viernes, 30 de diciembre de 2011

Deseos de año nuevo, sin artificios.



En la última madrugada de 2011, entre la nostalgia y la ya normal anticipación a la cascada de mensajes de fin de año de amigos, conocidos y hasta de quienes te gustaría desconocer; se me antoja compartir una lista breve pero significativa, de deseos que realmente no salieron de ninguna cadena de mails ni mucho menos de presentaciones en power point.
Fuera de cualquier cliché que venga de sobra ante todo el romanticismo ensayado que involucre despedir este año de número impar que a manera personal me trató de la chingada.
Comenzando con esto, deseo de todo corazón que no te llenen de esos deseos demasiado elaborados y repetitivos porque no son ni naturales ni necesarios, sino artificialmente inducidos. Pura mercadotecnia. Deseo honestidad y un poco de autenticidad. De esos que se leen sinceros y que vienen de pronto con alguna anécdota personal. De esos deseos especialmente pensados para uno, esos que se valoran más que "que todos tus sueños se cumplan" como si diciendo esto pudiéramos escapar de la feria anual de las falacias ensayadas por mera costumbre. Deseo que puedas aprender de tu incapacidad para conseguir metas planeadas en ocasiones anteriores, para así hacer previsiones más realistas. Como dijo Edison: “Una experiencia nunca es un fracaso, pues siempre viene a demostrar algo.” Aunque a veces la experiencia más que nada nos demuestre que somos idiotas. O ya de plano comenzar a buscarse sueños más realistas de una buena vez. Deseo que todo lo que te ha hecho felíz durante éste año te siga haciendo felíz y que vengan cosas mejores, siempre y cuando no olvides ninguna cuando no te sientas felíz. Te deseo una mejor memoria. Te deseo días de tristeza, no muchos..solo algunos que te hagan darle valor a tus días felices y así sepas la diferencia. Te deseo más música. Música que despierte tus sentidos, que rompa tus muros y que te haga apreciar el sonido que tiene la vida, todos los días. Deseo que cantes en donde sea y que bailes como si nadie te viera, siempre. Te deseo que llenes tu cabeza con libros necesarios. que sean capaces de aventar la caspa de tus ideas establecidas y te abran muchos nuevos horizontes. Libros que despierten y abran tu mente. Deseo que puedas dormir un poco más de lo inevitable, por que en algún momento dormir demasiado atonta. Deseo que éste año nuevo sueñes más despierto que dormido. Deseo que te enamores. Pero que te enamores con esa euforia que se permite uno cuando viaja a un lugar nuevo que no conocía. Deseo que te enamores dispuesto a perder tu tiempo, a esperar. a las decepciones…a perder el tiempo en contemplar a otro que no seas tú. A enamorarte como cuando aún podías dormir ocho horas, como cuando no sabías cuál iba a ser tu profesión ni perseguías tu sobrevalorado “destino”. Que te enamores como cuando aún se escribían cartas a mano. Deseo que te enamores como si fuera un peligro que los adultos podemos llevar a cuestas sin quebrarnos la espalda. Deseo que este año nuevo te amen en la misma medida en que tú ames, porque a veces vivimos esperando recibir lo que jamás hemos dado; si das amor y no te corresponden, deseo que puedas olvidar con rapidez y seas capaz de aprender de tus errores. Deseo que TE perdones y olvides. Y que te levantes de nuevo.Todos los días. Deseo que logres amar a la persona que muchas veces es la que nos hace más daño y nos cuesta más trabajo amar: a tí mismo. Deseo que tengas amigos pero también que entre esos amigos tengas uno que sea un amigo fatal, para que no te veas en él y te haga valorar a quienes son y siempre han sido buenos amigos. Deseo que éste año nuevo te traiga por lo menos un enemigo que te haga pensar un poco. Y qué mejor si toca estar pensativo.. Deseo no que seas millonario sino que tengas el dinero que trabajas, y que la austeridad te dé la habilidad de sacarle provecho y la gente que está contigo y te ama disfrute contigo lo mucho o lo poco que tengas. Deseo que mires más las pequeñas cosas simples de todos los días, que disfrutes tu capacidad de asombro y que tus sueños sean cada vez más reales y alcanzables. Te deseo la fortaleza para llegar a ellos o de cambiarlos por otros mejores Y más que nada, te deseo amor. En todos los sentidos en los que existe el amor. En todos los rincones de tu vida en donde decidas dejarlo entrar. Deseo que desees el amor en tu vida, en cualquiera de sus manifestaciones.

 Todo ésto y más lo deseo para mí, así que también lo deseo para quien quiera dejarse desear por alguien más.



 Feliz todo 2012, los números pares siempre están llenos de posibilidades.

lunes, 26 de diciembre de 2011

Se inventan cuentos a domicilio.

Si hoy escribiera un cuento,definitivamente incluiría a un perro. El perro se moriría de viejo y lo enterrarían para ponerle una cruz de madera y todo eso. Luego sorpresivamente y contra toda ley natural llegaría la primavera, su tumba se llenaría de flores y el perro volvería a la vida para salir dando de saltos. Así de inverosímil solo para poder leer,dormir, bailar, sonreír y llorar pensando que el mundo (contra toda lógica) aún se permite este tipo de maravillosos milagros subrealistas. No podría resignarme a dejar morir al perro por que estaría en mis manos evitarlo. Y además no lo haría por que sería mi cuento y en mis cuentos siempre he podido hacer lo que yo quiera. Aunque pensándolo un poco mejor, podría escribir uno de un hombre que va a sacrificar a su perro, casi ciego, que no puede caminar, viejo y enfermo, para que no sufra. Se lo dice a su amante, quien lo acaba de mandar al carajo para que ya no vuelva y le ha dicho todo lo que había querido decirle desde el instante en que comenzó a hacerle daño. Ella lo sacaría a la calle, casi a punta de nunca vuelvas, merecidos. Le cerraría la puerta. Se quedaría sola, muy sola, rodeada por toda la soledad que le espera. Después de dos minutos correría hacia la puerta para alcanzar al discapacitado emocional del amante en la escalera. Uno tal vez pensaría que se asustó, que se arrepintió, que le va a decir que va a seguir siendo la otra, la segunda, la trampa, que se arrepiente de quedarse sola, que no importa el daño más que las causas y el miedo que está ahi, siempre. Pero le dice, solamente esto, que necesita hacerle una última pregunta.. una sola y una última pregunta. Nada más. Y no se me ocurre el final de la conversación en la escalera, solo se me antoja dejar a la imaginación la pregunta. Dejémoslo en un silencio con cambio, como en una de esas escenas brillantes que hace Almodóvar en sus películas. Pero lo que sí se me ocurre es que seis meses después, la ex amante trote felíz en un parque cualquiera, con el cabello al viento, con la música en sus audífonos en ON con la canción más felíz del mundo sonando de fondo (shiny happy people de REM, por que realmente creo que es la canción más felíz del mundo) y detrás vendría el perro de su ex amante corriendo con ella feliz con esa sonrisa que tienen los perros cuando corren. Vendría corriendo con las orejas dando de saltos y con un aparato de rueditas atadas a la cadera junto a ella, los dos felices, viviendo. Y esta es la parte en la que cualquiera adivina la pregunta que quedó al aire. Cómo no llorar, cómo no llorar ahora que lo escribo. O también podría escribir una novela de historias de perros de sus sonrisas y sus gestos. O quizás de amantes, de hombres infieles a sí mismos, vacíos y solitarios. No, qué diablos, qué flojera! nada de amantes ni de hombres...prefiero definitivamente hacer más cuentos de perros felices, aunque eso involucre inevitablemente una alusión a algún hombre cualquiera. Aunque algunos de ellos sean incomparables con los perros, que son mucho más bonitos y sobretodo fieles a sí mismos. Tantos perros que son como un milagro cotidiano subrealista, de los que si existen.

A perfect man.

Ángela Benett definió en su movie The Net a su hombre ideal como :"Un hombre viril, bello, brillante, una mezcla del Capitán América con Albert Schweitzer, que pase todo el día corriendo haciendo del mundo un lugar seguro para la democracia, y la noche tocando canciones de Bach mientras cura el cáncer" Y su descripción me sonó tan maravillosa, irreal y esplendorosamente poética..que me sentí like hell cuando yo tan solo me conformaría simplemente con uno que se ría de mis chistes, quiera mi compañía para ignorar al mundo y le baje a la tapa del baño después de orinar.

Del por qué nunca he amado la prudencia.

Hay quienes nunca en su vida se han dado el lujo de llorar por días, quienes ni se suicidan ni se deprimen, ni se ponen locos ni se mueren de emoción, ni saltan cuando son felices, ni gritan por cualquier estupidez cotidiana. Hay quienes nunca se han reido hasta acabar en el piso, llorando y rodando de risa desmedida e inprudente, hay quien no cree en el amor repentino, en la sorpresiva maravilla del amor que no hace planes y solo es, está y existe, hay quienes nunca se han instalado en la nostalgia para extrañar sin remedio hasta el borde de la lágrima fácil ¿extrañar a quién? A tantos. A una misma. A la que fui hace tres años en junio, a la música que ya no me hace felíz, a las palabras que ya no me conmueven ¿A quién? A ella que una tarde de noviembre se nos adelantó a todos ¿A quién? A él que ya había vivido tanto que sus recuerdos no cabían en su cabeza y lo hacían decir tonterías ¿A quién? A él y su risa cuando me dejó en febrero ¿Extrañar qué? Tantas cosas, extrañar los siete grandes saltos que daba mi perro cuando me recibía en la casa, el perfume que dejó de usar mi abuela, mis dedos entre tus chinos y tus dedos en mis pestañas.Existen quienes nunca se han estacionado en un lugar solitario para lloriquear tantito con una canción que lo ameritaba, para luego sonreir y continuar; hay quienes organizan todo con meticulosa indecencia, hay quienes no comen lo que saben que les hará mal. No pertenezco a ese grupo, a ese mundo de los seres sensatos que se programan y adoran la prudencia, es más, le tengo hasta un poco de miedo por que siempre he pensado que a pesar de su buen márketing no es más que un comercial lleno de falsas alusiones y promesas vacías. Prefiero este mundo de los que le hacen espacio a la nostalgia de quienes extrañan sin remedio. ¿A quién? A tantos, a todo. Y acepto todo esto con la única sensatez de la que soy capaz.¿Cuál sensatez? No tengo ni puta idea.

martes, 20 de diciembre de 2011

Coleccionismo software



Se entiende por coleccionismo a la agrupación y organización de objetos de una determinada categoría.Podría decirse en ese caso que colecciono libros, sería simple y fácil. Pero, cuando una colección va más allá de coleccionar objetos, no pierde mérito, al contrario, se vuelve más inverosímil, más lejana al concepto simple de una colección. Se vuelve un reto coleccionar aquello que por no ser un objeto, no puede tenerlo cualquiera. Colección extrema. Entonces, me gusta decir que colecciono añoranzas, por más inverosímil que parezca, es cierto: Colecciono los mejores discos del mundo, cuentos con finales absurdos, "Te extraño, quiero verte":colecciono cartas que nunca envío, noches de insomnio, pensamientos felices, verdades a medias, todo lo que pude decir pero no dije, arrepentimientos, el camino a la escuela cuando me llevaba mi padre, abrazos de cumpleaños, Rayuela, 20 mensajes de texto y 15 llamadas perdidas que siguen sonando, escritos con dedicatoria en mute,sueños con un hombre que me diga: haz una maleta y ven a vivir a mi cama, las mejores partes de mis viajes, pláticas con un café y diez amigos, libretas escritas a mano, mis diarios de la secundaria, promesas, recuerdos y olvidos, encuentros inesperados, pláticas entrañables, cartas en portugués, fotos de Frida y Diego en la casa azul,mis ganas de largarme a no sé dónde, el humo de todos mis cigarros, despedidas, argumentos contestatarios, flashbacks de más de un concierto, solos de guitarra eléctrica, groserías más educadas que los silencios, palabras que solo digo de frente, retóricas antagonistas, canciones con nombres de personas, etapas de mi vida con soundtrack, música para mi funeral, filosofía barata (como esta), imanes para prodigios, tácticas y estrategias, elementos misteriosos que determinan la tristeza, las sensaciones que quedan después de ver una buena película, los momentos maravilla que nunca se planean, el olor de mis libros, los pensamientos de la gente más bonita (de mente) que he conocido, noches estrelladas,silencios compartidos, aficiones como: enamorarme sin reservas para arrepentirme después, recuerdos de gente cometa*, más de cien mentiras que decidí creer, un puente, un millón de abismos y más de mil bendiciones inútiles. Toda esta añoranza en colección como un vicio que más que un vicio es una salvación. Colección de añoranzas que te llevan al instante preciso en el que las guardaste en la memoria, como cuando Amelie Poulain coleccionaba piedras y salvaba al mundo.

domingo, 11 de diciembre de 2011

My man of the hour.


“¿Alguna vez has oído un chiste tantas veces que ya no sabes por qué tiene gracia? Y un día lo oyes otra vez y de repente… es nuevo. Entonces recuerdas por que te gustó tanto la primera vez. .Y aquél fué el último chiste de mi padre, supongo.Un hombre cuenta sus historias tantas veces que al final él mismo se convierte en esas historias. Siguen viviendo cuando él ya no está. De esta forma, el hombre se hace inmortal”.


To my own private Big Fish, to my man of the hour. He was guiding me, love, his own way..



sábado, 3 de diciembre de 2011

El que dice estar todo el tiempo feliz, miente.

Atravieso por una crisis profesional. No sé si el haber llegado al límite durante esta semana atiborrada de cursos de a cinco horas cada uno,estando en 3 distintos pero de lo mismo, de manera simultánea, fuera la causa de que se haya detonado mi margen de tolerancia o simplemente ésto sea como dicen que es el matrimonio: Cuando recién te casas te emocionas, esperas lo mejor del mundo y después la realidad es otra. Puede que sea eso, lo que con certeza puedo afirmar, es que desde que elegí mi carrera estaba consciente (en medida de lo posible) de que iba a ser una constante lucha contra el sistema desde dentro. Igual y ya me cansé. Igual lentamente suelto un poco y al sentir que la corriente quiere, intenta, puede y casi logra arrastrarme con ella, me deprimo. No lo sé. Mi ambiente laboral está lleno de amenazas, siempre. Y vivo en un Estado en el que la persona que se queja por sus derechos es tomada a cuenta como alguien conflictivo aún cuando tiene razón o su causa es justa. Hay mucho miedo. Y el miedo en ese tipo de cosas, me ha vuelto temeraria cuando siento que existe poca cosa que pudiera afectarme estando más allá que mi propia conciencia ante algo que pude cambiar y que no cambié por temor. Espero que esta racha se me pase, o que pase algo que me haga retomar las fuerzas..porque he de admitir mi cansancio anímico y el sentimiento de la impotencia está ganando terreno. Intento no dejarme, pero he de admitir que es muy probable que no sea tan fuerte..en fin. Y la vida sigue, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido.

lunes, 21 de noviembre de 2011

Feliz día del hombre

Sí a tí macho caon, que aprendiste desde chiquito que los hombres no lloran por que es de "mariquitas" y te aguantas, como los machos.
 A ti que aprendiste que hablar de mujeres y traiciones es una condición de tu género, un requisito imperdible de tu masculinidad al igual que sumar tus conquistas como si se tratara de millas de viajero frecuente.
 Felicidades, hombre que te dices hombre porque no hay de otra, que niegas que más de una vez te besaste con alguno de tus amiguitos del "otro lado" nomás por curiosidad o por puritita putería, y te avergüenzas porque no sabes que hay  "putos" que son más hombres que tú. Joto.. joto? Jotos los "hombres" que van por ahí con bandera de muy machos y abusan de su condición para compensar que la tienen chiquita golpeando mujeres, humillándolas o peor aún: cogiéndoselas por deporte, como lo que se les sirve como platón de buffette. ¿Quiénes son las verdaderas cenicientas de este mundo cuando ustedes llevan el condón que es la zapatilla de cristal de nuestra generación?
 Felicidades a todos los hombres que son bien machos cuando son muchos. Y que cuando están solitos son bien putones. Hombres que son hombres solo por que tienen pene. Hombres culeros que no saben decir la verdad pero que tampoco saben decir mentiras.
 Felicidades hombres rudos, castigadores, que son lo máximo...aunque realmente, de todo lo que se crean solo sean un cuarto. Felicidades a los "hombres" que se sienten menos hombres cuando no se cogen a todas sus amigas y cuando no responden a un insulto con violencia. Hombres superficiales, los que "tienen que traer la feria a la casa",hombres que son machos porque su papá les dijo, hombres que son machos nomás de huevos.
 Felicidades hombres que mueven al mundo, porque sin ustedes estaríamos perdidos. Hombres a quienes se agradece que este mundo sea tan perfecto (?).
 Felicidades a los hombres que no se relajan, que no bailan, que no lloran, que no piden perdón, que no dicen "me equivoqué" ..a todos esos tristes machos "a fuerzas", víctimas de una sociedad que les ata el cuello usando sus corbatas como metáfora de su realidad cotidiana. El falo amarrado en el cuello atrapando a los mismos hombres. Hombres de corbata apretada que debieran aflojarse el machismo. Feliz infarto a todos ellos.
 Aunque esta felicitación no estaría completa sin felicitar a sus perfectas madres: promotoras incansables del fruto de su vientre, quienes a punta de lavarles los calzones los formaron para ser lo que son hoy en día, a punta de sumisión y de tratarlos como reyes. A punta del engaño absurdo y con el mérito de haber logrado hacerlos creer que no los merece el mundo. A todas ellas,formadoras incansables de hijos de la chingada. Un aplauso. Uno.
 Felicidades hombre metrosexual que aún no entiende que lo mejor del físico de un hombre son las manos si las sabe usar, o la lengua.
El mejor de los días a todos los hombres que no soportan la verdad.
A los hombres que en el fondo son quinceañeras soñadoras. A los hombres que nunca dejarán de ser orgullosos. Y más que nada a los hombres que nunca podrán dejar de ser hombres, sea del tipo de hombre que sea..si es un hombre cobarde va a decepcionar, pero seguirá siendo un hombre, así como si es un hombre gay seguirá siendo hombre aunque le gusten los hombres.
 Aunque en esta reflexión no puedo dejar de mencionar que conozco a un hombre que lee esto y piensa en su inteligencia tan distinta a la de la mujer, que comprende que se complementa, que sabe
que a través de ella una mujer inteligente aprende a ver de otra forma el mundo.
Conozco a un hombre con una sensibilidad y un sentido del humor maravilloso, un hombre que ha
superado casi todas las pruebas que se ha auto impuesto; seguro de sí mismo y seguro de ser hombre. Lo imagino leyendo esto y pienso en ese hombre verdadero que sabe escuchar y que no se siente el centro del universo.
 Veo con claridad su sonrisa mientras lee y pienso en la complicidad con la que me comprende, en su honestidad al reconocerse débil y hombre.
Conozco a ese hombre antagonista, uno que sabe ser amigo, capaz de crear lazos más fuertes que los de un simple amante, un hombre con el que sabes que cuentas. Un cómplice. Y a ese hombre no lo felicito por ser hombre, lo felicito por ser persona.

jueves, 10 de noviembre de 2011

Te voy a guardar.






Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo, como los hombres que pasan por la vida de una como si fueran un cometa: durando poco pero iluminándola.
Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo.  Como recordatorio de los espejismos fantásticos. Sosteniendo un libro en la mano y de espaldas a un espejo que muestra una rica biblioteca cuyos volúmenes llevan a la esencia de su propietario.
Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo.  Con tu orgullo extravagante y la zona de promesas que nunca me hiciste. Con toda tu pasión por la sensibilidad. Ensimismado y taciturno.
Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo, con tu ánimo que confunde la literatura con la vida y  acaba por destruirse al no encontrar en la vulgar realidad aquellos paraísos que le ofrecían los libro. Mi lector solitario favorito.
Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo, como mi mal del mundo moderno, como mi alegre caos. Te voy a guardar por que sé que te parezco sospechosa, que intuyes que vuelvo y me miras de lejos. Me voy a quedar con todas las ganas que me quedaste debiendo. 
Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo, con la frase acertada que nunca lograste decirme, con tu mirada tranquila y tu sonrisa imaginaria. Con tu elegante cortesía francesa que se repite en tu círculo de seductor empedernido, como cuando te repites en tantas otras, con ese algo que ya no me importa.
Y te guardo porque quiero. Porque lo que no tengo, lo imagino.


Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo. Como recordatorio de que aún por ahí andan los casi imperfectos ideales. Te voy a guardar, te vas a quedar conmigo.. hasta que vuelvas.







martes, 25 de octubre de 2011

Cerrar los ojos, para ver mejor.

Hoy quiero contarles una experiencia a partir de la cual comencé a ver de modo distinto mi trabajo y mi vida, especialmente en mi manera de relacionarme con las otras personas. Soy maestra y hace tres años trabajé en un grupo con un alumno que tenía discapacidad visual. A través de esa circunstancia, comencé a entender muchas cosas: por ejemplo, supe que tenía que estar menos pendiente de mi propio mundo de conocimientos y sensaciones , es decir, calmar mi ansiedad por "enseñarle" nuevas cosas a mi alumno especial, y permitir en cambio que su propio universo interior saliera a la superficie. Solo así, con la inteligencia y las emociones del pequeño puestas en libertad, yo iba a poder hacer bien mi trabajo.
 Al principio, las dificultades eran más que los logros y el principal avance de este proceso de enseñanza-aprendizaje se veía en lo que él me estaba enseñando a mí. Después de ese reconocimiento, todo cambió y las cosas fueron mejorando a partir de un episodio muy sencillo: recuerdo un día que salimos al recreo y este niño invidente me dijo: "¡Maestra, vamos a ver el sol!" Me estaba invitando a sentir la luz tibia que acariciaba su carita en ese momento. Entonces fui a sentarme a su lado. Sin decir una palabra, en el rincón más hermoso de aquel recreo inolvidable, compartimos una ceremonia que nos ayudó a crecer; sencillamente me puse de cara al sol, como estaba mi alumno, cerré los ojos, y los dos disfrutamos viendo la mañana más luminosa que yo recuerde.
Desde entonces comencé a vivir así cada instante que compartía con él: muchas veces con los ojos cerrados podía comprender más sus emociones y estimular su inteligencia con sus ganas de aprender. Ese año aprendí a utilizar la máquina Perkins, a leer en braille, a escribir cuentos con él y a leerlos juntos, con los dedos. Comparto esta historia al hoy recibir noticias suyas, este año termina la primaria. Y de José, mi inolvidable alumno, aprendí que en mi profesión y en el oficio de la vida, es imprescindible ponerse en lugar del otro y cerrar los ojos no para ver menos, sino para ver mejor.

lunes, 24 de octubre de 2011

Cine de culto


Octubre con su otoño melancólico y sus ganas de ponerse oscuro. Octubre es mi mes favorito, porque con él llega de la mano el delicioso Halloween. Disfrutar del lado oscuro de la mente humana a través de nuestros más arraigados miedos es para mí un deleite. Una forma más de regocijarnos en la celebración como recordatorio de quienes se atrevieron hace mucho tiempo a pensar diferente, fueron llamados brujos y fueron asesinados en manos de la "santa inquisición", en las películas de terror más increíbles, en las historias, leyendas y la capacidad humana de buscar explicaciones inverosímiles a lo que no comprende, la ironía de la religiosidad mezclada con toda esta cultura fascinante en su afán de motivar a la explicación divina ante la intolerancia al pensamiento crítico. ¿Intolerancia de hace muchos años? probablemente no sean tantos. En fin, hoy no seremos quemados por pensar distinto y  son un millón de cosas por las cuales octubre es para mí el mejor mes del año pero más que nada es la época perfecta para recordar aquellas películas que nos ayudaron a sentir ese miedo tan divertido. Para mí asustarse es lo más divertido que existe, y casi siempre suelto una buena carcajada después de un buen susto.
Cuando era niña mi madre me pagaba para ir a misa (y  hoy se sorprende de mi ateísmo, ja!). Terminando de la misa me llevaba al videoclub y recuerdo que rentaba unas cuantas películas de terror. Y eso era cada domingo. Pero no renté en un videoclub la película que me daría más miedo que ninguna. "Veneno para las hadas" del genial director Carlos Enrique Taboada.
 Fue su última película y para mi gusto la mejor de todas sus películas. Con un guión excelente, actuaciones infantiles memorables y una fotografía genial, esta es para mí gusto la mejor película mexicana que se ha hecho hasta la fecha.

Podría hablar maravillas de este thriller psicológico, pero en este mes deliciosamente oscuro es mejor que la vean sino es que ya la han visto o recordarles que vale mucho la pena volverla a ver. Y reafirmar como en alguna entrevista a Taboada dijera "lo increíble es la verdad, no olvidar que lo es.








Pueden verla completa en youtube con una calidad excelente:


jueves, 13 de octubre de 2011

El miedo está ahí, siempre.



Es horrible que ciertas cosas nos detonen las angustias. Ver un objeto, una mesa, una silla, un lugar..o un alguien y tener miedo de su sombra, no atreverte a pestañear cuando lo escuchas. Nunca había sabido lo que era vivir con miedo hasta mi catársis y después tuve hasta de los más absurdos.. tener miedo de volver a casa sola, miedo a los hospitales, a las agujas, a las llamadas inesperadas a las cinco de la tarde, a la oscuridad y a la noche. Tener miedo a la gente, siempre había creido que el miedo era cosa de los demás, de la gente mas débil, tal vez por que nunca lo había sentido. Hasta que ocurrió todo aquello, y cuando te alcanza sabes que siempre ha estado ahí, al acecho, bajo la superficie de todo cuanto amabas y se te eriza el bello, se te encoge el corazón y ves caminar a la persona que una vez fuiste y te preguntas si volverás a ser esa persona algún día, otra vez.  Y el miedo está ahí, siempre, recordándote que tienes que aprender a vivir con él.



No estés triste, me dijo. Tu globo rojo no se fue, volvió conmigo. Y la nube se fue. Y no lloré. Hasta hoy.

miércoles, 12 de octubre de 2011

Yendo al cine sola.



Ir al cine sola es algo que disfruto mucho. Sobretodo cuando se trata de películas que sabes que a muy pocas personas les interesaría ver. Para mí, hacerlo es un ritual necesario para construir cualquier historia que pueda aparecer en la pantalla, según yo.
Hay quienes consideran esto  como un acto heroico , pero  para mí es un placer tomar de la mano a la soledad y llevarla al cine. En mi ritual se contempla la primera función de cualquier día de la semana como mi momento preferido. Aunque me gusta más cuando ni siquiera llego a casa y me voy directo a la audacia.
Hoy vi Miss Bala . Me dolió un poco verla, pero la disfruté. Me enfrentó de cara a ese México que se me había vuelto tan efímero, irreal . Hace unos meses, una buena amiga vino de visita de Baja California. Ante mi escasa imaginación ante la catástrofe, me costaba mucho escucharla e imaginar que hablábamos del mismo país cuando mi realidad es tan distinta. Esta tarde sentí ver de frente muchas de las cosas que ella me describía. Tal vez me costaba imaginar por que para cosas como ésta hacen falta las palabras. Tal vez mi falta de visión del mundo me dejaba corta en escenarios que llegaron a mis ojos a través de esta película. La mente me llevó a donde el director seguramente quería: la viví. Al finalizar, con todos esos sentimientos encontrados ante mí , no pude más que abrazar esa sensación de querer mirar la vida y la situación actual de mi país más de frente. La realidad está ahí, en películas tan duras como esta. Nos toca saber elegir si volteamos a verla o la ignoramos. Yo preferí mirar, pero más que nada todo este simbolismo de verla en completa soledad en una enorme sala de cine me hizo esa sensación más clara y perceptible. No sé si esa sea de lleno una realidad, aún no me toca vivirla, pero me deja pensando que tal vez se le acerca mucho. Qué increíble es la perspectiva, en un mismo lugar se viven mundos distintos.








sábado, 24 de septiembre de 2011

A quién me vió aún siendo invisible.


 Hace muchos días que muy probablemente lo que yo llamo dignidad sea ese paso que jamás me he atrevido a dar por nadie y que está tan de moda. Me libero de quién me libera y de quién también asume su elección. Pongo un dique a la voz tradicional: renuncio a ser apreciada como una eficiente copiadora xerox.
Reafirmo mi regusto por el cuerpo, por la inclinación perfecta al erotismo, al deseo de un personaje al tanto de mi regusto que vive, es libre y libera al cuerpo. Sus metáforas y sus símiles.
Por que existe otro modo de ser, también humano y más que nada libre.


Vivir para ser fuerte. Ser fuerte para ser libre. Ser libre para ser feliz.

martes, 20 de septiembre de 2011

Descubriendo una realidad saqueada.


Muchas veces pensamos que la gente no nos descifra. Que pasa de uno, que eres completamente irrelevante para ellos y que ni en un millón de años podrían adivinar las cosas más simples que te sorprenderían. Ese delirio absurdo de creernos tan especiales. Me pasa todo el tiempo.
 A mi gente más cercana le consta que no me esfuerzo en "hacer amigos" en el trabajo por que las coincidencias son negadas para el medio en el que me desenvuelvo. Sin embargo, hace semanas que una compañera me prometía regalarme un libro que "seguro iba a encantarme". He de confesar que imaginé lo peor. Una novela rosa o aún peor algo de religiosidad oculta .. Aún así, ella llegó esta mañana después de su promesa de semanas atrás y su pésima memoria como la mía, con una enorme sonrisa y un libro de hojas amarillas: "Lupe, la canalla".  Otro libro de tinte feminista para mi misoginia mal planteada, pensé.  El autor es yucateco, es mi tío. Ya después te contaré la historia. Primero tienes que leerlo, me aseguró. Yo sonreí y le di las gracias. Con toda la incredulidad que me caracteriza últimamente.
   En unas horas de la misma tarde me vi sin poder soltar el pequeño libro de hojas amarillas. Envuelta por completo en la historia y en la suave melancolía con la que el autor me condujo. Intrigada y como cuando conoces a alguien que te impacta me preguntaba dónde había estado este escritor toda mi vida.
   Descubrí que Raúl Rodrígez Cetina fué un escritor yucateco poco valorado y autor de varias obras que ahora me daré a la tarea de conseguir de cualquier manera. De textos autobiográficos lastimosos, precursor de la literatura homoerótica en los años 70s (un yucateco! toma eso sociedad ultra-conservadora!)"Nacido en la caliente aunque mojigata Mérida " como leí en algún tributo a su obra. Aún tras saber todo ésto,  decidí no contarle a su sobrina-amiga que Google se ha encargado de darme varios datos sobre la vida literaria de su fallecido y fascinante tío. Dejaré que deduzca que por sus letras lo conocí un poco y más que nada dejaré que su historia me sorprenda como el libro que me regaló y en el que jamás pensé perderme en esta tarde.

Luego les cuento. Hay que dejar que la gente nos sorprenda un poco, a veces.

La ignorancia es la tradición de muchos.

domingo, 18 de septiembre de 2011

Inteligencia emocional for dummies (para nada un texto de autoayuda)

Hace algunos años (ni tantos) sufría por lo que ahora sé, cosas completamente innecesarias. De a gratis,por deporte ocioso, por ignorante. Y sufría por cosas y situaciones que nunca dependieron de mí, aunque eso ahora lo sé. Por entregada, por "fiel", por confianzuda y confiada. Pero nada de eso estaba mal, lo malo era qué tan responsable me podía sentir si esas acciones bien intencionadas de mi parte salían completamente mal y hasta qué grado era mi responsabilidad real. Tuvieron que pasar muchas cosas, dejar ir de mi vida a no solo una sino a varias personas que jamás regresaron y de las cuales extraño a la enorme y significativa cantidad de: cero. Pero eso es ahora, antes tal vez no, antes me pude haber lamentado por "haberlas dejado ir". Ahora pienso diferente, (de hecho hace muchos ahoras que pienso diferente), reconocí recursos emocionales prehistóricos que pudieron entorpecer mis sentimientos durante mucho tiempo y no, no me siento un paso más allá que los demás ni como si hubiera descubierto "El secreto versión 1.1.1" por que sé que no es algo nuevo para mucha gente y que en efecto es algo efectivo y notablemente evidente en las personas que más en armonía conozco y tengo cerca de mi vida.
Ahora, la parafernalia está dicha, pero existimos seres más simples que comprendemos la inteligencia emocional en un contexto más coloquial y alegre: nosotros los dummies.
Por eso les comparto unos sencillos pasos que torpemente he descifrado yo misma para ponerla en práctica , no sin olvidar primeramente ponerse siempre en el lugar de los demás antes de hacer cualquier cosa por burdo y absurdo que parezca, cuando al parecer a los demás les podría importar poco lo que cualquiera pudiera sentir a raíz de sus acciones y la "empatía" actual bien podría explicar por qué el mundo es en gran medida lo que es, pero esa es otra cuestión, vayamos a los pasos simples:

1. La mejor aliada es la intuición. Intuimos acciones ajenas. Las notamos, las sentimos. Nos damos cuenta cuando alguien nos aleja arbitrariamente. ¿Por qué negarlas? En algunos casos bien podríamos hablar con el sujeto en cuestión. Usar las palabras,hacer el intento y si luego nada cambia entonces vienen las acciones. Irse (poco o del todo) nunca falla. Como decía sabiamente Nietzsche: Donde no se puede seguir amando, hay que pasar de largo. Pare de sufrir.

2. Cada quién es arquitecto de su vida. Este dicho populachero es de lo más sabio que pueda existir. Y yo lo pondría de la mano con "Live and let die" de Sir. Pal McCartney encerrando en esa frase sin más complicación más allá del respeto y la empatía, cada quién corta y confecciona su vida. El problema es cuando se nos ha enseñado que debemos "cambiar al mundo" "ayudar a los demás" "ser buenos amigos" Pero, ¿ qué pasa cuando nuestra ayuda no es requerida?

3. Da ayuda solo cuando te la pidan.  Creo que este tercer paso no requiere más explicación. Dejar de ser un metiche como práctica vivencial.


Podríamos entrar en el conflicto de lo que sucede cuando existen personas que no sepan cómo pedirnos esa ayuda ni sepan cómo llegar a nosotros. Pero ¿Cuándo se ha sabido de alguien en peligro que no haya sabido cómo gritar?

En modo extremista, para mí ésto es ser inteligente emocionalmente: ayudar a quién te lo pida y querer a quién se deje.Las responsabilidades de los demás y las mías.
De resto, vivir y dejar morir es mi filosofía.

martes, 13 de septiembre de 2011

Soy todos los días que decides ignorar..



Sigues siendo todo lo que necesito.

Manifiesto mexican curious ( para nada lo mismo que una manifestación)

“México: País de hue...”; decimos como si por decirlo se pintara una línea imaginaria que nos separara de ellos, de los “otros mexicanos”.Y nos sentimos tan “outsiders” tan ajenos a toda la parafernalia fatalista, retrógrada y tercer mundista. Lejanos de la pobreza, la injusticia social, la tranza y aquel símbolo del mexicano sombrerudo con sarape descansando bajo el nopal con la botella de tequila no somos nosotros, es otro. Esa  línea imaginaria está siempre presente y se manifiesta últimamente para ser un poco más vanguardista, en las redes sociales más comunes a manera de un despampanante “activismo de click y enter”, como si se tratara de la última neurona de Ninel Conde. Como si sirviera de algo. Como si sirviera.
  Pero los mexicanos siempre hemos tenido una opción menos fatalista, una vía alterna antes de caer en cualquier juicio que no sea el nuestro: Somos unos mártires. Alegres, graciosos, pero mártires. Vale recordar como antecedente histórico y como referencia, toda la desgracia que Ismael Rodríguez  nos describiera en “Nosotros los pobres ". El monumento fílmico de nuestra cultura popular que desde 1947 nos construyó una identidad nacional a la cual caímos  rendidos. Lloramos con Pepe el Toro, nos identificamos con la miseria y la mala suerte. ¿Quién querría ser rico para quedarse solo como la abuela de Chachita? ¿Quién no querría tener unas amistades tan alegremente alcohólicas como la Guayaba y la Tostada? ¿Quién no ya las tiene? ¿A quién ya le pusieron cualquiera de los dos apodos? ¿Quién no asegura vivir a diario un “melodrama urbano”?  No faltará alguien que diga: es que por eso somos así, eso aprendimos del cine mexicano y la televisión echándole la culpa a alguien más, de nuevo. Y qué bonita vecindad como diría El Chavo del ocho mientras algún adulto intolerante le golpeaba la cabeza para que luego le diera una “chiripiorca” como alguna manifestación de daño neurológico nunca diagnosticado, ahh tan bonitos los 70s con todo y su maltrato infantil en cadena nacional. Con la pena, pero el que piense que el programa de El Chavo tuvo una influencia positiva en nuestra sociedad y nos dá identidad como mexicanos definitivamente vive en un barril. Y ese es el verdadero problema: damos por verdad absoluta cualquier estupidez.
Tal vez no pueda describir a ciencia cierta lo que somos, pero sé a ciencia cierta que no podemos ser  un mes de septiembre al año con una venta profusa de banderitas de probable procedencia asiática, no somos mexicanos por entregarnos  en cuerpo y alma a la Selección Nacional  en medio de un partido, orgullosos cuando ganan y avergonzadamente mal agradecidos cuando pierden.
El “Verde que te quiero verde” en un sueño de “suave patria” se ha transformado desde hace muchas generaciones a una simple y descolorida “green card” cuando nuestra gente sigue fugándose al patio trasero de nuestro vecino millonario por que aquí “no hay de dónde” así como para “estudiar la maestría” o para “ganar en dólares” porque la falta de identidad nacional es como el hambre: no distingue de clases sociales.
 Podríamos decir: soy mexicano porque nací en México y listo, pero hoy quisiera pensar que somos o podemos llegar a ser mucho más que eso. Más que una queja absurda lanzada al vacío alejada de las acciones efectivas, más que una guerra contra el narcotráfico que no da cabida a opciones alternativas, más que una sociedad que no propone y solo descompone  en la crítica de interés y beneficio personal, más que políticos a quienes no se les exige transparencia y eficacia, más que gente que se conforma sin cuestionar todo lo que sucede a su alrededor, más que buscar culpables, buscar soluciones. ¿Qué tal comenzar a interesarnos más en conocer la historia patria tal y como es? ¿Qué tal informarnos más en la política, organización y funcionamiento de nuestro país? ¿Qué tal manifestarnos verdaderamente actuando de manera distinta a como estamos acostumbrados como mexicanos: tranzando y perjudicando a los demás? Si no lo hacemos ¿quiénes son los verdaderos hue....? No necesitamos un país de “huevones” necesitamos un país con huevos. Y entonces sí podríamos decir, que viva México, cab.... O mejor que re-viva México, que ya va siendo hora.




Arbitrario monumento a Los Montejo en la ciudad de Mérida. Tras varias manifestaciones a poca gente le incomoda o poca gente sabe de historia. 
                             ¿Si tu padre torturara y humillara a tu madre durante más de quinientos años
                                                         le pondrías  un monumento?
           

jueves, 8 de septiembre de 2011

Hay hombres que se ven más guapos liando un cigarro que intentando salvar al mundo.

Largarse a reir

Hay cosas en la vida que son como la risa. Son como la música, como la pintura, como los libros... no se buscan, se encuentran. O te encuentran, algunas afortunadas veces. Y cuando te encuentran no puedes evitar de manera escéptica mirar de lejos desde la ventana donde mirabas de la misma manera al mundo, un poco. Pero es entonces cuando esas cosas que llegan, son imposibles de resistir.
 Tal vez eso sea el amor. Cuando te da el amor, como cuando te da la risa y todas tus defensas se hacen pedazos llega de golpe como una carcajada. Como realmente reírse con ganas, llorar de risa. Re-irse, esa palabra que se vuelve en palabra compuesta cuando te vas de todo. Entonces, después de esa risa, decides armarte una versión alterna de la vida. Una donde eres mucho más feliz. Y te ríes. Y te largas. 

sábado, 3 de septiembre de 2011

No hay problema si no eres ateo.

¿No eres ateo? No hay problema.
 Nadie va a juzgarte por eso, ni a insultarte, ni a enviarte a un lugar horrible donde  un gran mar de fuego te cocinará por toda la eternidad. No ofendes a nadie con tu no creencia. No me ofende que no creas. Puedo tolerar las oraciones en voz alta con mi silencio, en tu facebook o incluso tus "bendiciones" son tomadas por el simple deseo de que esté bien, cómoda y feliz. No existe ningún libro que haya escrito un grupo de ateos donde se afirme que éstas y otras horribles calamidades como crucificarte vayan a sucederte por no ser ateo. Tampoco si decides amar libremente a cualquier género de tu especie, nada de eso. Ningún  ateo que yo conozca ha afirmado que "escupirá" de su boca a quién afirme no creer. Y si existe alguno que lo haga no sabe la correcta definición del ateísmo.
Nadie irá al infierno por no ser ateo, en ninguna parte lo dice por que no existen reglas para ser un ateo más que buscar la verdad y eso es lo que nos guía. Si te enfermas, no ofreceré rezar por tí, pero estarás presente en mi mente y no dudaré en informarte de cualquier tratamiento que puedas necesitar para estar sano. Estoy consciente de que posiblemente por mi condición de no creyente tal vez tendré "discusiones"  con casi todas las personas que se crucen en mi vida es cierto,  y también sé que no es fácil y que tal vez perderé algunos amigos , pero a  conciencia de todo ésto también sé aprender mucho de la persona que decide dejar de ser mi amigo por lo que creo como una parte más del reto en sí que es aceptar la realidad y su crueldad. Duele, pero al igual de que no hay un reino mágico cuando mueras existe el hecho de que gran parte de estar vivo también duele.
 Y es que existimos ateos a quienes se nos debiera disculpar de antemano por que cuando la realidad te llega de golpe, te libera y te hace asimilar que es asombrosa, no puedes negarte a la tentación de salir y dar tu opinión para intentar salvar al mundo de toda la locura en la que vive. Pero por favor,que  no me disculpen por mis actos arriesgados quienes piensan que debería guardarme lo que pienso para mí  misma con consecuencias inminentes. Hablando de pérdidas y tolerancia. Hablando de aceptar gran parte de tí o pedirte que la niegues. No me molesta que manifiestes tu religiosidad, si para tí es auténtica. No te la guardes si es parte de tí. Jamás le pediría a alguien que se niegue a sí mismo de manera ciega y argumentaria solamente por que no piensa como yo. Jamás le pediría a alguien que no expresara sus propias conclusiones.
"Soy ateo"  "No creo en dios" son probablemente las palabras más difíciles de decir y mucho más de escuchar. Y muchas veces nos sentimos solos y por ese motivo vamos por ahí buscando gente que no juzgue, no condene y no mande al infierno a nadie; simplemente gente con quienes compartir el descubrimiento de la realidad alterna sin más poesía que la misma realidad. Más gente que vea la vida de manera racional.
Es difícil encontrar ateos, aunque últimamente he encontrado muchos.Últimamente me he sentido menos sola y cada día veo más este mundo como un lugar extenso, abierto y lleno de posibilidades. Un mundo más libre.
Así que seamos honestos. Dejo claro que mi condición no va a hacerte daño, en ninguna manera intencionalmente. Ahora que si mi condición te daña y el hecho que me pregunten siempre: ¿Si eres atea qué te importa la religión? ¿Por qué hablas tanto de la religión si no crees en ella? ¿En qué te perjudica que yo sí crea en dios? ¿Qué te ha hecho la iglesia?  entre un sinfín de otras de más o menos lo mismo; sea por que nunca lo haya expuesto claramente,  me hace pensar qe es necesario decir por qué es "tan"  importante para mí :
La religión impone su moral en forma de leyes absurdas con las que tengo que vivir cada día, como por ejemplo el aborto y lo que opino al respecto, la legalización de las drogas y lo que opino al respecto, la igualdad de derechos de los homosexuales y lo que opino al respecto, la exclusión de impuestos a las instituciones religiosas y cómo afecta la economía del país (y la de todos).
La religión me importa como atea cuando MILLONES de personas en el mundo han muerto y siguen muriendo en su nombre, me interesa por que su ideología creacionista  detiene el financiamiento de la ciencia y la tecnología, me interesa  cuando católicos de todo el mundo hacen activismo para prohibir la producción de condones contribuyendo para esparcir el SIDA, me interesa cuando la eutanasia sigue siendo ilegal en la mayoría de los países del mundo a causa de la influencia religiosa, me interesa cuando la iglesia se empeña en promover la teoría del creacionismo en los libros de texto a lado de la de la evolución  cuando de ninguna forma está científicamente comprobada en ningún aspecto y uno de mis mayores temores es que un día lo logren, me interesa la religión cuando una niña de 10 años se suicida en mi país esperando que la virgen de Guadalupe la resucite ,  me interesa cuando les roba el pensamiento crítico a los niños y encierra su mente en un adoctrinamiento no dejando que saquen sus propias conclusiones ante preguntas que tampoco la ciencia ha podido responder pero que sigue intentando hacerlo, me interesa cuando en mi trabajo y mi vida civil me es difícil externar mi ateísmo por que me convierto en una imagen  "amenazante" y de temor de algo que no comprenden y me he enfrentado a argumentaciones arbitrarias al respecto, me interesa por que el laicismo en la educación mexicana está muy lejos de la realidad y por eso estamos estancados en muchos aspectos,  me interesa y hablo de la religión cuando representa opresión sexual y dictamina qué es lo lo correcto e incorrecto de hacer con nuestro cuerpo como el sexo- pre matrimonial y la masturbación, lo cual como un impulso natural básico negado solo trae pensamientos oscuros y vergonzosos con respecto al cuerpo cuando eso es lo más alejado a la verdad, hablo y me interesa la religión cuando discrimina a la gente por su nivel económico, homosexual, hombre, mujer, género y creencias, me interesa la religión por que odio la frase " así ha sido siempre " y para mí representa solamente la falta de razonamiento, por que las cosas son por que así permitimos que sean. Todo ésto por decir algunas razones, me faltarían muchísimas más. Cada día descubro una razón más, hasta dos.
Me interesa a modo general por que es un engaño que me afecta todos los días, admitan o no que es un engaño.  ¿Que por qué me importa tanto? no sería mejor preguntarse ¿Por qué a tanta gente no le importa en absoluto?

Y por cierto, si aún no sabes si eres ateo pero piensas que tal vez podrías serlo, no te preocupes. Nadie va a meterte en una pila de agua a una edad en la que solo quieres que tus padres te abracen y te dejen creer o dejar de creer como lo que es: un acto de amor  muy bien pensado.
No hay problema si no eres ateo. Pero, si tú tienes problema con que yo lo sea y lo exprese como parte de lo que soy,entonces ya sabemos dónde podría estar la incertidumbre.

martes, 30 de agosto de 2011

Mtv, el obituario.



Después de leer en el blog de mi amigo David un introspectivo post sobre los 30 años de Mtv  como un presagio de los peores VMAs que he visto en mi melomaniática y ya cuasi larga vida, no puedo más que coincidir en muchas cosas. Sobretodo en aquello de que en efecto, afortunadamente existe una generación que pudimos disfrutar de aquel MTV irreverente y lleno de propuestas sociales e invitación a la conciencia, del cual nos queda solo eso: un bonito y tierno recuerdo.
Recuerdo cuando la entrega de premios tan esperada, se llenaba de artistas que esperábamos ver dando un show extraordinario y pocas veces nos defraudaba. Mucha gente dirá que ahora, ya muy por fuera del rango de edad a quienes está dirigido ese canal, es iluso esperar un buen show musical. Lo que deja en el análisis: ¿lo que vimos en la última entrega de premios es lo que las nuevas generaciones  realmente quieren ver? Al parecer la respuesta es afirmativa, lo cual es bastante triste. Aunque por otra parte, podría pensarse que la televisión ya no es el centro de todo y que al contrario de sentirse defraudado por la escena musical actual se debería  pensar en el otro sinfín de opciones de apertura musical que nos da la red. Mtv perdió por completo su identidad al momento de eliminar sus letras "music television"  y al hacerlo también perdió la credibilidad y se dirige con rumbo a la decadencia y tal vez en un futuro no muy lejano  llegue a su fin. Podríamos afirmar que MTV no evolucionó y se extinguió. Esto para tener  la convicción de que  la escena musical de lo que podemos escuchar aún en nuestras radios de Last.fm , itunes, spotify y blogs musicales aún no ha claudicado y está en completa evolución.
Quiero pensar sin temor a equivocarme, que posiblemente el verdadero motivo de que los VMAs 2011 hayan sido lo peor que he visto, es que los verdaderos artistas que valen la pena y dan buen show acudieron al entierro de Mtv hace ya tres años cuando dejó de ser music television y optaron por negarse a aparecer en unos "premios" inventados por un canal que programa de todo menos buena música. La música no ha muerto y MTV tampoco es su obituario, cuando la esencia desaparece se pierde el sentido de todo. A eso podríamos resumir el actual MTV, me quedo con los buenos recuerdos que me dejó y resignada lo dejo  Descansar en trash. (Fin de la transmisión)

En memoria de MTV le sobrevive el mejor performance de la historia. ¿De  quién más sino del Rey del Pop?



lunes, 29 de agosto de 2011

La ruta de los puentes y los abismos

"Buenos Aires se ve....tan susceptible"


No sé qué tendrá Buenos Aires, pero quiero saberlo.
La Buenos Aires de Cortázar  o mejor dicho de Adán Buenosayres  que en su autobiografía nos lleva de la mano por sus soledades y sus calles. Soledades oscuras, introspecciones que más que llevar a la locura, llevan a la calma de no saberse tan solo en este mundo de accidentes y promesas. Tal vez sea la única ciudad donde cae el sol y se puede continuar soñando. La Buenos Aires sensual de Roberto Arlt y sus siete locos. La ciudad que inspiró a Alfonsina Storni, con sus salas de cine donde dan ganas de imaginarse qué películas disfrutaba con Horacio de Quiroga. Alfonsina y Horacio en Buenos Aires escuchando a Wagner. Solo ella sabe el verdadero secreto y si fueron amantes. Buenos Aires y los poemas. 
Más que Paris, me da más ganas  jugar a ser flâneurs como Horacio y la Maga en La Capital Federal. Aunque Horacio no llegó a ser Ulises, nunca fue héroe, nunca encontró el camino, pero ciertamente, a su regreso, dijo su narrador: En París todo le era Buenos Aires.  Tal vez fue por eso.Tal vez a veces todo nos sea Buenos Aires.


Definitivamente hay algo en esa ciudad de Tango y maravilllas, de letras, flores y madres que aún buscan a sus hijos llorando por ellos en una plaza llena de añoranza. Quizás y son esos secretos que guardó de Alfonsina y Horacio, los de Oliveira y la Maga tan en París pero sin dejarla. Tal vez sea Mafalda tan de los 60s y tan de ahora. 
Por el momento ,deduzco la Buenos Aires de Sábato, de Borges y de todos ellos. La de Cerati y la de Páez. Cae el sol y sigo soñando con algún extraño destino que un buen día pueda llevarme a caminar por las calles vacías de Buenos Aires Argentina.







domingo, 28 de agosto de 2011

La imaginación del desencanto (título profético)



Siempre he criticado a las mujeres que hacen malabares para que un alguien, generalmente un hombre, deje caer su mirada sobre ellas, y otras partes. Es una inutilidad ser tan obvia (me repito a mi misma cada vez que puedo) pero, algunas veces las admiro. Yo nunca he podido. Me he auto educado para bien o para mal, para andar por la vida como quién se pasea por una librería buscando algo que nos pueda mover los sesos. Eso han sido los romances para mí. Pocos, breves y escasos como la mayoría de quienes me leen podrían creer. Casi siempre me han desencantado. Me he ido y me han dejado. Ha habido de todo. Such is life.
 De igual forma, odio imaginar e idealizar a las personas.. siento que es una invasión autoritaria a lo que realmente son. Pero ésta vez (y solo ésta vez) he andado por las ramas saltando de una manera inverosímil, como nunca, idealizando de manera indebida. Y he de confesar que me encuentro un poco horrorizada.
 Imaginé, me encanté, me embelesé..de una manera absurdísima. ¿Qué diablos?. Me he visto impávida ante mi audacia desmayada ante un "alguien";efectivamente, de un hombre al que no conozco. Me he visto atemorizada de que algo tan maravillante pudiera sucederme a mí, que exista y que piense lo que piensa de manera tan inversamente proporcional a lo que podría llamar: ser un auténtico antagonista.
Y no me reconozco. 
Al no reconocerme más como yo, me propuse la autocensura. 
Censurarme de ésta realidad tan aplastante como el cigarro que me fumo ahora mismo. Se me aturde mi independencia emocional, mis ganas insólitas de no volver a ilusionarme con nada ni con nadie, y se me rinden. Me quedo sin fuerzas. Tampoco creo en las señales ni en los mensajes ocultos en todas las cosas..soy pésima descifrando acciones y palabras. Pero ésta vez me gustaría tener un poco de ese tacto, quitarme la tonta autocensura de mi zona de confort para poder darme cuenta y saber si acaso..remotamente, ese alguien se encuentra igual de aterrorizado como yo lo estoy. Y  con todo ésto dejar de hacerme malabares, de auto censurarme .. de que sin más temores viniera a darle respiración de boca a boca a mi audacia y a mí.


El adiós, otra frase que te ahueca el ala.



* Update: El título se manifestó como un acto profético. Mi audacia brilló por su ausencia y el antagonista  siguió en su clara necesidad de no ser un antagonista conmigo (o al menos esas fueron las señales que torpemente pude descifrar) ¿Estaba igual de aterrorizado que yo? Nunca lo supe, nunca lo sabré. Yo tan nunca, es cierto.

Mis viejas

Me propuse hacerme una lista de algunas mujeres, unas famosas y otras no tanto que me hacen sentirme orgullosa de mi género. Y aquí están. ...