sábado, 17 de noviembre de 2012

Raro, raruno.

Han sido días muy extraños. Llenos de pésimas noticias, de situaciones en las que jamás pensé verme envuelta y de plano la manifestación de uno de mis peores miedos en la vida me ha dejado con un ánimo muy fuera del que siempre tengo. Participé en  el "fin de semana más fatal del año" llamado así por el número de muertos y accidentados en las calles según el diario persignado de esta ciudad donde vivo ( o sobrevivo mejor dicho) con un accidente bastante pendejo. No entraré en detalles porque estoy harta, simplemente diré lo que es: que se me atravesó un estafador, bastante buen actor, desempleado y con ganas de ser mantenido por la primera despistada que dejó pasar cuatro meses sin renovar su seguro y vencer su licencia. Un "atropellamiento" cuando mi coche estaba estacionado a media calle. Si, muy mal por mí, por mi audacia femenina y mi negligencia, que el karma de mi flojera y de estar en otras cosas postergando las más importantes me caiga encima y me cobre el haber pasado una noche muy nefasta el fin de semana pasado. Ya pagué por todo eso. Y aunque  ya todo pasa poco a poco.. aunque las malas noticias están a la orden del día, no envolveré este post con mis quejas de problemas financieros múltiples. Que sea lo que tenga que ser. Lo que sí he pensado es en cómo manejar la situación de catársis que una vez más me mueve el tapete. Hablaba con alguien que me decía: es normal que te sientas así, fuiste acorralada, tratada injustamente, estuviste en una situación de mucha vulnerabilidad y demás. Es cierto, aunque en otros momentos de mi vida he sentido que he pasado por cosas peores. Y la cosa rara es que hoy por hoy me estoy dejando vencer un poco por la rareza, como que uno se acostumbra a que le pase lo peor, siempre. Vuelve sin cesar mi desconfianza total hacia el espíritu humano, comienzo a valorar lo importante que es rescatar animales mal heridos y no personas. En fin, tengo una acumulación de pensamientos bastante hostiles. Me entrego a la incertidumbre, valoro sin límites a quienes estuvieron cerca dándome ánimos,a los que sabía que estarían y a gente de quienes ni siquiera lo esperaba. Me da repulsión  quién sabiendo lo que viví no me compartió un ¿cómo estás? o ¿en qué puedo ayudarte? Me viene ese irremediable impulso de mandarlos muy lejos.  Revaloro muchas cosas, y de la nefasta experiencia aprendo lo que está frente a mí sin máscaras ni palabras de condescendencia. Lo que ya sabía y lo que necesitaba recordar. Y siguen los días raros, rarunos.. y me pregunto si soy de nuevo ese alguien que ha sufrido duros golpes pero se mantiene erguido y siempre digno. Como a mí me gusta.




Chascos cibernéticos

Comencé a leer con singular entusiasmo una novela que compré en Amazon al intercambiar otro libro que sabía de antemano que iba a odiar. Comenzó bien, con el prólogo atrapante.. hasta que se volvió insufrible. Sin saber cuándo hablaba un personaje y cuándo otro, con momentos "eróticos" con abuso de la palabra "polla" y un sinfín de detalles de una escritura amateur. Después de que el mismo autor me contactara y le prometiera una reseña. ¿Qué decirle ahora?¿Que su novela me pareció una mierda y que me encantaría que usara lo que me costó para pagarse un diccionario que amplíe su vocabulario, una enciclopedia de sexo, unas clases de redacción y de uso de guiones? No lo sé. Últimamente si uno se planta en la vida como  honesto  todo el mundo se lo toma como una conducta hostil. Mejor dejaré que el tiempo lo haga olvidar mi promesa y utilizaré el mágico botón de eliminar del Kindle. Con mucha educación.

viernes, 2 de noviembre de 2012

Mi abuelo y el mar

Cuando me acerqué al ataúd abierto de mi abuelo sus mejillas aún tenían ese color rojizo que tuvieron toda su vida. Lo recuerdo como la última vez que las ví cuando vivía y con el recuerdo vienen muchos otros momentos en fila como si esperaran tras las horas del tiempo. Me llega la imagen vívida de estar sentada en la mesa de la casa de la playa de mis abuelos cuando era niña y me encantaba llenarme de arena los pies, la vida era más simple y solo tenía que preocuparme por que nadie me atrapara cuando me escapaba para seguir jugando en la playa cuando ya no debía. El olor al caldo de pescado en el ambiente y mi abuelo recordándome que para tener las mejillas rosadas como las suyas la receta secreta era comer el caldo mágico de pescado que hacía mi abuela, regresan a mi memoria tan fallida como una dulce maravilla. Los padres de mi abuelo, extranjeros de esta tierra, se enamoraron de la vida de puerto y se instalaron a vivir ahí. Sus hijos crecieron junto al mar hasta que la vida los hizo tomar otros rumbos lejos de las mareas cambiantes y la arena morena. Unos volvieron, otros no. Mis abuelos compartieron la crianza de sus hijos con el mar cuando ir y venir de la playa desde la ciudad de Mérida era una travesía poco práctica. Aún así, los veranos eran para volver al mar, todos y cada uno de ellos. Hasta cuando tuve nueve años y el mar que tanto amaban mis abuelos y mi padre se llevó a alguien que igual siempre volvía. El menor de los hermanos de mi padre junto con él, confiados de las mareas cambiantes se aventuraron a las olas como siempre, como cada verano. Esta vez una tormenta sorpresiva cambió el rumbo de su lancha y de los planes de toda una vida. Mi padre se volvió el salvavidas del mayor de mis primos que iba también con ellos y  mi tío le pidió que se adelantara con el niño de trece años en brazos y el mar, celoso, no permitió que los alcanzara. Dos días de búsqueda, de llegar como se pudiera, de otra época en la que comunicarse era más complicado que ahora. El llanto de mis primos, mis padres, tías  y abuelos.. el mar que tanto amaban se había llevado a su hijo, al padre, al tío Eduardo el más pequeño.A los pocos meses la tristeza de haber perdido a su hijo menor y más travieso, venció a mi abuela, quien durante un dulce y tranquilo sueño no despertó.  La casa familiar de verano se vendió con todos sus recuerdos y pasaron muchos años para que mi padre intentara volver a la paz del mar.. no recuerdo muchos momentos familiares felices junto al mar después de esa fecha. Y como pasa todo, pasaron los años, curando las heridas  de mi abuelo quien aprendió a seguir vivo después de mucho esfuerzo.El caldo de pescado seguía haciendo maravillas y él seguía cocinándolo con la receta de mi abuela. Un verano después de muchos otros, los primos ya mayores regresaron de sus distintos rumbos y volvimos toda la familia unos días de verano al mar, como antes. Mi abuelo ya comenzaba a perderse en ese mundo de olvido en el que vivió tantos años, en el que a veces no sabías si te recordaba, si te olvidaba en serio o si estaba jugando contigo, nunca sabías.-¿Señorita me puede traer una cerveza por favor?- le decía a mi prima que las repartía en la mesa - Claro que sí abuelo - ¿Cuánto le debo señorita? - Nada abuelo, son gratis - Entonces señorita, deme dos.
 Ese mismo día después de las cervezas, mi abuelo me pidió que lo acercara a la playa, se sentó en una lancha del camino y comenzó a contarme de cuando de jovencito iba con su padre a pescar. -El mar es precioso pero también es muy ingrato-me dijo y  recuerdo sus palabras con su mirada fija en el mar llena de melancolía. - ¿Dónde está Eduardo? - me preguntó sin que yo supiera qué contestarle .. y en ese momento tan oportuno nos alcanzó mi padre como para salvarme de contestar  la triste pregunta. - Su hijo Eduardo falleció hace muchos años papá, se acuerda? - le contestó en tono tranquilo y muy serio. - ¡¿Eduardo murió?! y por qué nadie me lo había dicho?- respondió sin que supiéramos si era una de sus faltas de memoria o quizás una broma oscura como las que acostumbraba, para luego con una sonrisa confirmarnos lo segundo - Ay hijo, tú crees que se me olvida que el mar me lo quitó?.
Ese mismo año mi abuelo perdió por completo la memoria pero nunca volvió a preguntar dónde estaba mi tío. A veces, cuando por las tardes le daba la melancolía o cuando comía caldo de pescado que le cocinaban mis tías acompañaba sus frases sin sentido diciendo: Eduardo está en el mar. Con sus mejillas rosadas se sonreía y uno ya sabía que eso era algo que nunca se le podría olvidar.


 "La inspiracion es nuestra. La llevamos en la sangre intensa, en la piel salada"-@FolkenRuiz

jueves, 18 de octubre de 2012

Jonás, la ballena y una alegoría sobre el mal incomprensible.


Pocas cosas disfruto más que la música y los libros. Entonces cuando un artista es capaz de juntar ambas cosas en su trabajo, irremediablemente me vuelvo fan from hell. Por eso esta canción es tan mágica y tan única, por la astucia de volver los libros canción y ponerle melodía a las letras:

Me han entrado unas ganas locas de volver a leer Moby Dick a propósito de su aniversario, aunque más que nada soy firme creyente en eso de que los libros se perciben según lo que estás viviendo al momento de que caen en tus manos. Así como el tiempo y todo lo que nos pasa, la perspectiva de una obra literaria nunca será la misma. Y es por eso que los buenos libros hay que leerlos más de una vez. Así como también  le damos repeat infinito a algunas fantásticas canciones..
Jonás en la ballena no, no puede ver el dia de calamo y de pena oooh, nutria su dolor;que me cautiva, que me ahoga amor. 
Como todas las grandes obras literarias, existe un número enorme de interpretaciones de Moby Dick .. El análisis de los personajes bíblicos, las alegorías perversas de las intenciones de un intrigante animal marino y muchas tantas otras cosas que ya no recuerdo, pero que quiero recordar. Por eso, propongo un ejercicio literario a quienes quieran leer por primera vez o re-leer la novela para luego intercambiar interpretaciones inverosímiles, perspectivas y todo lo demás que las letras melancólicas de Herman Melville les permita dejar salir. ¿Por qué? porque podemos hacerlo y porque sería sumamente divertido.

Los que gusten unirse a mi propuesta literaria pueden contactarme en twitter  @MissPennyL o a mi correo janistika@gmail.com

Si no tienen el libro físico siempre está la opción del e-book que pueden descargar aquí: MOBY DICK

Jonás a la ballena fue, le dijo quiero quiero el plangton de tu amor a mi en tu boca inerde que me seduce en este oscuro edén..
¿A poco no se les antoja jugar con las interpretaciones del libro que hubiera deseado escribir Faulkner?

miércoles, 15 de agosto de 2012

Verte volver..

Me desperté con un sobresalto repetido. Van varios sueños en los que te me apareces sin que te invoque antes de dormir. Eres como ese peligroso cigarro que nunca desearías que se quedara encendido entre tus dedos sin darte cuenta, ese accidente que le pasa a otros, menos a ti. Pero la imaginación esta noche todo lo puede y me quedo recostada pensando en qué pensarías si supieras que te paseas en mis sueños. Me quedo tratando de recuperar el sueño que me robaste, tratando de retomar ese instante en el que me desperté justo cuando finalmente me decías algo y no logro recordar qué. Después de mucho esfuerzo, recuerdo que decías en tono desubicado:" no esperes más de mí", en un simulacro demasiado real. Mis ojos se retornan a la trama de nuestro film, con nuestros reflejos, mis ojos perciben otra vez la imagen reproduciéndose sin fin. Y vuelvo a vivir como una sonámbula.


Quiero un búho que se desvele conmigo, que acompañe mis solitarias madrugadas.

miércoles, 25 de julio de 2012

No eres puta, eres pen....



Toda mujer que se asegure ser cabrona nunca lo será, solo intentará llamar la atención de una forma estridente, desagradable, como esas camisas de colores fluorescentes que están de moda,una  needy. Una verdadera cabrona no se muestra, ni se crea , ni se hace con recetas mágicas de libros de auto ayuda del sangrons. Una cabrona nunca dirá:¡Hey véanme y oíganme todos:Soy una cabrona!  sino muy al contrario, alguien le dirá en algún momento de su vida que lo es, con toda la delicadeza del mundo y ella pensará en secreto: Ah chingao,¿lo soy? Y aún así no estará tan segura.
¡ Mírame mundo: Soy bipolar! como si fuera algo gracioso. Como si fuera divertido .. como si no fuera mejor ser un poco menos adolescente y enfrentar la pendejez emocional con un sencillo: A veces (muchas, varias veces al día) soy idiota y mis hormonas me controlan. Es como vomitar después de comer en vez de ponerse a pensar.
Todas las mujeres que he conocido y que  se han presentado a sí mismas con un: "Soy única, soy original, soy "rara", soy fantástica, única y maravillosa" son las más comunes y corrientes que he conocido. Han sido el peor fiasco de sí mismas. Han hecho la obra, la han actuado y han sido las únicas espectadoras sin salir huyendo de la sala de su propia función.
Así como de ninguna forma una mujer que se jacte de ser con orgullo una "puta" lo será.  Probablemente se crea una por tener varios "amantes ocasionales". En esa parte también la mujer estaría completamente equivocada. Eso no es ser puta, eso es tal vez buscar la efímera igualdad de género, eso es tener la moralina escandalosa cuando convendría ser un "caballero" y no tener memoria.  Eso es un acto vandálico contra las nobles sexo servidoras que han aprendido a negociar con alevosía y toda la desventaja que seguro han aprendido con mucho esfuerzo a dejar de sentir, por un millón de circunstancias que no alcanzan en este texto. Porque las verdaderas cobran, y la que se jacta de serlo sin cobrar no es puta, es pendeja. Más respeto a las putas verdaderas, por favor. Paren de farolear.


 St. Maria, Virgin, become a feminist!

Ni la mitad de las ganas

No sé (ni quiero saber) con quién estás ni con quién sueñas,
a quién piensas invitar a cenar o encenderle el cigarro.
No está en mis planes conocer a quién le traes las ganas sobrepuestas,
no me interesa conocer con  quién añoras despertarte después de dormir..
No me interesa enterarme de a quién besas,
no quiero saber en los planes de quién estés..
Solo me gustaría que supieras, asegurarte
que quién fuera la que no sé ni quiera..
jamás podrá besarte ni con la mitad de las ganas
con las que lo haría yo.


Maldita sea la guerra que no alcance la paz en un orgasmo.

martes, 24 de julio de 2012

Es tan corto el amor y tan largo este cuento.

Había una vez un cuento en el que quisimos jugar al cíclope como escribíó Cortázar. Nos vimos de cerca unos minutos, tan breves. Luego todo pasó tan rápido como un suspiro de quien se enamora no queriendo, mientras jugábamos a ser los ciegos de  Sabina, anticipando el daño inminente. Antes de hacernos el amor nos hicimos la guerra y todo se quedó suspendido ante las palabras que nadie dijo. No quisimos continuar la historia, nos quedamos queriendo y nos guardamos las ganas. El tiempo, tan certero, nos volteó el reloj para que una madrugada cualquiera nos recordáramos. Volvimos a jugar al cíclope..por más instantes. Entonces volvimos a añorar escribir ese cuento que teníamos pendiente cuando el amor nos quedó corto. Volvimos a mirarnos y sacamos las ganas de nuestros bolsillos. Iniciamos de nuevo la escritura del cuerto largo, uno más lago que el amor y que le ganó al olvido.

lunes, 18 de junio de 2012

Insomnio interminable

Puede que sea el stress o la incertidumbre. Puede ser mi inconsciente haciendo de las suyas de nuevo, pero ya va casi una semana sin poderme dormir como debiera e irme a trabajar casi en vivo..
Entonces vuelvo a mis rituales, a salirme al balcón a fumar para poder dormir sin éxito alguno, a leer para lo mismo sin que funcione.Extraño dormir, pero sé que cuando lo logre extrañaré el no dormir. Porque las contradicciones son inevitablemente encantadoras.
Han sido días difíciles, y uno continúa por ahí esperando que algo pase. No para remediarlo todo, simplemente porque ese algo puede estar ahí sin hacer mucho por que la nada cambie, y eso está bien. Sobretodo cuando no sabes qué es lo que esperas.
He de tomar tantas decisiones, cambios y cosas nuevas.. aún posponiéndolas, esperando. ¿Qué cosa? Aún no lo sé, siempre he sido pésima descifrando códigos secretos, peor los míos. Solo sé que cuando pase sabré que era lo que estaba esperando. Me pasa siempre igual.
Hoy hay insomnio otra vez. Sigo en la terraza fumando y dejándome llevar un poco.. Bordeando esas fronteras que se auto impone uno: entre el siempre y el jamás. Mientras todos duermen, dan ganas de quitarse la ropa, despertar en otro tiempo y en otra ciudad. Tener el valor para marcharse y asumir el miedo a llegar.




Escribo para que reconozcas en mis palabras, algo que fue tuyo y también mío.

domingo, 20 de mayo de 2012

Alguien..

Alguien que..
Me recuerde por las tardes con canciones tristes.. que me escuche atentamente en ellas sin dejar de sonreír. Alguien que me tome de la mano y la bese para robar mi atención cuando nada me hace callarme. Alguien que detenga mis guerras a besos. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa. Alguien que se pierda conmigo en el humo, para después reencontrarnos en laberintos inventados por los dos y rescatarnos de manera mutua. Alguien que saque la espada en mis días más grises y me recuerde lo fantástico de reírse hasta el llanto cuando solo quiero llorar. Alguien que me defienda de víboras, putas, duendes malditos, religiones estúpidas y de mi orgullo infantil. Alguien que no se enoje si no me entiende, ni yo me entienda, lo maree y no me odie. Alguien que me saque la lengua y las garras cuando me lo merezca y me haga entrar en razón. Alguien cuya razón sea como la mía. Alguien que me haga callar con sus razones. Alguien que no piense que siempre estaré ahí donde me dejó, pero que tampoco dude que ahí estaré. Alguien que no me compre con regalos, sino con actos simples y cotidianos. Alguien que entienda mi manía de dedicar canciones. Alguien que quiera ser parte del soundtrack de mi vida. Alguien que quiera ser el playlist de mis audacias. Alguien que de vez en cuando decida perseguirme por todos los bares, solo para conocerme otra vez. Alguien que me mire, a quien mire y me haga temblar. Alguien que esté loco por mí , pero más que nada conmigo. Alguien más loco que yo. Alguien por quien estar loca. Alguien que si es salvaje, lo sea solo en la cama. Alguien a quien matar a besos por las mañanas. Alguien que nunca se quiera acostumbrar a mí y que me cambie los nombres cada vez que amanezca. Alguien que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos oxidados. Alguien que venga con un cigarro a la cama antes de dormir y con otro al despertar. Alguien que prefiera hacer el amor más que la guerra. Alguien que en vez de inventarme quiera vivirme. Alguien que como yo sea inefable en los errores. Alguien que sea un constante ensayo y error. Alguien imperfecto, como yo
Y más que nada, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que ya me había encontrado.  En resúmen: alguien que se parezca a tí, pero que no sea como tú. 



Que nadie te dibuje un horizonte que no tengas ansias de alcanzar.




"Amor inmenso y sin herida, sin historia y  a medida. Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender. Amor que mire bien de frente, suficientemente fuerte. Amor que no busque salidas y no me cueste la vida." Miguel Bosé.


sábado, 12 de mayo de 2012

What kind of beer?

La rola de Penny Lane habla más que de una calle y por eso me encanta. Muchas veces me han preguntado que por qué es mi username y la respuesta es igual de simple que compleja. Siempre he pensado que todos somos un lugar, y muchas veces un lugar también es el estado de ánimo con el que vemos la vida. Esta canción habla de lo cotidiano, de lo que sucede en una calle cualquiera de Londres, de lo que pasa en cualquier día de la vida, del simple acto de sentarse a contemplar bajo un cielo urbano , común y corriente cómo pasa la vida con sus cotidianeidades. Ahora, depende de cómo la veamos. Eso es esta canción, la capacidad de ver más allá de lo cotidiano, transformarlo con los ojos, sentirlo y disfrutarlo. La vida no está hecha de sucesos fantásticos..la vida es aburrida, es ordinaria, es simple, es repetitiva. La vida es cotidiana. La vida pasa en una calle cualquiera en un día común y corriente de tu vida, todos los días. Y es entonces cuando todos somos como esas calles que a simple vista no son ni especiales ni maravillosas. Todos somos lo cotidiano. Pero algunos, solo unos cuantos son los que deciden ser y dejarse ver como una simple calle más y encontrar el tiempo de sentarse a contemplar una calle como la de Penny Lane, llevar la capacidad de maravillarse de lo simple en los ojos y en los oídos. Ser una gran canción.Me gusta intentar pertenecer a ese grupo de unos cuantos. Por eso me encanta, me recuerda que más allá de lo simple de las cosas está la perspectiva que yo misma decido. Ser una gran canción o una simple y cotidiana balada. Es por eso que hice mía la afirmación de ser una calle cualquiera de Londres. Aunque igual y las ganas de usarlo también tienen que ver con el personaje central de mi película favorita "Almost Famous" donde me cautivó una escena fantástica en un auto amarillo..

  "I always tell the girls never take it seriously. If you never take it seriously you never get hurt. If you never get hurt you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends."

Aunque al final del día eso de "no tomártelo en serio" no exista y una se vuelva en ese intento de sonreir y cambiar de tema cuando la diversión se ha convertido en un corazón roto y hay que despertar..




 Podrían ser tantas cosas, aunque hoy por hoy y desde hace mucho tiempo ya hice mía la canción de una forma u otra, aunque no logre organizar los motivos. Aunque en definitiva la hice mía de una forma cotidiana
maravillosa.




Perder el interés por uno mismo, volverse la máscara que ocupa el gesto, borrar el rostro, ofrecerse a cada sonrisa en su falsedad.

jueves, 10 de mayo de 2012

Te diré lo que serás..

A veces uno tiene que verse al espejo y recomendarse a sí mismo: Si te amas, déjalo ir. Entonces el placer culposo se vuelve una canción que nos deja lo que queda. Lo que quedó de lo imposible de un perdóname.


martes, 8 de mayo de 2012

Llegar tarde a todo


Hoy platicaba con alguien sobre cómo en algunas ocasiones puedo ser una especialista en llegar tarde a todo.No hablo de ser impuntual, me refiero al atinado desencanto de llegar después de cuando pude haber sido útil, esperada o no esperada.. es más, no sé ni cómo explicarlo porque muy probablemente estoy llegando tarde a eso también.
Siempre he pensado que conocemos a algunas personas en momentos precisos e idóneos. Lo confirmo cuando me doy cuenta de que en alguna época de mi vida mi interés por alguien hubiera sido completamente nulo cuando la re-descubro en este momento (espacio-tiempo) en el que es el idóneo para interactuar con ella. De la misma forma me pasa que puedo llegar tarde incluso a mí misma. Me sucedió cuando murió mi padre, que ya casi serán dos años. Recuerdo claramente que cuando supe que ya se había desconectado del mundo me sentí como en una película con el sonido desfasado. La gente a mi alrededor hablaba conmigo, me daba sus condolencias y demás y yo los veía mover los labios pero el mensaje llegaba a mi percepción mucho después. Recuerdo darle la noticia a uno de mis mejores amigos como si nada: "Falleció mi papá, pero los planes que teníamos para hoy continúan". Así de fría.
 Ese día tan raro (junto con los meses que le siguieron) todo sucedía en cámara lenta. Esa misma noche continué con mi vida, como si nada.. en semi-estado de shock consciente. Bromeaba, me reía, hablaba de resignación, de consuelo y demás con una naturalidad inaudita. Como si de igual forma la información que yo lanzaba fuera un desfase de sonidos que acompañaban todo a destiempo.
Seguí con mi vida de manera literal en aquel letargo raro e inverosímil. No quise tomarme ni un día en el trabajo aunque me lo ofrecieron. "Estoy tranquila, estoy bien" se convirtió en una frase recurrente. Después de varios días, casi una semana y media después, mientras me decidí a hacer la talacha que normalmente hago en casa y no supe qué disolvente utilizar para quitar el pegamento de una puerta de madera; una de esas tantas cosas para las cuales mi padre estaba a una llamada de distancia, una de esas cosas domésticas en las que nuestra relación de torre de jenga con pocas piezas se sostenía con dificultad, ese pequeño gran lazo entre su presencia y ausencia por completo de mi vida, fue el detonante. Recuerdo la escena completamente: ¿Cómo chingados hago ésto? - pensé- le preguntaré a papá ...tomé mi celular, busqué su número y marqué para escuchar su buzón de voz:  -Deje su mensaje después del tono - Y entonces me cayó el veinte. Entonces supe lo que había pasado y me cayó de golpe. Entonces fue cuando lloré todo lo que no había ya llorado antes, donde interrumpí muchos de mis planes, donde llegué a mí y a la irremediablemente natural ausencia que llega cuando alguien se va. No caí sepultada en una montaña de arrepentimientos, estábamos en paz..pero entonces mi película alcanzó a enlazarse con el sonido que no llegaba del todo completo. Entonces el 2011 se convirtió en un año que quisiera olvidar por completo. Pero pasó, y hoy a distancia cuando todo va tomando sitio de nuevo, pienso en qué tan tarde puedo seguir llegando a algunas cosas que me  guardo para mí aún sin saberlo. Negación podría ser..o muy probablemente falta de madurez. Pero hoy por hoy, platicando de ésto y recordándolo, no me había dado cuenta realmente en lo tarde que llegué a asimilar la muerte de mi padre, que ya no estaría ahí para pelearme con él, para reconciliarme, para hacerme reír, para decirme qué disolvente usar... para estabilizar esa torre de jenga con pocas piezas que ahora que ya no está y se quedó quieta continúa ahí, llegando a él y a mí misma un poco tarde pero llegando finalmente, aunque fuera para irse.

 El tiempo pasa volando y no se detiene a curar todas las heridas.
 @mascabada



*A veces cuando decimos "ella" estamos hablando de Ella: la vida.

domingo, 29 de abril de 2012

De las cartas que no envías..

Tengo un unsent mail en mi carpeta de borradores. No creo atreverme a enviarlo algún día.. y después de recordar esta canción de Alanis, recordar lo que más me gustaba de ti, en todo lo que fallamos.. en mi propio tema "Unsent" el mío es muy parecido al Terrence de Alanis..  y terminar pensando ¿Qué pasaba conmigo?



A veces los "unsents" se quedan mejor ahí donde están.. sin respuesta alguna. Y eso es una pena, porque nos hubiéramos divertido tanto juntos.



Siempre nos quedará nuestro infierno.

jueves, 19 de abril de 2012

De cuando

          De cuando alguien se distancia de ti en el mejor momento. De cuando has dejado que pase demasiado tiempo entre errores y disculpas. De cuando imaginas una situación por un poco de masoquismo y añoranza..
        De cuando imagino que toco a tu puerta y me topo con tu rostro desconcertado..
¿Quién eres? - seguramente me dirías-
Soy yo, ¿no te acuerdas de mí? -
Eh.. perdón, creo que me equivoqué- te diría con cara de idiota y el crash bum bang de mi  corazón roto.
Me daría la vuelta para irme escuchando tu puerta cerrarse, y todo tú de nuevo.
Entonces me iría con la cabeza agachada, pensando en que fue una estupidez volver a buscarte y preguntarte si te acordabas de mí. 
¿Cómo podría decirte que buscaba una segunda oportunidad? ¿Cómo decirte que buscaba al amor de mi vida?
Es difícil decir lo que se quiere decir cuando hasta en mi imaginación me cierras la puerta y me dejas ir.




"Come sail your ships around me, 
And burn your bridges down. 
We make a little history baby 
Every time you come around.."

Atrás de la memoria existe el pasado lleno de culpas y deseos.

viernes, 6 de abril de 2012

Ni tú princesa, ni yo soldado..



Pocas veces hablo de tí. Me dediqué a hacerlo por mucho tiempo y no con cualquiera. Tuve el cuidado de que nadie más lo notara, de que nadie más lo supiera. Solo te compartí con unos cuantos. Esos cuantos me asaltaron con aquella pregunta que a veces se vuelve incómoda, más incómoda aún que cuando alguien me pregunta si te conozco y a la que la última vez tuve que decir : No,¿quién es? y fingir demencia. Me quedé callada por un momento sin saber qué contestarles..y aunque no me preguntaran de tí sino fuera un general ¿cómo estás de amores?, una vez más me enfrasqué pensando en lo que no debiera ya, y te pensé. Es difícil no responder con la verdad a quienes no se puede mentir. Pero qué se puede hacer? .. Dije la verdad: Todavía no he superado a "ya saben quién" .. - Debes ponerle remedio, esforzarte en conocer a alguien más de manera distinta, ya es mucho tiempo- me aconsejaron.  Yo sonreí como si fuera algo fácil.. y solo alcancé a decir lo que siempre digo: No se preocupen, estoy bien. Voy a estar bien. Y bien fuera toda la tarea de olvidarte un detonante para no hacerlo. Pero es que cómo hacerlo cuando  nunca había pedido perdón, nunca había insistido  y nunca había recibido una bocanada de indiferencia como la tuya. Y aún a estas torpes alturas, seguir pensándote, ya en sí es masoquismo.
Entonces me acordé de que ya es demasiado el tiempo, de que no me queda más ánimo de quedarme sentada esperándote como una señal intermitente, como un acto  irrelevante tuyo al cual enviarle mis recomendaciones tontas que jamás  me pediste. Lo entendí, otra vez.
Y entonces pensé en el cuento de la princesa y el soldado de Cinema Paradiso. Lo pensé hoy mientras buscaba motivos para por fin dejarte ir. Recordé la historia..y cómo el soldado esperó 99 noches  para irse en la última antes de llegar al 100. "El soldado se levantó justo al final, porque entendió que ella jamás se iría con él. Si una mujer es capaz de observar a alguien tras una ventana durante 99 días, haga calor, llueva, caiga nieve, si una mujer es capaz de ver derramar lágrimas a un hombre por amor, y no hace nada, es que jamás llegará al corazón de esa mujer. El corazón de esa princesa sería piedra siempre para ese soldado. No es que se rindiera, es que aceptó la realidad."
Hoy es mi noche 99.. sin promesa alguna, sin explicaciones, como fué y como no quieres que sea borraré de mis hábitos buscarte para sentirme más solitaria. Dejaré de pensar que pudiste haber sido lo que no fuiste. Me concentraré en lo peor, en lo más malo.. pensaré en mis disculpas estrelladas de vuelta hacia a mí. Dejaré esa tonta idea de que aún tus miedos no te dejan actuar, que escribes a veces para mí, que te leo entre líneas. Ya no te leeré más.  Ensayaré mis "No lo conozco, no sé quién es" frente al espejo hasta perfeccionar mi técnica. Comenzaré a evitar por completo los sitios donde puedas estar, aunque la ciudad se me vuelva más pequeña. No te dejo triste, te dejo sin que lo sepas,y me consuela un poco que sea sin que te importe. Al dejarte vuelvo a la realidad, que es tan otra. Aunque he de admitir torpemente que me hubiera gustado darte las gracias, aunque suene inverosímil. Porque gracias a tí descubrí que después de mi cruda amorosa, aún puedo sentir algo por alguien. Gracias por demostrarme que aún puedo conocer a alguien maravilloso, aunque no te haya dejado ser maravilloso conmigo, aunque lo hayas sido tan poco. Aunque tanta nada.
Lo difícil sería odiarte.. pero de eso no, eso nunca. Sería como intentar ser soldado. Sería como apropiarme esta historia. Sería como volver a inventar. Te dejo ir pero me quedo con lo bueno que me dejaste, que aunque no lo sepas fue tanto. Ni tú princesa, ni yo soldado.. aunque en mi noche 99 me despida de tí y la realidad es que ni lo sepas. No es que me rinda, es que acepté la realidad.


"Por muy extenso yAgua, deja de soñar que te vuelve a beber quien te escupió.
 @alejodorowsky  solido que parezca el munso su existencia pende de un hilo, la conciencia en la cual se aparece".

jueves, 15 de marzo de 2012

Leer es un domingo eterno..


Hace mucho que Mérida merecía una feria de lectura. La merecía desde hace mucho; pero hasta este mes de marzo del anunciado año del fin del mundo, nos pudimos llenar de letras como nos lo merecíamos.  Libros y editoriales, todas las del país en un mismo lugar. Un paraíso para quienes disfrutamos de ese extra de realidad que no se nos acaba de manera cotidiana cuando tenemos la fortuna de perdernos con un buen libro.
Cuando este texto llegue a posarse a sus ojos, la feria habrá terminado, pero mientras escribo continúa, muy a pesar de que los primeros tres días hayan sido intensos he de confesar que la ausencia de José Agustín (por cuestiones de salud) me bajó un poco el ánimo. Aunque aún después pueda regresar el último día con la promesa de saturar las repisas de mi librero con letras a mitad de precio y ser muy feliz.
La primera noche de esta fiesta de las letras estuvo llena de girl power. Con nada menos que la señora Elena Poniatowska, Margo Glantz, Mónica Lavín, Sara Poot y Cristina Rivera Garza en una rica charla sobre los procesos de escritura. Este grupo de mujeres, provocadoras con el oficio de las letras como bandera; lanzaron una interesante pregunta al aire:¿Crees que eliges las letras cuando escribes?
    Qué ingenuos somos cuando pensamos que elegimos las palabras cuando son las que nos eligen a nosotros. Certeras, precisas, esperando siempre tras los rincones de nuestro interior ese momento justo en el que podamos lanzarlas al aire. Toca el resto del trabajo de ponerlas en orden a nuestro ánimo, aunque en mi caso muy personal, he de admitir que nunca he tenido clara la intención con la que las acomodo. "La escritura es una aventura de la soledad", afirmó Elena Poniatowska con un aire solemne pero a la vez dulce; como  de quién nos invita a compartir un silencio a través de unas cuantas palabras escogidas sin saber por qué. “Escribir con ausencia de palabras, como si nunca se hubieran conocido” añoranza imposible cuando las palabras se conocen y están ahí, esperando a que las dejemos salir a jugar.  El proceso de escritura puede ser uno de los más divertidos juegos que pueda existir, al menos para mí. La primera noche de la FILEY estuvo llena de aroma de mujeres dulces, de mujeres entrañables que alimentan el espíritu con frases nobles y de ideas revolucionarias.  Todo ésto a través de los argumentos de Denise Dresser en la presentación de su libro “El país de uno” , un país (el nuestro) que en la actualidad pareciera seguir siendo ese que describimos como un “país de mediocres”, como si diciendo esto se dibujara una línea imaginaria entre nosotros y esos “mediocres mexicanos” que no somos nosotros. Denise Dresser nos planteó un México lleno de metáforas y añoranzas. Un país como el lago de Chapultepec, donde el hombre más rico del mundo  es una enorme ballena que difícilmente puede ser controlada por un gobierno del tamaño de una simple y pequeña chalupa.
Denise Dresser con cada palabra, nos hizo enfrentarnos a una dolorosa realidad, pero a su vez, nos invitó a ver más allá de esa realidad cuyo control sentimos que se nos escapa de las manos. Una con más razones para abrir los ojos que para cerrarlos.
Nos compartió su lista de promesas que alcanzar cada mañana cuando hacen faltan los ánimos para darle cuerda al mundo, a nuestro país, a nuestro “México lindo y qué herido”. Una lista llena de la belleza de lo cotidiano que muchas veces hemos olvidado y a su vez un fuerte diagnóstico del por qué somos como somos y tenemos lo que hemos querido tener. Una invitación abierta a dejar de contemplar y padecer en vez de buscar cambiar la realidad de nuestro país. Un discurso sobre la apatía. Un símil con Frodo, el personaje de El Señor de los Anillos, con la gesta heróica del bien y el mal cuando los héroes pueden ser las personas más comunes y corrientes. Todos podemos ser Frodo.
La FILEY  nos llegó de pronto como un recordatorio del pasado político visto a través de los ojos del Señor Eduardo del Río (RIUS). Monero entrañable, ateo, vegetariano y eterno cuestionador de todos los motivos del mundo. Defensor de la realidad, de la verdad y de la risa. Un anecdotario histórico viviente, de una trayectoria de ir contra corriente en la presentación de su libro “Santo PRI, líbranos del PAN” en un tono relajado, irreverente y sobretodo libre; nos recordó un pasado incómodo del PRI ante una realidad trágica  del  PAN y cómo  enfrentarnos a ella con un poco de humor, cuestionándolo todo y siendo escépticos extremos  muy necesariamente.
Imposible no pensar que el fin del mundo está “cerca” y  de que la FILEY nos regalara la fortuna de que José Trinidad Camacho (Trino) llegara hasta nuestra blanca Mérida con sus “Historias del fin del mundo y otras patrañas” para contar en un tono desenfadado y muy divertido qué no esperar del fin del mundo (como el fin del mundo en sí mismo, por ejemplo) así como las peripecias por las que atraviesa junto con José Ignacio Solórzano (Jis) en la producción de la próxima película más esperada del año en todas las salas del cine del país: “El Santos Vs la Tetona Mendoza”.
En este tono de fiesta, en un ánimo sumamente introspectivo, el escritor de uno de mis libros preferidos Xavier Velasco, autor de “Diablo guardián”, presentó su nueva novela “La edad de la punzada” como más que la historia de su vida, la historia de un momento de su vida, tal vez la historia de una de sus noches más maravillosas que quisiera repetir tantas veces como pudiera soportar, tal vez la historia de algo que quisiera negar. La certeza sin duda, es que sea una historia que merezca ser contada a través  de las excepcionales letras de Xavier Velasco.
La FILEY con la reunión de dos generaciones de moneros juntas, RIUS, Trino y Jis imaginándose que de llegar a la presidencia podrían hacer finalmente funcionar las cosas muy a su manera. Una plática entre cuates en la que cada uno, con sus historias , nos dejó conocer esa parte cotidiana que solo se comparte con los amigos entre unas copas de vino y buena música.
  Más allá de todas estas charlas, podría hablar de la FILEY y describirla como: Un salón repleto, como deleite para todos aquellos que vivimos en la espera del perfume con olor a libro. Y ahora que termina añorarla en una repetición infinita.
   Quisiera haber podido multiplicarme, me paro a pensar en las frases fantásticas que se me pudieron haber escapado en todas esas charlas, talleres y demás actividades que me pude haber perdido solo porque la ciencia aún no nos regala el súper poder de ser omnipresente.
   El penúltimo día de la FILEY fue mi cumpleaños, es mi costumbre regalarme lo que más me hace feliz, así que me escapé de la celebración un momento para perderme por última vez en ese espacio tan emocionante para mí. En el camino  mientras manejaba hasta el Centro de Convenciones, Radio Universidad transmitía la charla de Jorge Bucay en vivo.  Con su dulce acento argentino, invitaba a los asistentes a sentarse entre las sillas del frente donde aún había lugar. Pude imaginar el salón Progreso repleto de gente con los ojos vivos, llenos de letras y con ese brillo particular que tiene la gente que ama los cuentos; me llené de gusto al tardar más de diez minutos en encontrar estacionamiento, en ver a las familias enteras tomadas de la mano camino hacia la venta nocturna, toparme con hombres increíblemente apuestos con bolsas llenas de libros,  ver a grupos de amigos y mujeres adoradoras de las letras abrazando otros tantos, ver a tanta gente acercándose a las letras.  Todos  hacia un mismo sitio: Los libros.  Unos tal vez acercándose con curiosidad inaudita por primera vez, otros que quizás recordaron lo mágicos que son, otros tantos que se sumergen solo de vez en cuando y a otros muchos para quienes seguramente leer significa lo mismo que significa para mí: un domingo eterno. Reconocí a varios. Tenían ese brillo especial en los ojos, como de quien sigue vivo solo por esperar que un día a alguien se le ocurra inventar un perfume con olor a libros.

lunes, 5 de marzo de 2012

Perfecto

En el camino imaginario de su casa a la mía, sintonicé el radio con música selecta. Bastaron unas cuantas notas para que precisara que ésa era la canción Tal- cantada por Tal- y del disco Tal. Por lo que supe que él era un perfecto connaiseur musital..Y entonces me dieron ganas de guardarlo en formato mp3 para ponerlo en repeat todo el día..



Hoy vuelvo a sentir; sin arrugas en el corazón.

viernes, 2 de marzo de 2012

Que me espere el mundo.

Ahora que recuerdo tanto de tan poco,voy a tomarme este tiempo como esas mañanas de domingo en las que me subo al mundo muy despacio. Voy a quedarme pensando en ese breve momento en el que me enamoré de los gestos de un extraño, me voy a dejar querer por mis sábanas, voy a imaginar que no existen los lunes,voy a aplazar todo, voy a finalmente dejarte ir.. Me negaré a la invitación a despertarme de este momento taciturno, voy a disfrutar la ausencia de todo.. voy a verdaderamente mudarme de este mundo, aunque nadie me lo crea. Voy a dejar de esperar al mundo entero, por una vez será bello que el mundo espere por mí.. dejarse extrañar. Solo respirar.

 Si me descubres pensando en ti no te emociones; lo más seguro es que esté buscando motivos para dejar de hacerlo. @hypervoila

lunes, 20 de febrero de 2012

In Utero // Un instante hig tech con Kurt Cobain

Esto me sucedió hace tiempo, pero siempre vale la pena volver a contarlo. Aquel día nada presagiaba un hecho sobrenatural; por ello me tomó tan de sorpresa que Kurt Cobain poseyera mi computadora. Por otro lado, también me causó cierto desencanto que no se hubieran introducido en el alma de su microprocesador el fantasma de Charles Bukowski de quién procuro leerme un libro, o el espectro de William Burroughs. En cualquier caso -pensé para consolarme- una celebridad es una celebridad. Insisto: se trataba de una tarde normal, un poco más animada, incluso, que el resto de estas tardes de abril, mes en el cual transcurre el tiempo con el letargo de los recién levantados. Yo hacía nada , sentada frente a la máquina, preguntándome con una mitad del cerebro en cómo se le hace para ser infiel sin caer en riesgos éticos y sanitarios, cuando de repente comenzó a sonar la última canción -una especie de track secreto- de un CD, el In Utero. Las notas no eran más siniestras que el resto de la música de Nirvana, pero lo que comenzó a asustarme fue un continuo rumor que se quejaba en inglés y decía, "no aguanto la cabeza, no aguanto la cabeza". Si la cosa hubiera parado ahí, hubiera terminado como una de esas historias poco contundentes que cuando son contadas a los amigos, provocan risas por lo bajo y comentarios como "¿pues no que ya no fumaba de eso?". El sonido lastimoso de la canción casi me hacía revolcarme de la lástima...pobre del Kurt. Si cuándo vivía su música me gustaba y su existencia privada me dejaba indiferente, en ese instante Kurt me provocó una pena sincera. Para animarlo, en mi testosterónica sensibilidad, estaba a punto de recomendarle que se diera una vuelta por varios de los sitios porno que atestan la Web, cuando me hizo una pregunta que, de una u otra forma, ya anticipaba: "Oye, ¿tú conoces a Courtney?". Desde el principio sospeché que ella, su esposa, tenía que ver en la forma en que el pobre tipo acabó ("Siempre es una mujer", diría algún detective misógino a lo Bogart o a lo Pedro Armendáriz hijo). - Si, la conozco.. hace películas. -¿Pornos?- me dijo - -No...de las de Hollywood..- -Ah..- En el siguiente instante.. se esfumó. Creo que escuché un ruido de escopeta un poco antes de dejar de escuchar su voz. Después de este incidente, mi máquina corre con la misma eficiencia fría, con la misma potencia terrenal que su memoria, siempre insuficiente, le permite. De todos modos yo siempre espero que algo extraordinario comience a parpadear en la pantalla. De hecho, cuando estoy sola, y en días como hoy que en el que celebraría su cumpleaños, frecuentemente pongo el In Utero anhelando que el pobre de Kurt aparezca en pantalla, esta vez con mejor semblante y con todas sus extremidades en su sitio.

Hola mundo... Soy más asertiva en sueños que en la realidad. @cochipona

miércoles, 15 de febrero de 2012

Space (J) Oddity..

Me voy del planeta. Lo abandono. Lo dejo tirado en el piso. Me marcho para siempre, aunque siempre sea algo tan efímero. Me embargo de este lugar en el espacio, tan conocido. Lo declaro cerrado por derribo:  zona de promesas siniestrada. Regresaré a tientas a mi nave nodriza.
Aquí les dejo esas ganas de enamorarme como nunca con un par de intentos fallidos en estática, anexados torpemente con una grapa. Me voy, lo siento.  Les dejo a una activista demente abandonada al tedio. Les dejo a una conformista que se deja dominar por sus ráfagas de odio. Les dejo a una ñoña irresponsable que se siente mal consigo misma cuando se enferma y no puede ir a trabajar. Se quedan con el intento de escritora que disfraza los nombres de los protagonistas de sus historias con metáforas (que nadie entiende). Les dejo a quien odia cumplir años en marzo. Les dejo un 19 de febrero del año pasado que cae de golpe en mi recuerdo. Dejo atrás a quien me lee y me ignora al mismo tiempo, a sus silencios tan groseros y a sus nadas infinitas. Les dejo toda mi admiración y mis preguntas sin respuesta que ya ni quiero saber, ya no importan. Les dejo mis libros favoritos para hacerlos fogata. El playlists para mi funeral, mi playlist para ver morir la tarde y más que nada el de canciones tristes para sentirse mejor, aunque sepa que ni van a extrañarme. Les dejo todas mis buenas intenciones accidentales y planeadas. Les regalo mis millones de errores. Se quedan con mi frasco de confianzas y la caja de reacciones aleatorias que nunca utilicé. Y me voy, pero me voy  mirando atrás, por la simple curiosidad que mató al gato que ni tengo, ni tendré. Por la misma acción inútil de quedarme, me largo. Por que ser no es lo mismo que estar, y he aprendido el truco fantástico de estar sin ser. Adiós. Les dejo a sus estrellas favoritas, a sus tragedias inventadas y a sus colmillos afilados. ¡Al carajo todo! Me rindo y me largo. Se siente encabronadamente genial, deberían intentarlo. Irse del mundo, dejar el planeta. Orbitar sin descanso, sin tener a quién volver. Y es entonces, cuando abrazo esta cálida idea cuando me doy cuenta de que son las seis veinte y que será mejor que me levante de la cama para subirme al mundo de nuevo, otra puta vez.
  "Planet earth is blue and there is nothing I can do.." 




viernes, 10 de febrero de 2012

Tu satélite y el mío.


Tal vez finalmente lo comprendí y  no seamos más que dos solitarios pedazos de metal trazando su propia órbita cada uno. De lejos pareciéramos dos bellas estrellas fugaces, aunque de cerca en la realidad solo seamos dos prisioneros sin destino encerrados cada uno en su propia cápsula.
Cuando las órbitas de nuestros satélites se cruzaron casualmente, nos encontramos. Quizá nos gustamos, pero solo duró un instante. Después volvimos a estar inmersos en la soledad más absoluta, hasta que un día ardimos y quedamos reducidos a la nada. Por elección propia.


Me siento en casa pudiendo hojear tus ojos.
*Texto inspirado por la novela Sputnik, mi amor. De Haruki Murakami. Cualquier parecido con la realidad, es pura novela ficticia.

Mis viejas

Me propuse hacerme una lista de algunas mujeres, unas famosas y otras no tanto que me hacen sentirme orgullosa de mi género. Y aquí están. ...