Deseos de año nuevo, sin artificios.

En la última madrugada de 2011, entre la nostalgia y la ya normal anticipación a la cascada de mensajes de fin de año de amigos, conocidos y hasta de quienes te gustaría desconocer; se me antoja compartir una lista breve pero significativa, de deseos que realmente no salieron de ninguna cadena de mails ni mucho menos de presentaciones en power point.
Fuera de cualquier cliché que venga de sobra ante todo el romanticismo ensayado que involucre despedir este año de número impar que a manera personal me trató de la chingada.
Comenzando con esto, deseo de todo corazón que no te llenen de esos deseos demasiado elaborados y repetitivos porque no son ni naturales ni necesarios, sino artificialmente inducidos. Pura mercadotecnia. Deseo honestidad y un poco de autenticidad. De esos que se leen sinceros y que vienen de pronto con alguna anécdota personal. De esos deseos especialmente pensados para uno, esos que se valoran más que "que todos tus sueños se cumplan" como si diciendo esto pudiéramos escapar de la feria anual de las falacias ensayadas por mera costumbre. Deseo que puedas aprender de tu incapacidad para conseguir metas planeadas en ocasiones anteriores, para así hacer previsiones más realistas. Como dijo Edison: “Una experiencia nunca es un fracaso, pues siempre viene a demostrar algo.” Aunque a veces la experiencia más que nada nos demuestre que somos idiotas. O ya de plano comenzar a buscarse sueños más realistas de una buena vez. Deseo que todo lo que te ha hecho felíz durante éste año te siga haciendo felíz y que vengan cosas mejores, siempre y cuando no olvides ninguna cuando no te sientas felíz. Te deseo una mejor memoria. Te deseo días de tristeza, no muchos..solo algunos que te hagan darle valor a tus días felices y así sepas la diferencia. Te deseo más música. Música que despierte tus sentidos, que rompa tus muros y que te haga apreciar el sonido que tiene la vida, todos los días. Deseo que cantes en donde sea y que bailes como si nadie te viera, siempre. Te deseo que llenes tu cabeza con libros necesarios. que sean capaces de aventar la caspa de tus ideas establecidas y te abran muchos nuevos horizontes. Libros que despierten y abran tu mente. Deseo que puedas dormir un poco más de lo inevitable, por que en algún momento dormir demasiado atonta. Deseo que éste año nuevo sueñes más despierto que dormido. Deseo que te enamores. Pero que te enamores con esa euforia que se permite uno cuando viaja a un lugar nuevo que no conocía. Deseo que te enamores dispuesto a perder tu tiempo, a esperar. a las decepciones…a perder el tiempo en contemplar a otro que no seas tú. A enamorarte como cuando aún podías dormir ocho horas, como cuando no sabías cuál iba a ser tu profesión ni perseguías tu sobrevalorado “destino”. Que te enamores como cuando aún se escribían cartas a mano. Deseo que te enamores como si fuera un peligro que los adultos podemos llevar a cuestas sin quebrarnos la espalda. Deseo que este año nuevo te amen en la misma medida en que tú ames, porque a veces vivimos esperando recibir lo que jamás hemos dado; si das amor y no te corresponden, deseo que puedas olvidar con rapidez y seas capaz de aprender de tus errores. Deseo que TE perdones y olvides. Y que te levantes de nuevo.Todos los días. Deseo que logres amar a la persona que muchas veces es la que nos hace más daño y nos cuesta más trabajo amar: a tí mismo. Deseo que tengas amigos pero también que entre esos amigos tengas uno que sea un amigo fatal, para que no te veas en él y te haga valorar a quienes son y siempre han sido buenos amigos. Deseo que éste año nuevo te traiga por lo menos un enemigo que te haga pensar un poco. Y qué mejor si toca estar pensativo.. Deseo no que seas millonario sino que tengas el dinero que trabajas, y que la austeridad te dé la habilidad de sacarle provecho y la gente que está contigo y te ama disfrute contigo lo mucho o lo poco que tengas. Deseo que mires más las pequeñas cosas simples de todos los días, que disfrutes tu capacidad de asombro y que tus sueños sean cada vez más reales y alcanzables. Te deseo la fortaleza para llegar a ellos o de cambiarlos por otros mejores Y más que nada, te deseo amor. En todos los sentidos en los que existe el amor. En todos los rincones de tu vida en donde decidas dejarlo entrar. Deseo que desees el amor en tu vida, en cualquiera de sus manifestaciones.

 Todo ésto y más lo deseo para mí, así que también lo deseo para quien quiera dejarse desear por alguien más.



 Feliz todo 2012, los números pares siempre están llenos de posibilidades.

Se inventan cuentos a domicilio.

Si hoy escribiera un cuento,definitivamente incluiría a un perro. El perro se moriría de viejo y lo enterrarían para ponerle una cruz de madera y todo eso. Luego sorpresivamente y contra toda ley natural llegaría la primavera, su tumba se llenaría de flores y el perro volvería a la vida para salir dando de saltos. Así de inverosímil solo para poder leer,dormir, bailar, sonreír y llorar pensando que el mundo (contra toda lógica) aún se permite este tipo de maravillosos milagros subrealistas. No podría resignarme a dejar morir al perro por que estaría en mis manos evitarlo. Y además no lo haría por que sería mi cuento y en mis cuentos siempre he podido hacer lo que yo quiera. Aunque pensándolo un poco mejor, podría escribir uno de un hombre que va a sacrificar a su perro, casi ciego, que no puede caminar, viejo y enfermo, para que no sufra. Se lo dice a su amante, quien lo acaba de mandar al carajo para que ya no vuelva y le ha dicho todo lo que había querido decirle desde el instante en que comenzó a hacerle daño. Ella lo sacaría a la calle, casi a punta de nunca vuelvas, merecidos. Le cerraría la puerta. Se quedaría sola, muy sola, rodeada por toda la soledad que le espera. Después de dos minutos correría hacia la puerta para alcanzar al discapacitado emocional del amante en la escalera. Uno tal vez pensaría que se asustó, que se arrepintió, que le va a decir que va a seguir siendo la otra, la segunda, la trampa, que se arrepiente de quedarse sola, que no importa el daño más que las causas y el miedo que está ahi, siempre. Pero le dice, solamente esto, que necesita hacerle una última pregunta.. una sola y una última pregunta. Nada más. Y no se me ocurre el final de la conversación en la escalera, solo se me antoja dejar a la imaginación la pregunta. Dejémoslo en un silencio con cambio, como en una de esas escenas brillantes que hace Almodóvar en sus películas. Pero lo que sí se me ocurre es que seis meses después, la ex amante trote felíz en un parque cualquiera, con el cabello al viento, con la música en sus audífonos en ON con la canción más felíz del mundo sonando de fondo (shiny happy people de REM, por que realmente creo que es la canción más felíz del mundo) y detrás vendría el perro de su ex amante corriendo con ella feliz con esa sonrisa que tienen los perros cuando corren. Vendría corriendo con las orejas dando de saltos y con un aparato de rueditas atadas a la cadera junto a ella, los dos felices, viviendo. Y esta es la parte en la que cualquiera adivina la pregunta que quedó al aire. Cómo no llorar, cómo no llorar ahora que lo escribo. O también podría escribir una novela de historias de perros de sus sonrisas y sus gestos. O quizás de amantes, de hombres infieles a sí mismos, vacíos y solitarios. No, qué diablos, qué flojera! nada de amantes ni de hombres...prefiero definitivamente hacer más cuentos de perros felices, aunque eso involucre inevitablemente una alusión a algún hombre cualquiera. Aunque algunos de ellos sean incomparables con los perros, que son mucho más bonitos y sobretodo fieles a sí mismos. Tantos perros que son como un milagro cotidiano subrealista, de los que si existen.

A perfect man.

Ángela Benett definió en su movie The Net a su hombre ideal como :"Un hombre viril, bello, brillante, una mezcla del Capitán América con Albert Schweitzer, que pase todo el día corriendo haciendo del mundo un lugar seguro para la democracia, y la noche tocando canciones de Bach mientras cura el cáncer" Y su descripción me sonó tan maravillosa, irreal y esplendorosamente poética..que me sentí like hell cuando yo tan solo me conformaría simplemente con uno que se ría de mis chistes, quiera mi compañía para ignorar al mundo y le baje a la tapa del baño después de orinar.

Del por qué nunca he amado la prudencia.

Hay quienes nunca en su vida se han dado el lujo de llorar por días, quienes ni se suicidan ni se deprimen, ni se ponen locos ni se mueren de emoción, ni saltan cuando son felices, ni gritan por cualquier estupidez cotidiana. Hay quienes nunca se han reido hasta acabar en el piso, llorando y rodando de risa desmedida e inprudente, hay quien no cree en el amor repentino, en la sorpresiva maravilla del amor que no hace planes y solo es, está y existe, hay quienes nunca se han instalado en la nostalgia para extrañar sin remedio hasta el borde de la lágrima fácil ¿extrañar a quién? A tantos. A una misma. A la que fui hace tres años en junio, a la música que ya no me hace felíz, a las palabras que ya no me conmueven ¿A quién? A ella que una tarde de noviembre se nos adelantó a todos ¿A quién? A él que ya había vivido tanto que sus recuerdos no cabían en su cabeza y lo hacían decir tonterías ¿A quién? A él y su risa cuando me dejó en febrero ¿Extrañar qué? Tantas cosas, extrañar los siete grandes saltos que daba mi perro cuando me recibía en la casa, el perfume que dejó de usar mi abuela, mis dedos entre tus chinos y tus dedos en mis pestañas.Existen quienes nunca se han estacionado en un lugar solitario para lloriquear tantito con una canción que lo ameritaba, para luego sonreir y continuar; hay quienes organizan todo con meticulosa indecencia, hay quienes no comen lo que saben que les hará mal. No pertenezco a ese grupo, a ese mundo de los seres sensatos que se programan y adoran la prudencia, es más, le tengo hasta un poco de miedo por que siempre he pensado que a pesar de su buen márketing no es más que un comercial lleno de falsas alusiones y promesas vacías. Prefiero este mundo de los que le hacen espacio a la nostalgia de quienes extrañan sin remedio. ¿A quién? A tantos, a todo. Y acepto todo esto con la única sensatez de la que soy capaz.¿Cuál sensatez? No tengo ni puta idea.

Coleccionismo software

Se entiende por coleccionismo a la agrupación y organización de objetos de una determinada categoría.Podría decirse en ese caso que colecciono libros, sería simple y fácil. Pero, cuando una colección va más allá de coleccionar objetos, no pierde mérito, al contrario, se vuelve más inverosímil, más lejana al concepto simple de una colección. Se vuelve un reto coleccionar aquello que por no ser un objeto, no puede tenerlo cualquiera. Colección extrema. Entonces, me gusta decir que colecciono añoranzas, por más inverosímil que parezca, es cierto: Colecciono los mejores discos del mundo, cuentos con finales absurdos, "Te extraño, quiero verte":colecciono cartas que nunca envío, noches de insomnio, pensamientos felices, verdades a medias, todo lo que pude decir pero no dije, arrepentimientos, el camino a la escuela cuando me llevaba mi padre, abrazos de cumpleaños, Rayuela, 20 mensajes de texto y 15 llamadas perdidas que siguen sonando, escritos con dedicatoria en mute,sueños con un hombre que me diga: haz una maleta y ven a vivir a mi cama, las mejores partes de mis viajes, pláticas con un café y diez amigos, libretas escritas a mano, mis diarios de la secundaria, promesas, recuerdos y olvidos, encuentros inesperados, pláticas entrañables, cartas en portugués, fotos de Frida y Diego en la casa azul,mis ganas de largarme a no sé dónde, el humo de todos mis cigarros, despedidas, argumentos contestatarios, flashbacks de más de un concierto, solos de guitarra eléctrica, groserías más educadas que los silencios, palabras que solo digo de frente, retóricas antagonistas, canciones con nombres de personas, etapas de mi vida con soundtrack, música para mi funeral, filosofía barata (como esta), imanes para prodigios, tácticas y estrategias, elementos misteriosos que determinan la tristeza, las sensaciones que quedan después de ver una buena película, los momentos maravilla que nunca se planean, el olor de mis libros, los pensamientos de la gente más bonita (de mente) que he conocido, noches estrelladas,silencios compartidos, aficiones como: enamorarme sin reservas para arrepentirme después, recuerdos de gente cometa*, más de cien mentiras que decidí creer, un puente, un millón de abismos y más de mil bendiciones inútiles. Toda esta añoranza en colección como un vicio que más que un vicio es una salvación. Colección de añoranzas que te llevan al instante preciso en el que las guardaste en la memoria, como cuando Amelie Poulain coleccionaba piedras y salvaba al mundo.

My man of the hour.

“¿Alguna vez has oído un chiste tantas veces que ya no sabes por qué tiene gracia? Y un día lo oyes otra vez y de repente… es nuevo. Entonces recuerdas por que te gustó tanto la primera vez. .Y aquél fué el último chiste de mi padre, supongo.Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal”.

To my own private Big Fish, to my man of the hour. He was guiding me, love, his own way..

El que dice estar todo el tiempo feliz, miente.

Atravieso por una crisis profesional. No sé si el haber llegado al límite durante esta semana atiborrada de cursos de a cinco horas cada uno,estando en 3 distintos pero de lo mismo, de manera simultánea, fuera la causa de que se haya detonado mi margen de tolerancia o simplemente ésto sea como dicen que es el matrimonio: Cuando recién te casas te emocionas, esperas lo mejor del mundo y después la realidad es otra. Puede que sea eso, lo que con certeza puedo afirmar, es que desde que elegí mi carrera estaba consciente (en medida de lo posible) de que iba a ser una constante lucha contra el sistema desde dentro. Igual y ya me cansé. Igual lentamente suelto un poco y al sentir que la corriente quiere, intenta, puede y casi logra arrastrarme con ella, me deprimo. No lo sé. Mi ambiente laboral está lleno de amenazas, siempre. Y vivo en un Estado en el que la persona que se queja por sus derechos es tomada a cuenta como alguien conflictivo aún cuando tiene razón o su causa es justa. Hay mucho miedo. Y el miedo en ese tipo de cosas, me ha vuelto temeraria cuando siento que existe poca cosa que pudiera afectarme estando más allá que mi propia conciencia ante algo que pude cambiar y que no cambié por temor. Espero que esta racha se me pase, o que pase algo que me haga retomar las fuerzas..porque he de admitir mi cansancio anímico y el sentimiento de la impotencia está ganando terreno. Intento no dejarme, pero he de admitir que es muy probable que no sea tan fuerte..en fin. Y la vida sigue, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.