De clima maravilla..

Llevo más de media hora inmóvil. En mi ventana un color azul oscuro al borde del gris y el viento húmedo me hace caricias. Después de varios días de haber deambulado por la vida diaria como quien cruza el desierto para alcanzar el sueño americano, el clima de hoy y de este día es una maravilla. De 41  a 24 grados,  con todo lo inverosímil que puede ser usar un saco en mayo y morirse de calor en diciembre. Ya deberíamos estar acostumbrados. El clima está loco, el clima tal vez es mujer o un hombre indeciso.
Sigo aquí, en mi cama sin querer moverme y con mi libro de relatos macabros que no quiero terminar de leer. No quiero conectarme con el mundo, quiero que la tarde me pase encima, que la lluvia venga a visitarme a mi ventana y quizás más tarde salir al jardín a mojarme los pies. Eso si logro incorporarme de este silencio que sólo se interrumpe por una leve llovizna. Amo este clima. Lo amo más que las tardes de sol. Lo amo porque está lleno de nostalgia. Lo amo por errático y accidentado, por inesperado y porque abraza la tarde que nadie pensaba que sería tal cual es.

Soundtrack para esta tarde: http://youtu.be/-7hiKTKUa9I

Raining in Tizimín..

Perdóname blog mío, te he abandonado.. y en esta tarde lluviosa la voz rasposa del vocalista de Counting Crows me trajo a la memoria una anécdota de desesperación que me encantaría evocar para guardarla por aquí, para disfrutarla un poco más a la distancia o para bien hacer cumplir aquella frase que siempre me gusta lanzar al aire como si funcionaran los hechizos cuando me encuentro en situaciones escabrosas: "después me voy a reir de todo ésto" y pues.. a reírse pues.

   Era el 2007, ya hace un buen rato. Por cosas de trabajo me tuve que ir de mi cómoda ciudad y comenzar a trotar por el interior lejano del estado. Conocer lo que significa una letrina y demás cosas que los aventureros buscan por emoción y entusiasmo propio. Tuve que saber que no me gustaban hasta que las conocí.  Tenía de jefe a un súper ogro. Un tipo bastante neurótico que se encargaba de sembrar terror entre quienes a bien debiéramos seguir sus instrucciones como máxima autoridad muy a ojo pequeño al estilo de la época donde la sumisión estaba bien vista. En resumen, un tipo nefasto con quién más de una vez me hice de palabras al querer levantarme la voz y aporrearme la mesa como si por acta matrimonial y no laboral, hubiera decidido aguantarle la neurosis..
  De un municipio medio lejano del muy lejano en el que yo me encontraba, el tipo me citó en su oficina que se encontraba en la ya "cosmopolita" ciudad de Tizimín. A última hora, a ultimátum, o como acertadamente diría mi abuela: "a la puras ganas de joder"
  Tardaba alrededor de dos horas para salir de mi comunidad y para llegar a Tizimín era una hora y media más..  Recuerdo que llovía mucho y la cita era al día siguiente a las 7:00  (si vamos a joder, hagámoslo bien) de la mañana. Por miedo de fallar  puntual a la nefasta cita, decidí irme la tarde anterior sin hacer cuentas de horario como si viajara a Europa. Es decir, no tomé en cuenta el jet lag económico ni mucho menos el emocional.
   Llegué "tardísimo" a Tizimín ocho de la noche, calles vacías, ciudad fantasma bajo la lluvia.. después de casi casi dos burros, tres carretas y dos camiones. Hábil como soy, tenía en cuenta que encontraría un cajero.. pero, para mi mala suerte no fue así. Dos no servían y.. dos no servían y se acabó te jodiste porque en ese tiempo solo habían DOS cajeros en esa ciudad.. Pero  ay, por favor..en el hotel puedo  pagar con la tarjeta sin problema.  Wake up you idiot: En el hotel de alguna ciudad normal, no en la dimensión desconocida. Fuck.
  Después de lloriquearle sin éxito a la dueña del hotel: que si mañana lo saco del cajero, que si le llamo a mi papá para que me lo envíe por estafeta, que si envío a mis monos voladores por el dinero y me lo traen en dos horas, que si me lo manda mi hermana por e-mail.. nada, no la convencí.  Imagine a cualquier extranjero enterándose de que "no pues en este hotel no se aceptan tarjetas, puro cash.. y en este y en todos es lo mismo! "  Bien por promover el turismo con esa disposición vanguardista, tizimileños from hell. Bueno, era el 2007.. hace años luz. Espero que eso haya cambiado, en serio. Y si no ha cambiado no me lo digan, esas cosas me deprimen.
   ¿Dónde más puedo pagar con mi tarjeta? Pues claro, en el súper San Francisco de Asís Delorean Back in time, único súper grande en ese entonces, hoy en día no sé porque no he vuelto, ni volveré. Le guardo rencor profundo a ciertas ciudades.  Averiguo y que sí se podía pagar con tarjeta y pienso: ¡Perfecto! Ahora mismo le pido a cualquier persona amable y hospitalaria de este pintoresco lugar sin cajeros y claro que me van a entender y por supuesto que me van a ayudar..  Inocente, tonta, ilusa...absurda.
   Nunca olvidaré lo que me dijo esa primera tierna señora de aproximadamente unos 80 años o más... ¿Lo vas a usar para drogas? ¿Te robaste la tarjeta, verdad? .... y yo ..  no señora, ¿cómo cree?, soy maestra  vivo en Mérida - Estás muy alta, no pareces yucateca- (¡eso me dijoooo! ¡a mí que soy mas yucateca que los PIBES!) pero es que no hay cajeros necesito donde dormir por favor le pago su súper y me da su efectivo porque en el hotel no me aceptan tarjeta bla, bla bla..  Y un rotundo: NO.
  Bueno, está bien.. (pensé para consolarme) es una señora mayor, prejuiciosa, dulce y tierna por fuera pero cruel y despiadada por dentro como Maléfica.  Pero la historia se repitió.. no una ni dos, sino CUATRO VECES más.  Me dijeron de todo.. y hasta cuando un viejo asqueroso me insinuó que si necesitaba "una cama donde dormir" pues él vivía muy cerca, como buena mujer en apuros, hice lo que todas hacemos cuando tenemos veinte y pico de años al sentirnos desesperadas : Me senté en la puerta del San Francisco de Asís a llorar como pendeja.
   Pero la lección de vida no había acabado conmigo. Una chica de aproximadamente unos quince años se me acercó al verme llorando y se puso a escuchar mi trágica historia de problemas del cuarto mundo y yo le conté todo entre sollozos y mocos. - Si quieres le puedo decir al padre que te deje dormir en el atrio de la Iglesia-, me dijo con tono inocente .. y  entonces  fue cuando el pánico se apoderó de mí por completo y mis sollozos se convirtieron en un amargo llanto desesperado.
  Y  entonces sucedió, como diría Kevin Arnold en The Wonder Years. Un chavo ruco canadiense que paseaba por ahí se acercó a nosotras y con un atropellado español me preguntó - ¿Qué tiene estar bien usted muchacha? ¿Necesitar ayuda? - ¡Yes sir please help me!- Le expliqué todo mi drama para que antes de terminar me dijera que no había problema, que pagara su súper y con mucho gusto me daba el efectivo, faltaba más. Tan fácil. Piece of cake, he said. In your face maldito Tizimín.
  Asistí a mi cita puntual al día siguiente y fue la última vez que tuve la desagradable necesidad de soportar las histerias de mi nefasto jefe como bonus track del disco. Me largué de Tizimín maldiciendo sus cajeros y la facilidad con la que uno se ahoga en la lluvia de una ciudad ajena. Me llevé en mi corazón para siempre a aquel chavo ruco canadiense que se compadeció de mí y jamás regresé a esa ciudad. Ni regresaré. Porque como ya dije, hay ciudades que se ganan el odio despiadado de uno, pero esa en especial a la que jamás le perdonaré haberme dejado casi a merced de dormir en el atrio de una iglesia y lo que es peor donde seguramente habían sacerdotes.

Te odio Tizimín, ojalá te mueras.

Bukowski ‏@Bukowski22 Oct

"Todo el mundo tiene un plan hasta que le parten la boca."

El gusto y la delicia que da un error bien hecho.

He abusado de mí. He sido abruptamente exigente  y predecible. Me confieso culpable y me propongo darme la absolución total y reivindicarme.. cuando la gripa que me envuelve como fruto de mi terquedad termine de pasarme por encima. 
Hace un tiempo escuché esta canción "A Mistake" de Fiona Apple y me propuse hacerla mi himno personal.. recuerdo cómo el inicio de la canción me parecía un caminito directo hacia la iluminación " Voy a cometer un error y voy a hacerlo a propósito, voy a desperdiciar mi tiempo"  ..  ¡Escuchen lo que esta mujer está diciendo!  paren la vida y deténganse a escuchar cómo con un ritmo candencioso nos invita de manera coordial al desastre, a mandar tantas cosas al carajo de una manera tan seductora a la cual uno ni se puede resistir.. al desastre merecido, porque ¿Por qué no podemos cometer un error? ¿Por qué siempre vamos por la vida haciendo lo que es correcto? Desde entonces, cuando me pasa (como hoy) que hago algo que realmente va a remitirme a escuchar opiniones como: "no, la regaste.. que barbaridad"  a cagarla pues, me relajo y me la canto.. "Corrí hacia donde me dijeron que no corriera, pero me divertí"  Porque como dice Fiona, cuando termine el día miraré hacia atrás y me habré dado cuenta de que me divertí mandando todo al carajo y haciendo lo que en verdad quería.. "Y si encuentro mi camino de regreso igual y me quedo en donde estoy"  Y si alguien quiere buscarle el sentido, que ni me vea. Solo le agarro el gusto a cometer errores, porque puedo. Y así como quienes repiten un mantra, hoy renuncié a unos cursos que me hacían sumamente infeliz.. porque puedo, porque me gustan los "errores" que muy probablemente sean aciertos.. y porque me gustan los errores a propósito. I'm gonna fuck it up again..


Cantemos:

De líos inverosímiles..

Alguien alguna vez me dijo que tengo la pésima manía de subrayar las líneas de mis libros, que es una mala educación, que es desagradable abrir un libro todo rayado. Que los libros son intocables. Y cuando digo "subrayar" me refiero con fluorescente las líneas que en algún momento, lugar o circunstancia común, mundana o absurda me servirán de inspiración para lo que sea..  Hace unos días me topé con ésta única línea subrayada en la última edición de lujo de Rayuela que me regalaron en mi cumpleaños hace dos años:

"A la Maga le encantaban los líos inverosímiles  en que andaba metida siempre  por causa del fracaso de las leyes de su vida" 

La única, en todo el libro.

Y entonces, me dió un ataque de pánico que bien pudo haber entusiasmado a Julio Cortázar ..me dediqué a buscar por más de dos horas la primera edición la cual (estoy segura) debiera estár repleta de "alertas subrayadas" inspiradoras. La busqué con la manía de la Maga en la mente de encontrar un objeto obsesionadamente con la fe y ley propia de que si no lo hacía, alguien con la inicial del objeto perdido podría morir. Después de las dos horas me cansé y se me agotaron los sitios en dónde buscar. Me senté en el piso de mi cuarto a pensar en aquellas leyes de mi vida tan distintas a las de la Maga. Aborté la misión, como tantas otras misiones que me ha dado por abortar los últimos días. Agarré valor cuando recordé que no existe ningún Luis, Luciano o Lucifer en el lío inverosímil de éste día, suspiré un rato y brindé mentalmente por todas las leyes que he quebrantado. Me tiré de nuevo en la cama y con un nuevo marcador (ahora rosado) me dispuse a seguir inspirándome con las magias de Cortázar. Subrayé unas cuantas líneas más.. hasta que recordé que mi primera edición de Rayuela está en otra casa y en otra ciudad. Y respiré tranquila, pensando en el Luis que no conozco y que estará a salvo.. en alguna parte, junto con algún Luciano. Lucifer, are you okey now? Fine thanks. 

De plagios descarados..

Es un honor, de hecho el gracioso arte de la imitación. Lo malo es cuando se convierte en copy paste intencional.. Es la segunda vez que me ocurre esto de ser plagiada.. y pues no he de negar que hasta cierto punto es un halago. Lo malo es que aunque sea muy clara la licencia de este blog (se permite la reproducción sin fines de lucro y siempre que se me dé el crédito propio con referencia a este blog) pues si castra un poco que la gente sea farola y se atribuya desplantes que a golpe de tantos desajustes emocionales una se ha forjado en la vida.
 Estimada Michelle Elizondo, hay que tener un poco de decencia y practicar el fino arte del copy & paste con elegancia.. con la atribución al autor.

Aqui el sitio del cual el parecido con las letras propias aquí presentes no es coincidencia:
http://lasletrassalvaranalmundo.blogspot.mx/

Siéntanse libres de reproducir mis letras siempre y cuando me cite o bien se agradece la referencia al hogar de mis verdaderas letras (mías, propias, de mí) que salvan mi mundo todos los días. Y eso nadie chingados en el mundo me lo podrá robar jamás. Por más que lo intenten.

(Tampoco olviden que hay un hada del internet que todo lo sabe y todo lo ve: Google)

Raro, raruno.

Han sido días muy extraños. Llenos de pésimas noticias, de situaciones en las que jamás pensé verme envuelta y de plano la manifestación de uno de mis peores miedos en la vida me ha dejado con un ánimo muy fuera del que siempre tengo. Participé en  el "fin de semana más fatal del año" llamado así por el número de muertos y accidentados en las calles según el diario persignado de esta ciudad donde vivo ( o sobrevivo mejor dicho) con un accidente bastante pendejo. No entraré en detalles porque estoy harta, simplemente diré lo que es: que se me atravesó un estafador, bastante buen actor, desempleado y con ganas de ser mantenido por la primera despistada que dejó pasar cuatro meses sin renovar su seguro y vencer su licencia. Un "atropellamiento" cuando mi coche estaba estacionado a media calle. Si, muy mal por mí, por mi audacia femenina y mi negligencia, que el karma de mi flojera y de estar en otras cosas postergando las más importantes me caiga encima y me cobre el haber pasado una noche muy nefasta el fin de semana pasado. Ya pagué por todo eso. Y aunque  ya todo pasa poco a poco.. aunque las malas noticias están a la orden del día, no envolveré este post con mis quejas de problemas financieros múltiples. Que sea lo que tenga que ser. Lo que sí he pensado es en cómo manejar la situación de catársis que una vez más me mueve el tapete. Hablaba con alguien que me decía: es normal que te sientas así, fuiste acorralada, tratada injustamente, estuviste en una situación de mucha vulnerabilidad y demás. Es cierto, aunque en otros momentos de mi vida he sentido que he pasado por cosas peores. Y la cosa rara es que hoy por hoy me estoy dejando vencer un poco por la rareza, como que uno se acostumbra a que le pase lo peor, siempre. Vuelve sin cesar mi desconfianza total hacia el espíritu humano, comienzo a valorar lo importante que es rescatar animales mal heridos y no personas. En fin, tengo una acumulación de pensamientos bastante hostiles. Me entrego a la incertidumbre, valoro sin límites a quienes estuvieron cerca dándome ánimos,a los que sabía que estarían y a gente de quienes ni siquiera lo esperaba. Me da repulsión  quién sabiendo lo que viví no me compartió un ¿cómo estás? o ¿en qué puedo ayudarte? Me viene ese irremediable impulso de mandarlos muy lejos.  Revaloro muchas cosas, y de la nefasta experiencia aprendo lo que está frente a mí sin máscaras ni palabras de condescendencia. Lo que ya sabía y lo que necesitaba recordar. Y siguen los días raros, rarunos.. y me pregunto si soy de nuevo ese alguien que ha sufrido duros golpes pero se mantiene erguido y siempre digno. Como a mí me gusta.

Insomnio interminable

Puede que sea el stress o la incertidumbre. Puede ser mi inconsciente haciendo de las suyas de nuevo, pero ya va casi una semana sin poderme dormir como debiera e irme a trabajar casi en vivo..
Entonces vuelvo a mis rituales, a salirme al balcón a fumar para poder dormir sin éxito alguno, a leer para lo mismo sin que funcione.Extraño dormir, pero sé que cuando lo logre extrañaré el no dormir. Porque las contradicciones son inevitablemente encantadoras.
Han sido días difíciles, y uno continúa por ahí esperando que algo pase. No para remediarlo todo, simplemente porque ese algo puede estar ahí sin hacer mucho por que la nada cambie, y eso está bien. Sobretodo cuando no sabes qué es lo que esperas.
He de tomar tantas decisiones, cambios y cosas nuevas.. aún posponiéndolas, esperando. ¿Qué cosa? Aún no lo sé, siempre he sido pésima descifrando códigos secretos, peor los míos. Solo sé que cuando pase sabré que era lo que estaba esperando. Me pasa siempre igual.
Hoy hay insomnio otra vez. Sigo en la terraza fumando y dejándome llevar un poco.. Bordeando esas fronteras que se auto impone uno: entre el siempre y el jamás. Mientras todos duermen, dan ganas de quitarse la ropa, despertar en otro tiempo y en otra ciudad. Tener el valor para marcharse y asumir el miedo a llegar.

Escribo para que reconozcas en mis palabras, algo que fue tuyo y también mío.

 @desolado_ 

Coleccionismo software

Se entiende por coleccionismo a la agrupación y organización de objetos de una determinada categoría.Podría decirse en ese caso que colecciono libros, sería simple y fácil. Pero, cuando una colección va más allá de coleccionar objetos, no pierde mérito, al contrario, se vuelve más inverosímil, más lejana al concepto simple de una colección. Se vuelve un reto coleccionar aquello que por no ser un objeto, no puede tenerlo cualquiera. Colección extrema. Entonces, me gusta decir que colecciono añoranzas, por más inverosímil que parezca, es cierto: Colecciono los mejores discos del mundo, cuentos con finales absurdos, "Te extraño, quiero verte":colecciono cartas que nunca envío, noches de insomnio, pensamientos felices, verdades a medias, todo lo que pude decir pero no dije, arrepentimientos, el camino a la escuela cuando me llevaba mi padre, abrazos de cumpleaños, Rayuela, 20 mensajes de texto y 15 llamadas perdidas que siguen sonando, escritos con dedicatoria en mute,sueños con un hombre que me diga: haz una maleta y ven a vivir a mi cama, las mejores partes de mis viajes, pláticas con un café y diez amigos, libretas escritas a mano, mis diarios de la secundaria, promesas, recuerdos y olvidos, encuentros inesperados, pláticas entrañables, cartas en portugués, fotos de Frida y Diego en la casa azul,mis ganas de largarme a no sé dónde, el humo de todos mis cigarros, despedidas, argumentos contestatarios, flashbacks de más de un concierto, solos de guitarra eléctrica, groserías más educadas que los silencios, palabras que solo digo de frente, retóricas antagonistas, canciones con nombres de personas, etapas de mi vida con soundtrack, música para mi funeral, filosofía barata (como esta), imanes para prodigios, tácticas y estrategias, elementos misteriosos que determinan la tristeza, las sensaciones que quedan después de ver una buena película, los momentos maravilla que nunca se planean, el olor de mis libros, los pensamientos de la gente más bonita (de mente) que he conocido, noches estrelladas,silencios compartidos, aficiones como: enamorarme sin reservas para arrepentirme después, recuerdos de gente cometa*, más de cien mentiras que decidí creer, un puente, un millón de abismos y más de mil bendiciones inútiles. Toda esta añoranza en colección como un vicio que más que un vicio es una salvación. Colección de añoranzas que te llevan al instante preciso en el que las guardaste en la memoria, como cuando Amelie Poulain coleccionaba piedras y salvaba al mundo.

El que dice estar todo el tiempo feliz, miente.

Atravieso por una crisis profesional. No sé si el haber llegado al límite durante esta semana atiborrada de cursos de a cinco horas cada uno,estando en 3 distintos pero de lo mismo, de manera simultánea, fuera la causa de que se haya detonado mi margen de tolerancia o simplemente ésto sea como dicen que es el matrimonio: Cuando recién te casas te emocionas, esperas lo mejor del mundo y después la realidad es otra. Puede que sea eso, lo que con certeza puedo afirmar, es que desde que elegí mi carrera estaba consciente (en medida de lo posible) de que iba a ser una constante lucha contra el sistema desde dentro. Igual y ya me cansé. Igual lentamente suelto un poco y al sentir que la corriente quiere, intenta, puede y casi logra arrastrarme con ella, me deprimo. No lo sé. Mi ambiente laboral está lleno de amenazas, siempre. Y vivo en un Estado en el que la persona que se queja por sus derechos es tomada a cuenta como alguien conflictivo aún cuando tiene razón o su causa es justa. Hay mucho miedo. Y el miedo en ese tipo de cosas, me ha vuelto temeraria cuando siento que existe poca cosa que pudiera afectarme estando más allá que mi propia conciencia ante algo que pude cambiar y que no cambié por temor. Espero que esta racha se me pase, o que pase algo que me haga retomar las fuerzas..porque he de admitir mi cansancio anímico y el sentimiento de la impotencia está ganando terreno. Intento no dejarme, pero he de admitir que es muy probable que no sea tan fuerte..en fin. Y la vida sigue, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

Inteligencia emocional for dummies (para nada un texto de autoayuda)

Hace algunos años (ni tantos) sufría por lo que ahora sé, cosas completamente innecesarias. De a gratis,por deporte ocioso, por ignorante. Y sufría por cosas y situaciones que nunca dependieron de mí, aunque eso ahora lo sé. Por entregada, por "fiel", por confianzuda y confiada. Pero nada de eso estaba mal, lo malo era qué tan responsable me podía sentir si esas acciones bien intencionadas de mi parte salían completamente mal y hasta qué grado era mi responsabilidad real. Tuvieron que pasar muchas cosas, dejar ir de mi vida a no solo una sino a varias personas que jamás regresaron y de las cuales extraño a la enorme y significativa cantidad de: cero. Pero eso es ahora, antes tal vez no, antes me pude haber lamentado por "haberlas dejado ir". Ahora pienso diferente, (de hecho hace muchos ahoras que pienso diferente), reconocí recursos emocionales prehistóricos que pudieron entorpecer mis sentimientos durante mucho tiempo y no, no me siento un paso más allá que los demás ni como si hubiera descubierto "El secreto versión 1.1.1" por que sé que no es algo nuevo para mucha gente y que en efecto es algo efectivo y notablemente evidente en las personas que más en armonía conozco y tengo cerca de mi vida.
Ahora, la parafernalia está dicha, pero existimos seres más simples que comprendemos la inteligencia emocional en un contexto más coloquial y alegre: nosotros los dummies.
Por eso les comparto unos sencillos pasos que torpemente he descifrado yo misma para ponerla en práctica , no sin olvidar primeramente ponerse siempre en el lugar de los demás antes de hacer cualquier cosa por burdo y absurdo que parezca, cuando al parecer a los demás les podría importar poco lo que cualquiera pudiera sentir a raíz de sus acciones y la "empatía" actual bien podría explicar por qué el mundo es en gran medida lo que es, pero esa es otra cuestión, vayamos a los pasos simples:

1. La mejor aliada es la intuición. Intuimos acciones ajenas. Las notamos, las sentimos. Nos damos cuenta cuando alguien nos aleja arbitrariamente. ¿Por qué negarlas? En algunos casos bien podríamos hablar con el sujeto en cuestión. Usar las palabras,hacer el intento y si luego nada cambia entonces vienen las acciones. Irse (poco o del todo) nunca falla. Como decía sabiamente Nietzsche: Donde no se puede seguir amando, hay que pasar de largo. Pare de sufrir.

2. Cada quién es arquitecto de su vida. Este dicho populachero es de lo más sabio que pueda existir. Y yo lo pondría de la mano con "Live and let die" de Sir. Pal McCartney encerrando en esa frase sin más complicación más allá del respeto y la empatía, cada quién corta y confecciona su vida. El problema es cuando se nos ha enseñado que debemos "cambiar al mundo" "ayudar a los demás" "ser buenos amigos" Pero, ¿ qué pasa cuando nuestra ayuda no es requerida?

3. Da ayuda solo cuando te la pidan.  Creo que este tercer paso no requiere más explicación. Dejar de ser un metiche como práctica vivencial.


Podríamos entrar en el conflicto de lo que sucede cuando existen personas que no sepan cómo pedirnos esa ayuda ni sepan cómo llegar a nosotros. Pero ¿Cuándo se ha sabido de alguien en peligro que no haya sabido cómo gritar?

En modo extremista, para mí ésto es ser inteligente emocionalmente: ayudar a quién te lo pida y querer a quién se deje.Las responsabilidades de los demás y las mías.
De resto, vivir y dejar morir es mi filosofía.

Manifiesto mexican curious ( para nada lo mismo que una manifestación)

“México: País de hue...”; decimos como si por decirlo se pintara una línea imaginaria que nos separara de ellos, de los “otros mexicanos”.Y nos sentimos tan “outsiders” tan ajenos a toda la parafernalia fatalista, retrógrada y tercer mundista. Lejanos de la pobreza, la injusticia social, la tranza y aquel símbolo del mexicano sombrerudo con sarape descansando bajo el nopal con la botella de tequila no somos nosotros, es otro. Esa  línea imaginaria está siempre presente y se manifiesta últimamente para ser un poco más vanguardista, en las redes sociales más comunes a manera de un despampanante “activismo de click y enter”, como si se tratara de la última neurona de Ninel Conde. Como si sirviera de algo. Como si sirviera.

  Pero los mexicanos siempre hemos tenido una opción menos fatalista, una vía alterna antes de caer en cualquier juicio que no sea el nuestro: Somos unos mártires. Alegres, graciosos, pero mártires. Vale recordar como antecedente histórico y como referencia, toda la desgracia que Ismael Rodríguez  nos describiera en “Nosotros los pobres ". El monumento fílmico de nuestra cultura popular que desde 1947 nos construyó una identidad nacional a la cual caímos  rendidos. Lloramos con Pepe el Toro, nos identificamos con la miseria y la mala suerte. ¿Quién querría ser rico para quedarse solo como la abuela de Chachita? ¿Quién no querría tener unas amistades tan alegremente alcohólicas como la Guayaba y la Tostada? ¿Quién no ya las tiene? ¿A quién ya le pusieron cualquiera de los dos apodos? ¿Quién no asegura vivir a diario un “melodrama urbano”?  No faltará alguien que diga: es que por eso somos así, eso aprendimos del cine mexicano y la televisión echándole la culpa a alguien más, de nuevo. Y qué bonita vecindad como diría El Chavo del ocho mientras algún adulto intolerante le golpeaba la cabeza para que luego le diera una “chiripiorca” como alguna manifestación de daño neurológico nunca diagnosticado, ahh tan bonitos los 70s con todo y su maltrato infantil en cadena nacional. Con la pena, pero el que piense que el programa de El Chavo tuvo una influencia positiva en nuestra sociedad y nos dá identidad como mexicanos definitivamente vive en un barril. Y ese es el verdadero problema: damos por verdad absoluta cualquier estupidez.
Tal vez no pueda describir a ciencia cierta lo que somos, pero sé a ciencia cierta que no podemos ser  un mes de septiembre al año con una venta profusa de banderitas de probable procedencia asiática, no somos mexicanos por entregarnos  en cuerpo y alma a la Selección Nacional  en medio de un partido, orgullosos cuando ganan y avergonzadamente mal agradecidos cuando pierden.
El “Verde que te quiero verde” en un sueño de “suave patria” se ha transformado desde hace muchas generaciones a una simple y descolorida “green card” cuando nuestra gente sigue fugándose al patio trasero de nuestro vecino millonario por que aquí “no hay de dónde” así como para “estudiar la maestría” o para “ganar en dólares” porque la falta de identidad nacional es como el hambre: no distingue de clases sociales.
 Podríamos decir: soy mexicano porque nací en México y listo, pero hoy quisiera pensar que somos o podemos llegar a ser mucho más que eso. Más que una queja absurda lanzada al vacío alejada de las acciones efectivas, más que una guerra contra el narcotráfico que no da cabida a opciones alternativas, más que una sociedad que no propone y solo descompone  en la crítica de interés y beneficio personal, más que políticos a quienes no se les exige transparencia y eficacia, más que gente que se conforma sin cuestionar todo lo que sucede a su alrededor, más que buscar culpables, buscar soluciones. ¿Qué tal comenzar a interesarnos más en conocer la historia patria tal y como es? ¿Qué tal informarnos más en la política, organización y funcionamiento de nuestro país? ¿Qué tal manifestarnos verdaderamente actuando de manera distinta a como estamos acostumbrados como mexicanos: tranzando y perjudicando a los demás? Si no lo hacemos ¿quiénes son los verdaderos hue....? No necesitamos un país de “huevones” necesitamos un país con huevos. Y entonces sí podríamos decir, que viva México, cab.... O mejor que re-viva México, que ya va siendo hora.

Arbitrario monumento a Los Montejo en la ciudad de Mérida. Tras varias manifestaciones a poca gente le incomoda o poca gente sabe de historia. 

                             ¿Si tu padre torturara y humillara a tu madre durante más de quinientos años

                                                         le pondrías  un monumento?

           

De lo cotidiano a lo absurdo

Me gusta inventarme el mundo. Volver lo cotidiano un poco absurdo por puro deporte. Me gusta por que es un ejercicio de la imaginación y de los sueños, imaginar es posiblemente lo único mágico que puede existir en éste mundo enfermo y triste.
Me gusta inventar por ejemplo, cuando manejo, que voy a alguna parte que nunca he visto, que voy a encontrarme con alguien a quién no he visto hace mucho y que me espera para contarme cosas fantásticas. Imagino conversaciones eternas, por eso procuro rodearme de conversadores en mi vida cotidiana. Mi abuela es una, mi padre lo era y mis mejores amigos lo son. Conversadores de mundos fantásticos,que imaginan y cuentan sin guardarse nada, los que te pueden narrar un día de mierda con la habilidad de hacerte reir e  imaginar cada uno de los detalles que convierten a lo cotidiando en lo que verdaderamente es: un absurdo.
 Siempre he creído que estamos hechos de palabras, no hay que ser egoístas con ellas. Hay que regalarlas a todas horas y a quién se deje. Compartir un pedazo de ese mundo absurdo tan nuestro a quién quiera compartirlo.

No soy perfecto y cometo errores, por eso amo a esas personas que permanecen junto a mi... luego de conocer lo que soy.

 @SoloQuotes

Feliz todo.

Regreso de un viaje fantástico. De esos que se planearon solamente en meses y estuvieron llenos de impulsos y de sorpresas. Aventura pura. Regreso de un viaje que me sacó de un letargo anímico que siempre se apodera de mí a final del año, cuando ni siquiera me atrevo a escribir propósitos por que ya de por sí el futuro se ve muy breve cuando se mira de frente como para andarle organizando los pedazos de vida a nuestro antojo.
Regreso más sabia, más audaz y más loca que antes. Descubrí que la impulsividad sigue siendo mi materia favorita en un solitario aeropuerto un primero de enero a las 2am después de escuchar en vivo a uno de mis grupos favoritos por un plan que en principio resultó la mejor locura que haya hecho sin saberlo hasta después. Jamás arrepentida. He de confesar que sigo ronca hasta hoy. Entre gritando, desvelos y mucho frío. Después de recibir el año nuevo tan lejos de casa y alejarse unos días, se aprecian un poco más las cosas sencillas que tenemos siempre a la mano y claro que a los amigos. Ahora me quedan unos pocos días antes de volver a la rutina y un poco más (mi maestría siempre iniciará a mediados de enero, al parecer) así que a descansar y a disfrutar antes de todo. Mis despropósitos de año nuevo son los mismos que los del año pasado: nada y ninguno. Feliz todo a quienes se toman la molestia de leer. :)

Corta los lazos que te atan al pasado, deja de proyectarte en el futuro, acepta con ternura lo que eres en este instante.

 @alejodorowsky