Casi una diosa...

Llegué a tu depa del exilio, en algún momento del dos mil y pocos años. A aquel lugar al que te mandaron tus papás cuando te desheredaron por querer ser más músico que abogado del diablo. Por querer ser más que alguien que se encargaba de unos barcos de puerto.. por querer ser más y menos. Menos hipócrita que ellos.
Aún puedo cerrar los ojos y recordar tu cara de sorpresa y consternación cuando me abriste y yo  lloraba como si se me hubiera muerto alguien. Me había roto un poco la vida (one more time) y ahí estabas, buscando palabras no tan cliché para animarme y fumarnos las penas como quien nunca planea envejecer.
Tú me presentaste a Robi Draco esa tarde, por tí lo conocí; y ese mismo día me dijiste que habían dos maneras de afrontar las cosas.. a lo pendejo o con un poco de poesía rockera. Y me tocaste una canción tan hermosa que me hiciste chillar más, porque me decías en la letra que era casi una diosa.. cuando me sentía la peor cagada del universo de manera literal .. -¿A poco canto tan mal? mejor me callo sis, pero ya no chille coño- mas o menos textual.. -Porque tú eres el mar.. cada día... -
Cantabas increíble.
Hace ya más de 10 años que dejaste el mundo, y como queriendo vengarme de tu abandono hice a un lado esa canción mucho tiempo. Como buena melómana, casi todas las canciones que escucho en repeat me recuerdan a personas..Mucho tiempo no la pude escuchar. Era too much.
Pero ayer me pasó una estupidez gloriosa, de esas que me hubiera encantado contarte  y mi mente en automático se volcó a ti. Robi Draco me contestó un chat, una alegría de grupie casual.. y como broma la canción "maldita" se coló para recordarte en mi playlist de celebración y la nostalgia infinita de extrañarte y caer en cuenta de que lo hago más de una vez al mes.
Aún a estas alturas de mi vida me arrepiento de no haber estado cerca cuando decidiste irte. Me recontra enferma haberme ido tanto tiempo y el hecho de que cuando volví de Cuba y recuperé la señal tenía un mensaje tuyo que decía:  ¿Dónde estás? .. al que respondí como si nada.. y que al llamarte y no contestaras se me hubiera hecho tan normal. Porque así eras, así éramos. Estábamos aún sin estar, o al menos eso pensé. Tonta de mí.
Qué pesadilla enterarme después por una amiga en común de la manera más random del mundo:
- Ay qué pena lo que le pasó a Herman, no?? -
- ¿Qué? ¿Qué le pasó a Herman? -
- No manches.. ¿no sabes?, hace dos semanas se suicidó -
Enterarme de lo que ya suponía. Que tus papás mochos expertos en exilios  no quisieron dejar nada tuyo detrás. Que me contaran que a tus amigos que se enteraron cuando no estaba yo les dijeron: "Vayan a su casa por sus cosas porque las vamos a tirar". Que tu papá no quiso cargar ni tu ataúd porque "ya estabas en el infierno" porque eso dice la biblia ... Visitar tu tumba sin lápida ni nombre.. y ponerle con plumón.. "HERMAN... EL MEJOR AMIGO Y MÚSICO DEL MUNDO" para que le ardiera a la farola de tu mamá...
Nunca sabré si haber estado hubiera hecho diferencia alguna en tu decisión. Era demasiado, la vida te había roto desde hacía mucho, tu propia gente se empeñaba en joderte y aún así tenías canciones para mí. Aún así lo intentabas.. pero carajo.. solo tenías 26 años. ¿Qué mierdas pensabas? No pensabas.. sentías. demasiado. Todo.
Me duele haberte hecho falta..pero hay dos maneras de afrontar las cosas, a lo pendejo y con un poco de poesía rockera..  Hoy escucho la "canción maldita" y me quedo con la frase final..
Y me quedo sentada en tu interior, donde quiera que estés. Extrañándote con poesía rockera. Y sé que ya está bien..ya estás bien.





" Volando por mi cama vas..como para huir cada día.. llenándome todo lo que tocas de energía.."

Crazy

Yo solía ser quién se lanzaba sin miedos y ahora me resigno.
Siento que estoy olvidando todo más rápido y más seguido.. para mal.
He ido abandonando gente y lugares a las que me encantaría volver.. tan fácil que sería volver.
Pero aquí sigo, atorada en una llamada perdida en mayo un viernes después de las diez.. imaginando absurdamente que querías que escuchara a mi banda favorita porque  te acordaste de mí...
Lo pienso dos veces y me río.. pienso que leo demasiado, que la imaginación se me desborda ..que he visto demasiadas películas inverosímiles. O que tal vez sea una idealización de la nostalgia desmedida..del qué hubiera si hubiéramos sido amigos.
Y después todo pasa.. y me pone infinitamente triste pensar que muy probablemente nunca sabré si sólo lo imaginé o en realidad pasó.
Estoy perdiendo el tiempo mientras el tiempo me pierde, otra vez.
Así como no me atrevo a preguntarte..
Si me recordaste estando lejos...
Y si me pensaste o si de pura extrema casualidad me extrañas..
Como te extraño yo.

Or im just crazy as fuck.

Yes. That.

No te borré, te borraste..

Si me preguntan, no existen las cosas definitivas ni los absolutos adioses. Se hace el intento de borrar y continuar como si en la plena era cibernética todo fuera tan fácil como formatear nuestra memoria emocional haciendo click en *Unfriend*, como si pudiéramos borrar el sentimiento bueno, malo, incómodo o negado. Que falacia.
El contacto se va, la persona también, pero el sentimiento se queda ahí. Y es que algo pasa, algo se rompe. Y lo roto no se puede reiniciar.
¿A dónde se va todo lo que se borra? ¿Con quién se queda todo lo que no se dice?  A veces pasa el tiempo y uno vuelve, de puntillas y en silencio. Casi no queriendo, arriesgándose. Y puede ser que aquello que se perdió regrese convertido en otra cosa. En un hola disfrazado de un "lo siento, fuí un idiota"y todo fluya, suave y delicado como lo fantástico de lo sencillo  o que se dé la media vuelta en cualquier silencio que pueda significar lo que uno quiera.O puede que regrese en la nada, para quedarse. Y que ahí se quede toda la nada, inmóvil.
Es una mentira afirmar que las redes sociales no influyan de una u otra forma en la vida de uno. Y lo es porque muchas veces utilizamos lenguajes más tajantes que jamás nos atreveríamos a usar en persona cuando queremos sacar a alguien de nuestra virtualidad y seguro seríamos mucho más sutiles y delicados si tuviéramos los ojos en cuestión de frente y claro que no seríamos tan valientes. Dar unfollow en la vida real es más difícil, es cierto. El 40% de quienes eliminan a alguien en el FB afirman que en la vida real evitarían toparse con esa persona, quizá el 45% lo cumple. Pero qué importa cuando uno de los otros milchorromil contactos ni siquiera nota que los has eliminado, que pasan desapercibidos. Qué vale cuando lo que se pierde es un ensayo de la nada. Cuando uno se desliza por momentos en los que uno mismo es inalcanzable, o el más ligero hartazgo cotidiano. En esos ratos en los que te pierdes y no estás ni en tí. ¿Habrá quién lo entienda? Nada justifica el berrinche, es cierto. Pero la insensatez de dejar de estar aún queriendo es peor. ¿Quién es más libre? ¿Quién se va y vuelve por ganas  o el que se va y jamás regresa por terquedad aunque las ganas le puedan? ¿Quién hace realmente lo que quiere?
Yo he borrado, me han borrado, se han borrado. Me he ido, he vuelto, jamás he vuelto y un sinfín de ensayos de la tecnología del follow-unfollow-friend-unfriend cotidiana. ¿Importa? Podría ser que importe cuando una tarde  cualquiera piensas en los sinsabores de la vida moderna. En el efímero valor de eliminar a quién sea por los motivos cuales sean. O aún lo peor, cuando ese contacto se queda y a la vez se borra. Los nuevos fantasmas tecnológicos  tal vez no nos sigan de manera evidente pero seguro que lo hacen con el pensamiento, y en mis estadísticas inventadas el 100% de  quienes te siguen con el pensamiento quisieran hacerlo en la vida real. Pero yo qué sé, solo soy un fantasma. Y muy probablemente tú que lees ésto también lo seas..

I think last night, you were driving circles around me

Lobo Estepario @cafemarago

De cuando encuentras las respuestas y las preguntas se quedaron lejos.

Algunas los preferimos brutos.

O al menos yo los prefiero brutos, sí brutos de esos que no podrían mentir porque fácilmente podrían ser descubiertos. De esos que tampoco podrían fingir que te escuchan embelesados con todos sus sentidos sin poder ocultar un bostezo de aburrimiento en algún momento o lanzar una pregunta a tiempo antes de dejarte caer en cualquier sinsentido de los que uno acostumbra . De aquellos que no cambiarían su identidad por agradarte porque no sabrían cómo, por ser brutos. Esos que no podrían fingir ser caballeros ordinarios, porque jamás lo serían. De esos brutos que antes de que te enamores de espejismos tienen el valor de decirte: oye, yo no voy para el romance, no sirvo como pareja...porque a veces soy bien bruto. De esos que te dicen, me encanta tu compañía querida amiga cuando intuyen que al verlos te comienzan a brillar los ojos  y vas por el camino equivocado. O de esos que te dicen  de plano: no creo en el amor ni en nada de lo que le sigue.. soy un eterno jugador. Y entonces tú decides si quieres jugar o no a ser también bruta.  De esos pocos brutos que quedan y que te invitan a ver una película y solo ves una película. Que te invitan a tener sexo y tienes solo sexo..  De esos hombres embrutecidos que cuando haces algo que no les va te lo dicen tal cual, esos brutos que no prefieren no molestar con un "no te preocupes, está bien". Un bruto que  tal vez lo sea para la sociedad,  que incomode con sus preguntas y con sus respuestas porque no le importe no quedar bien con todo el mundo si esto va en contra de sus principios, un bruto que no tema  a mantener su postura, sea cual sea. Un auténtico bruto libre y antagonista.
Aquel que no podría soportar no alimentar su mente con preguntas; aquel que pueda ser tan bruto como para preferir leer a Bukowski en vez de perder su tiempo en una discoteca  repleta de pláticas vacías en un loop interminable. Un hombre que no ame odiar, que se deje fluir por la vida.. que olvide pronto y haga a un lado todo lo que no le sirva. Que prefiera los "quédate siempre" a los "hasta nunca". Un hombre tan bruto que no haga a un lado el ser atento cuando lo amerite, que sepa que es preferible que olvide abrirnos la puerta del carro a que nos ignore cuando le pedimos perdón. Un hombre que no te regale flores sino complicidad. Un hombre que sea tan bruto que tenga el valor que me hace falta. Que comparta la brutalidad de saber que el miedo estará ahí siempre y que el chiste es aprender a vivir con él.  Uno que entienda que no se trata de vivir en un mundo donde todo pasa debido a un misterioso azar, sino que es tan bruto que puede convertirse en el único responsable de la poca o mucha felicidad que disfruta. Un bruto que decida ser el imperfecto perfecto para una bruta.




"Si hay alguna magia en este mundo debe encontrarse en el intento de comprender a alguien, de compartir algo." B.S

El gusto y la delicia que da un error bien hecho.

He abusado de mí. He sido abruptamente exigente  y predecible. Me confieso culpable y me propongo darme la absolución total y reivindicarme.. cuando la gripa que me envuelve como fruto de mi terquedad termine de pasarme por encima. 
Hace un tiempo escuché esta canción "A Mistake" de Fiona Apple y me propuse hacerla mi himno personal.. recuerdo cómo el inicio de la canción me parecía un caminito directo hacia la iluminación " Voy a cometer un error y voy a hacerlo a propósito, voy a desperdiciar mi tiempo"  ..  ¡Escuchen lo que esta mujer está diciendo!  paren la vida y deténganse a escuchar cómo con un ritmo candencioso nos invita de manera coordial al desastre, a mandar tantas cosas al carajo de una manera tan seductora a la cual uno ni se puede resistir.. al desastre merecido, porque ¿Por qué no podemos cometer un error? ¿Por qué siempre vamos por la vida haciendo lo que es correcto? Desde entonces, cuando me pasa (como hoy) que hago algo que realmente va a remitirme a escuchar opiniones como: "no, la regaste.. que barbaridad"  a cagarla pues, me relajo y me la canto.. "Corrí hacia donde me dijeron que no corriera, pero me divertí"  Porque como dice Fiona, cuando termine el día miraré hacia atrás y me habré dado cuenta de que me divertí mandando todo al carajo y haciendo lo que en verdad quería.. "Y si encuentro mi camino de regreso igual y me quedo en donde estoy"  Y si alguien quiere buscarle el sentido, que ni me vea. Solo le agarro el gusto a cometer errores, porque puedo. Y así como quienes repiten un mantra, hoy renuncié a unos cursos que me hacían sumamente infeliz.. porque puedo, porque me gustan los "errores" que muy probablemente sean aciertos.. y porque me gustan los errores a propósito. I'm gonna fuck it up again..


Cantemos:

De líos inverosímiles..

Alguien alguna vez me dijo que tengo la pésima manía de subrayar las líneas de mis libros, que es una mala educación, que es desagradable abrir un libro todo rayado. Que los libros son intocables. Y cuando digo "subrayar" me refiero con fluorescente las líneas que en algún momento, lugar o circunstancia común, mundana o absurda me servirán de inspiración para lo que sea..  Hace unos días me topé con ésta única línea subrayada en la última edición de lujo de Rayuela que me regalaron en mi cumpleaños hace dos años:

"A la Maga le encantaban los líos inverosímiles  en que andaba metida siempre  por causa del fracaso de las leyes de su vida" 

La única, en todo el libro.

Y entonces, me dió un ataque de pánico que bien pudo haber entusiasmado a Julio Cortázar ..me dediqué a buscar por más de dos horas la primera edición la cual (estoy segura) debiera estár repleta de "alertas subrayadas" inspiradoras. La busqué con la manía de la Maga en la mente de encontrar un objeto obsesionadamente con la fe y ley propia de que si no lo hacía, alguien con la inicial del objeto perdido podría morir. Después de las dos horas me cansé y se me agotaron los sitios en dónde buscar. Me senté en el piso de mi cuarto a pensar en aquellas leyes de mi vida tan distintas a las de la Maga. Aborté la misión, como tantas otras misiones que me ha dado por abortar los últimos días. Agarré valor cuando recordé que no existe ningún Luis, Luciano o Lucifer en el lío inverosímil de éste día, suspiré un rato y brindé mentalmente por todas las leyes que he quebrantado. Me tiré de nuevo en la cama y con un nuevo marcador (ahora rosado) me dispuse a seguir inspirándome con las magias de Cortázar. Subrayé unas cuantas líneas más.. hasta que recordé que mi primera edición de Rayuela está en otra casa y en otra ciudad. Y respiré tranquila, pensando en el Luis que no conozco y que estará a salvo.. en alguna parte, junto con algún Luciano. Lucifer, are you okey now? Fine thanks. 

Ni la mitad de las ganas

No sé (ni quiero saber) con quién estás ni con quién sueñas,
a quién piensas invitar a cenar o encenderle el cigarro.
No está en mis planes conocer a quién le traes las ganas sobrepuestas,
no me interesa conocer con  quién añoras despertarte después de dormir..
No me interesa enterarme de a quién besas,
no quiero saber en los planes de quién estés..
Solo me gustaría que supieras, asegurarte
que quién fuera la que no sé ni quiera..
jamás podrá besarte ni con la mitad de las ganas
con las que lo haría yo.

Maldita sea la guerra que no alcance la paz en un orgasmo.

 @BlancoAzulada

Insomnio interminable

Puede que sea el stress o la incertidumbre. Puede ser mi inconsciente haciendo de las suyas de nuevo, pero ya va casi una semana sin poderme dormir como debiera e irme a trabajar casi en vivo..
Entonces vuelvo a mis rituales, a salirme al balcón a fumar para poder dormir sin éxito alguno, a leer para lo mismo sin que funcione.Extraño dormir, pero sé que cuando lo logre extrañaré el no dormir. Porque las contradicciones son inevitablemente encantadoras.
Han sido días difíciles, y uno continúa por ahí esperando que algo pase. No para remediarlo todo, simplemente porque ese algo puede estar ahí sin hacer mucho por que la nada cambie, y eso está bien. Sobretodo cuando no sabes qué es lo que esperas.
He de tomar tantas decisiones, cambios y cosas nuevas.. aún posponiéndolas, esperando. ¿Qué cosa? Aún no lo sé, siempre he sido pésima descifrando códigos secretos, peor los míos. Solo sé que cuando pase sabré que era lo que estaba esperando. Me pasa siempre igual.
Hoy hay insomnio otra vez. Sigo en la terraza fumando y dejándome llevar un poco.. Bordeando esas fronteras que se auto impone uno: entre el siempre y el jamás. Mientras todos duermen, dan ganas de quitarse la ropa, despertar en otro tiempo y en otra ciudad. Tener el valor para marcharse y asumir el miedo a llegar.

Escribo para que reconozcas en mis palabras, algo que fue tuyo y también mío.

 @desolado_ 

What kind of beer?

La rola de Penny Lane habla más que de una calle y por eso me encanta. Muchas veces me han preguntado que por qué es mi username y la respuesta es igual de simple que compleja. Siempre he pensado que todos somos un lugar, y muchas veces un lugar también es el estado de ánimo con el que vemos la vida. Esta canción habla de lo cotidiano, de lo que sucede en una calle cualquiera de Londres, de lo que pasa en cualquier día de la vida, del simple acto de sentarse a contemplar bajo un cielo urbano , común y corriente cómo pasa la vida con sus cotidianeidades. Ahora, depende de cómo la veamos. Eso es esta canción, la capacidad de ver más allá de lo cotidiano, transformarlo con los ojos, sentirlo y disfrutarlo. La vida no está hecha de sucesos fantásticos..la vida es aburrida, es ordinaria, es simple, es repetitiva. La vida es cotidiana. La vida pasa en una calle cualquiera en un día común y corriente de tu vida, todos los días. Y es entonces cuando todos somos como esas calles que a simple vista no son ni especiales ni maravillosas. Todos somos lo cotidiano. Pero algunos, solo unos cuantos son los que deciden ser y dejarse ver como una simple calle más y encontrar el tiempo de sentarse a contemplar una calle como la de Penny Lane, llevar la capacidad de maravillarse de lo simple en los ojos y en los oídos. Ser una gran canción.Me gusta intentar pertenecer a ese grupo de unos cuantos. Por eso me encanta, me recuerda que más allá de lo simple de las cosas está la perspectiva que yo misma decido. Ser una gran canción o una simple y cotidiana balada. Es por eso que hice mía la afirmación de ser una calle cualquiera de Londres. Aunque igual y las ganas de usarlo también tienen que ver con el personaje central de mi película favorita "Almost Famous" donde me cautivó una escena fantástica en un auto amarillo..

  "I always tell the girls never take it seriously. If you never take it seriously you never get hurt. If you never get hurt you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends."

Aunque al final del día eso de "no tomártelo en serio" no exista y una se vuelva en ese intento de sonreir y cambiar de tema cuando la diversión se ha convertido en un corazón roto y hay que despertar..




 Podrían ser tantas cosas, aunque hoy por hoy y desde hace mucho tiempo ya hice mía la canción de una forma u otra, aunque no logre organizar los motivos. Aunque en definitiva la hice mía de una forma cotidiana
maravillosa.

Perder el interés por uno mismo, volverse la máscara que ocupa el gesto, borrar el rostro, ofrecerse a cada sonrisa en su falsedad.

 @Frank_lozanodr

El miedo está ahí, siempre.

Es horrible que ciertas cosas nos detonen las angustias. Ver un objeto, una mesa, una silla, un lugar..o un alguien y tener miedo de su sombra, no atreverte a pestañear cuando lo escuchas. Nunca había sabido lo que era vivir con miedo hasta mi catársis y después tuve hasta de los más absurdos.. tener miedo de volver a casa sola, miedo a los hospitales, a las agujas, a las llamadas inesperadas a las cinco de la tarde, a la oscuridad y a la noche. Tener miedo a la gente, siempre había creido que el miedo era cosa de los demás, de la gente mas débil, tal vez por que nunca lo había sentido. Hasta que ocurrió todo aquello, y cuando te alcanza sabes que siempre ha estado ahí, al acecho, bajo la superficie de todo cuanto amabas y se te eriza el bello, se te encoge el corazón y ves caminar a la persona que una vez fuiste y te preguntas si volverás a ser esa persona algún día, otra vez.  Y el miedo está ahí, siempre, recordándote que tienes que aprender a vivir con él.

No estés triste, me dijo. Tu globo rojo no se fue, volvió conmigo. Y la nube se fue. Y no lloré. Hasta hoy.

 @mariana_aran

Demuéstrame que eres humano

Todos los días como por arte inminente, nos conectamos. En el Black Berry, android, iphone, en la laptop, en el ipad..en el cerebro. Hacemos esa danza interminable del inicio en el que intentamos conectarnos con algo ¿con qué? ¿con los demás? ¿con el mundo? Yo me voy aislando a manera de que sea lo único que verdaderamente pueda hacer por decisión. Evadir el pin de mi BlackBerry se volvió un divertido deporte por un tiempo, hasta que un sinfín de reclamos de "incomunicación" inminente se me estrellaron en la cara en dirección directa de a quienes les importo. Regresé al pin. Regresé a conectarme demasiadas horas, dejé de leer como antes...de hablar por teléfono como antes, de salir. Y qué si somos una realidad alterna que se conecta todos los días, esa que habla sin decirse nada verdaderamente importante con gente que nunca ha visto ni muy probablemente vea en toda su vida. ¿A quién le importa? Pero aquí seguimos, pendientes y al servicio de la luz roja que podría significar que alguien quiere conectarse (finalmente) con nosotros. Aunque al final termine siendo una cadena absurda que nos haga rabiar, la esperamos inquietantemente e incluso la alucinamos. ¿Cuántas veces no has imaginado el sonido de tu smart phone cuando ya lo habías apagado? Sucede, es el subconsciente jugándonos una más de sus muchas bromas, es la necesidad absurda de conectarse con algo, con alguien..con lo que sea.
En ese camino absurdo y saturado de ideas que llegan de todas partes a todas horas, tal vez sentimos que estamos comiéndonos el mundo. Pero, ¿quién se come a quién? ¿La tecnología está al servicio del hombre o es alrevés?
Todo ésto se me estrelló en el ánimo al toparme con ésta poesía llena de palabras claves que nos exigen algunos sitios para probar que somos "humanos" y no "robots" ...la ironía.


Captcha from Gabrielle de Vietri on Vimeo.

Y aquí seguimos, conectados en éste mundo virtual lleno de tanta información y tan incomunicados.Haciendo historias fantásticas con palabras que no existían y con las pruebas de humanidad requeridas en éstos tiempos tan proféticamente virtuales. Esperando que en algún momento conectemos con algo, con alguien o con lo que sea.



** El video es de Gabrielle de Vietri y nos lee ‘las palabras clave’ que tenemos que teclear a diario para demostrar que somos humanos, aunque al hacerlo parezcamos robots. Palabras que no habían existido hasta ahora y a través de las cuales podríamos dejar volar nuestra imaginación, si quisiéramos.

Segundos

Unas miradas
que se encuentran
en un café
desierto

Un lunar
en tu cuello
que es capaz
de volverme loca

y cinco segundos..

para encender otro cigarro,
darle un trago al vino
y ver cómo llega una tipa
que te besa
con la mitad de las ganas
con que lo hubiera
hecho yo.

Ser.

Eres ese impulso fantástico a preguntarte mil quinientas cosas en mil quinientos segundos, aún sabiendo que no llegarás a alguna respuesta satisfactoria. Eres silencio, el arrepentimiento. El orgullo y la actitud que te parece inexplicable. Eres irse en silencio. Eres el arrebato honesto para decir "lo siento". Eres la parte de tu conciencia a la que no le importa si el destinatario merece la disculpa o no. La parte injusta que no tendría por qué pedir perdón. Eres el intento. Eres el sentimiento de decir todo lo que sentías, de no guardarte nada, eres las ganas de decir: hey, quédate siempre..mira, no te acabes..no te vayas.
Eres el fin del mundo que muy probablemente nunca pase. Eres la risa cómplice evaporada. La mueca fácil inesperada que se queda sentada esperando. Eres el nuevo pasado inminente. La intención fallida que alguien mandó a la chingada.
Eres la estupidez. El arrepentimiento inmediato y la paz que llega después cuando dejas las cartas sobre la mesa confiando en que no quedó de tí. Al menos lo intenté. Lo que soy y lo que dejo de ser, eso lo sé muy bien.

Recuerdo muy bien lo que tengo que olvidar.

 @darkmindgirl 

Sin tí.

Hay cosas que te pasan... cosas que nunca esperas... y luego piensas: ¿Si lo hubiera sabido hubiese cambiado algo? ¿Hubiese hecho algo más?, ¿O solo hubiera pensado: necesito más tiempo?


Si cada momento es una oportunidad, estamos rodeados de oportunidades desperdiciadas.

Escribirte un cuento

Hoy tengo ganas de escribirte un cuento lleno de ventajas. Unas que escogeré para tí y otras las que quieras.
Como adelanto de las ventajas que planeo regalarte, está la llegar al final  y que no signifique que se acabe, sino que cuando menos lo imagines y puede ser casi al final, te salgas por la ventana hacia el cielo estrellado de la noche solo para aparecerte en la mitad del cuento de nuevo. Desde ahí en la segunda mitad, le podrías cambiar el rumbo por completo y esa sería la segunda más grande ventaja, podrías tener un adelanto breve de lo que pase, anticiparte a todos los errores de todos nuestros principios. Si tú me dejas, si me das tiempo, puedo regalarte éste cuento ventajoso, con final alegre o triste, de ambos o de ninguno.
Disfruto imaginar que se te antoja mi cuento, que te dan ganas de llenarlo de mentiras y secretos. Que querrías quedarte a mirar cómo lo escribo, cómo construyo ese túnel lleno de cielo infinito,cómo salgo a la mitad y cambio por completo el rumbo. Imagino que lo trazas en tu mente, que lo sueñas y lo duermes.
Pero en realidad eso no pasa,  te quedas distante y silencioso.. guardas todas las intenciones y yo descifro tu abandono secreto.
Quiero regalarte un cuento con ventajas. Una de las mas grandes sería saber si te quedas o si te marchas.

El curioso acaso de la suposición.

 @Iabiosfera

¿O es que acaso hay alguien más aquí?

Anoche tuve uno de esos sueños horribles. De esos sueños que recuerdas con claridad con todas las incoherencias propias de las pesadillas. Me costó asimilarlo y comencé a evocar los detalles tan claros hasta que manejaba hacia el trabajo.
Mi sueño era una angustia. Regresaba a aquel hospital donde en algún momento de mi vida me lanzaron una bomba atómica por dentro. Era la misma cama, el mismo sol en la ventana, la misma gente. Fué como una regresión.
La gran diferencia era que no podía hablar..escuchaba las conversaciones, quería opinar.. y absurdamente nadie podía escucharme.
Del hospital pasé a otros lugares y a otros momentos.. pero el más claro fué ese.
No sé qué diablos nos pasará en la psique que durante el sueño revive y abre la caja de pandora de nuestros peores miedos.. Poderosos temores que no palpamos hasta que los soñamos como gigantes dormidos que se despiertan solo mientras duermes.

De un tiempo acá el mundo ya no tiene ganas de hablar conmigo.

 @Marisolhia 

Una noche.

Me hubiera encantado sentarme una noche a escuchar música con Bukowski. Sentarme con él en alguna amplia terraza poco iluminada, en una de esas noches en las que entran ganas de violentar al mundo que te rodea, tan tranquilo y pacífico en una ciudad en donde lo poco que pasa es entre cuatro paredes. Prepararía nuestro encuentro con una veintena de Chateau Pichon y llenaría mi ipod de sus favoritos: Mozart y Mahler. Aunque no me encanten, haría ese sacrificio. Carajo, por el viejo indecente lo que sea.
Hablaría con él de todo lo imaginable. Le confesaría la manera en que me ha cambiado la perspectiva sobre algunos hombres. De los suyos y nunca de otros. Escucharía sus locuras, sus desmadres, sus provocaciones irreverentes y todos sus actos socialmente irredimibles. Con él que es un caballero.. Por que ante todo, el viejo indecente es un caballero. Por mucho el más caballero de todos los que he leído y de los que me he metido en su cabeza. A torpezas y tropezones.

Everywhere I go...

Hacía mucho que no me dejaba guiar por el miedo. Me quedé con tantas ganas de decírtelo. Me quedé con las ganas de que supieras tantas cosas. Ganas de que tus silencios intermitentes y mi excepcional cinismo se dejaran de  burlar de todo. Pero no lo hice, y hoy me arrepiento. Me arrepiento de haber actuado tan mal. De haberte dejado queriendo y que sin darte cuenta me hayas dejado varada sin otra oportunidad latente enmedio de toda tu cortesía.  Tanta amabilidad me dan ganas de llorar, a veces. Y entonces  quiero regresar a ese preciso instante y decirte: ¿hey, estoy alucinando ésto? ¿lo sientes también? Pero ya es inadmisible y me quedo mirándote desde lejos, sintiéndome un poco abandonada y absurda. ¿Lo imaginé todo? ...es increíble como pude inventarme toda una historia de manera autoinducida: directo a la catástrofe. Lo peor de todo es que nunca sabré. Sospecho que no lo dirías entre tan ilimitada cortesía. Entonces doy un suspiro largo por lo que pudo haber sido, por los arrepentimientos y por ese solo momento fantástico en que todo lo sólido se desvanecía en el aire entre nosotros. Es cierto, lo imaginé todo. Y eso me perseguirá siempre, a donde vaya.

También guardo silencio para luego, 

cuando ya ni incomodarse sea bueno.

 @diamandina

Seres

Seres extravagantes y remotos que son los hombres. No los "hombres de una casa" que son casi siempre como muebles y a veces son como sábanas, sino los que te miran con ojos de codicia y curiosidad. Los que piensan en tí con todo y piernas, con sueños y labios..en tí con todo y el hueco bajo la cintura. Los que piensan en tí como en algo que es también extravagante, remoto, impredecible y turbador..

El pensaba en ella idealizada.

Era una especie de diosa griega convertida en piedra. 

Un titán. Una desgraciada.

 @Adrian_Zsabo 

Otra de esas tardes

**Cuando la vida me tenía revuelta siempre estabas tú. Hoy ya no estás y  ayer te recordé de nuevo en una de esas tardes en las que te me apareces como si los fantasmas existieran. Estabas sonando en el radio  con "Time after time" como si toda la tarde hubiera lanzado un hechizo imaginario para invocarte. Me quedé contemplando el caer del entresueño en las orillas de la calle, vi  el sol entre los árboles con el inusual viento frío y te extrañé. Te extrañé tanto como extraño la desordenada manera que tenías de ordenarlo todo, la forma fantástica de resolverme parcialmente la vida con solamente dejarme  recostar la cabeza sobre tu almohada y hablarte de mí..
Seguí manejando y pasé por tu calle...pasé por tu casa precisamente mientras la canción seguía sonando.A veces odio que ese lugar sea un paso inevitable, otras no tanto. Me dieron ganas de bajarme a buscarte, llegar de pronto como antes y verte al abrir la puerta con tu pelo castaño largo y revuelto, con tu sonrisa maravilla. Me dieron ganas de escuchar tu voz- ¿Qué onda sis? -extraño tanto eso..
Me quedé ahí parada como si esperara a que te asomaras hasta que algún histérico sonó el claxon haciéndome volver del trance en el que me vuelvo como algo inevitable cuando pienso en tí...
Después te odié de nuevo, te odié por abandonarme y dejarme aquí .. te odié por no esperarme, por las canciones que te perdiste, por las mentiras que nunca te dije, por las ganas de largarnos que nunca pudimos lograr juntos.. te odié por no esperarme, te odié por el momento en el que decidiste largarte del mundo y no pensaste en mí..porque estoy segura de que no pensaste... Después me calmé toda de nuevo..siempre me pasó contigo eso de no poder enojarme demasiado, aún cuando no estás me pasa. Recordé nuestra última plática y recordé aquella tarde en la que un cabrón me rompió el corazón y fui corriendo a buscarte.Tú me abrazaste con una ternura inaudita.- Deberíamos enamorarnos sister.. - me dijiste muy serio ..y yo me eché a reir, esperando un acompañamiento absurdo a tal añoranza.. - Eso sería como un incesto intelectual- te dije entre risas y tristeza..  - Nah.. en realidad somos más chingones que eso, somos demasiado inteligentes como para echarlo todo a perder con algo que nos dure tres meses y nos separe por años - dijiste para luego echarte a reír..
Y así me fuí por completo para regresar con una sonrisa, evocándote.  Así como eras, aunque te hayas ido hace ya casi siete años y mucho antes de que mi vida llegara a la catársis.  Siempre tan voluntarioso, siempre tan haciendo lo que te daba la gana.. siempre tan más allá de todos. Siempre tan tú. Incomprensible para muchos, un libro abierto constantemente para mí. O al menos durante los momentos que me permitiste entenderte.. Creo que te recordé más de lo normal porque en unos días retomaré el bajo que aprendí a tocar contigo. ¿Qué me dirías al respecto?
 Tú siempre tan aquí conmigo aunque en extrañarte se me vayan las tardes llenas de melancolía.

Soy ojalá frente al tiempo. 

La última nota esperanzada de un violín de ceniza.

 @juanlumora

**Para Herman Hedderich Patrón.