Alguien..

Alguien que..
Me recuerde por las tardes con canciones tristes.. que me escuche atentamente en ellas sin dejar de sonreír. Alguien que me tome de la mano y la bese para robar mi atención cuando nada me hace callarme. Alguien que detenga mis guerras a besos. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa. Alguien que se pierda conmigo en el humo, para después reencontrarnos en laberintos inventados por los dos y rescatarnos de manera mutua. Alguien que saque la espada en mis días más grises y me recuerde lo fantástico de reírse hasta el llanto cuando solo quiero llorar. Alguien que me defienda de víboras, putas, duendes malditos, religiones estúpidas y de mi orgullo infantil. Alguien que no se enoje si no me entiende, ni yo me entienda, lo maree y no me odie. Alguien que me saque la lengua y las garras cuando me lo merezca y me haga entrar en razón. Alguien cuya razón sea como la mía. Alguien que me haga callar con sus razones. Alguien que no piense que siempre estaré ahí donde me dejó, pero que tampoco dude que ahí estaré. Alguien que no me compre con regalos, sino con actos simples y cotidianos. Alguien que entienda mi manía de dedicar canciones. Alguien que quiera ser parte del soundtrack de mi vida. Alguien que quiera ser el playlist de mis audacias. Alguien que de vez en cuando decida perseguirme por todos los bares, solo para conocerme otra vez. Alguien que me mire, a quien mire y me haga temblar. Alguien que esté loco por mí , pero más que nada conmigo. Alguien más loco que yo. Alguien por quien estar loca. Alguien que si es salvaje, lo sea solo en la cama. Alguien a quien matar a besos por las mañanas. Alguien que nunca se quiera acostumbrar a mí y que me cambie los nombres cada vez que amanezca. Alguien que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos oxidados. Alguien que venga con un cigarro a la cama antes de dormir y con otro al despertar. Alguien que prefiera hacer el amor más que la guerra. Alguien que en vez de inventarme quiera vivirme. Alguien que como yo sea inefable en los errores. Alguien que sea un constante ensayo y error. Alguien imperfecto, como yo. 
Y más que nada, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que ya me había encontrado.  En resúmen: alguien que se parezca a tí, pero que no sea como tú. 

Que nadie te dibuje un horizonte que no tengas ansias de alcanzar.

 @mariana_aran

"Amor inmenso y sin herida, sin historia y  a medida. Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender. Amor que mire bien de frente, suficientemente fuerte. Amor que no busque salidas y no me cueste la vida." Miguel Bosé.

What kind of beer?

La rola de Penny Lane habla más que de una calle y por eso me encanta. Muchas veces me han preguntado que por qué es mi username y la respuesta es igual de simple que compleja. Siempre he pensado que todos somos un lugar, y muchas veces un lugar también es el estado de ánimo con el que vemos la vida. Esta canción habla de lo cotidiano, de lo que sucede en una calle cualquiera de Londres, de lo que pasa en cualquier día de la vida, del simple acto de sentarse a contemplar bajo un cielo urbano , común y corriente cómo pasa la vida con sus cotidianeidades. Ahora, depende de cómo la veamos. Eso es esta canción, la capacidad de ver más allá de lo cotidiano, transformarlo con los ojos, sentirlo y disfrutarlo. La vida no está hecha de sucesos fantásticos..la vida es aburrida, es ordinaria, es simple, es repetitiva. La vida es cotidiana. La vida pasa en una calle cualquiera en un día común y corriente de tu vida, todos los días. Y es entonces cuando todos somos como esas calles que a simple vista no son ni especiales ni maravillosas. Todos somos lo cotidiano. Pero algunos, solo unos cuantos son los que deciden ser y dejarse ver como una simple calle más y encontrar el tiempo de sentarse a contemplar una calle como la de Penny Lane, llevar la capacidad de maravillarse de lo simple en los ojos y en los oídos. Ser una gran canción.Me gusta intentar pertenecer a ese grupo de unos cuantos. Por eso me encanta, me recuerda que más allá de lo simple de las cosas está la perspectiva que yo misma decido. Ser una gran canción o una simple y cotidiana balada. Es por eso que hice mía la afirmación de ser una calle cualquiera de Londres. Aunque igual y las ganas de usarlo también tienen que ver con el personaje central de mi película favorita "Almost Famous" donde me cautivó una escena fantástica en un auto amarillo..

  "I always tell the girls never take it seriously. If you never take it seriously you never get hurt. If you never get hurt you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends."

Aunque al final del día eso de "no tomártelo en serio" no exista y una se vuelva en ese intento de sonreir y cambiar de tema cuando la diversión se ha convertido en un corazón roto y hay que despertar..




 Podrían ser tantas cosas, aunque hoy por hoy y desde hace mucho tiempo ya hice mía la canción de una forma u otra, aunque no logre organizar los motivos. Aunque en definitiva la hice mía de una forma cotidiana
maravillosa.

Perder el interés por uno mismo, volverse la máscara que ocupa el gesto, borrar el rostro, ofrecerse a cada sonrisa en su falsedad.

 @Frank_lozanodr

Te diré lo que serás..

A veces uno tiene que verse al espejo y recomendarse a sí mismo: Si te amas, déjalo ir. Entonces el placer culposo se vuelve una canción que nos deja lo que queda. Lo que quedó de lo imposible de un perdóname.

Llegar tarde a todo

Hoy platicaba con alguien sobre cómo en algunas ocasiones puedo ser una especialista en llegar tarde a todo.No hablo de ser impuntual, me refiero al atinado desencanto de llegar después de cuando pude haber sido útil, esperada o no esperada.. es más, no sé ni cómo explicarlo porque muy probablemente estoy llegando tarde a eso también.
Siempre he pensado que conocemos a algunas personas en momentos precisos e idóneos. Lo confirmo cuando me doy cuenta de que en alguna época de mi vida mi interés por alguien hubiera sido completamente nulo cuando la re-descubro en este momento (espacio-tiempo) en el que es el idóneo para interactuar con ella. De la misma forma me pasa que puedo llegar tarde incluso a mí misma. Me sucedió cuando murió mi padre, que ya casi serán dos años. Recuerdo claramente que cuando supe que ya se había desconectado del mundo me sentí como en una película con el sonido desfasado. La gente a mi alrededor hablaba conmigo, me daba sus condolencias y demás y yo los veía mover los labios pero el mensaje llegaba a mi percepción mucho después. Recuerdo darle la noticia a uno de mis mejores amigos como si nada: "Falleció mi papá, pero los planes que teníamos para hoy continúan". Así de fría.
 Ese día tan raro (junto con los meses que le siguieron) todo sucedía en cámara lenta. Esa misma noche continué con mi vida, como si nada.. en semi-estado de shock consciente. Bromeaba, me reía, hablaba de resignación, de consuelo y demás con una naturalidad inaudita. Como si de igual forma la información que yo lanzaba fuera un desfase de sonidos que acompañaban todo a destiempo.
Seguí con mi vida de manera literal en aquel letargo raro e inverosímil. No quise tomarme ni un día en el trabajo aunque me lo ofrecieron. "Estoy tranquila, estoy bien" se convirtió en una frase recurrente. Después de varios días, casi una semana y media después, mientras me decidí a hacer la talacha que normalmente hago en casa y no supe qué disolvente utilizar para quitar el pegamento de una puerta de madera; una de esas tantas cosas para las cuales mi padre estaba a una llamada de distancia, una de esas cosas domésticas en las que nuestra relación de torre de jenga con pocas piezas se sostenía con dificultad, ese pequeño gran lazo entre su presencia y ausencia por completo de mi vida, fue el detonante. Recuerdo la escena completamente: ¿Cómo chingados hago ésto? - pensé- le preguntaré a papá ...tomé mi celular, busqué su número y marqué para escuchar su buzón de voz:  -Deje su mensaje después del tono - Y entonces me cayó el veinte. Entonces supe lo que había pasado y me cayó de golpe. Entonces fue cuando lloré todo lo que no había ya llorado antes, donde interrumpí muchos de mis planes, donde llegué a mí y a la irremediablemente natural ausencia que llega cuando alguien se va. No caí sepultada en una montaña de arrepentimientos, estábamos en paz..pero entonces mi película alcanzó a enlazarse con el sonido que no llegaba del todo completo. Entonces el 2011 se convirtió en un año que quisiera olvidar por completo. Pero pasó, y hoy a distancia cuando todo va tomando sitio de nuevo, pienso en qué tan tarde puedo seguir llegando a algunas cosas que me  guardo para mí aún sin saberlo. Negación podría ser..o muy probablemente falta de madurez. Pero hoy por hoy, platicando de ésto y recordándolo, no me había dado cuenta realmente en lo tarde que llegué a asimilar la muerte de mi padre, que ya no estaría ahí para pelearme con él, para reconciliarme, para hacerme reír, para decirme qué disolvente usar... para estabilizar esa torre de jenga con pocas piezas que ahora que ya no está y se quedó quieta continúa ahí, llegando a él y a mí misma un poco tarde pero llegando finalmente, aunque fuera para irse.

 El tiempo pasa volando y no se detiene a curar todas las heridas.

 @mascabada



*A veces cuando decimos "ella" estamos hablando de Ella: la vida.