Casi una diosa...

Llegué a tu depa del exilio, en algún momento del dos mil y pocos años. A aquel lugar al que te mandaron tus papás cuando te desheredaron por querer ser más músico que abogado del diablo. Por querer ser más que alguien que se encargaba de unos barcos de puerto.. por querer ser más y menos. Menos hipócrita que ellos.
Aún puedo cerrar los ojos y recordar tu cara de sorpresa y consternación cuando me abriste y yo  lloraba como si se me hubiera muerto alguien. Me había roto un poco la vida (one more time) y ahí estabas, buscando palabras no tan cliché para animarme y fumarnos las penas como quien nunca planea envejecer.
Tú me presentaste a Robi Draco esa tarde, por tí lo conocí; y ese mismo día me dijiste que habían dos maneras de afrontar las cosas.. a lo pendejo o con un poco de poesía rockera. Y me tocaste una canción tan hermosa que me hiciste chillar más, porque me decías en la letra que era casi una diosa.. cuando me sentía la peor cagada del universo de manera literal .. -¿A poco canto tan mal? mejor me callo sis, pero ya no chille coño- mas o menos textual.. -Porque tú eres el mar.. cada día... -
Cantabas increíble.
Hace ya más de 10 años que dejaste el mundo, y como queriendo vengarme de tu abandono hice a un lado esa canción mucho tiempo. Como buena melómana, casi todas las canciones que escucho en repeat me recuerdan a personas..Mucho tiempo no la pude escuchar. Era too much.
Pero ayer me pasó una estupidez gloriosa, de esas que me hubiera encantado contarte  y mi mente en automático se volcó a ti. Robi Draco me contestó un chat, una alegría de grupie casual.. y como broma la canción "maldita" se coló para recordarte en mi playlist de celebración y la nostalgia infinita de extrañarte y caer en cuenta de que lo hago más de una vez al mes.
Aún a estas alturas de mi vida me arrepiento de no haber estado cerca cuando decidiste irte. Me recontra enferma haberme ido tanto tiempo y el hecho de que cuando volví de Cuba y recuperé la señal tenía un mensaje tuyo que decía:  ¿Dónde estás? .. al que respondí como si nada.. y que al llamarte y no contestaras se me hubiera hecho tan normal. Porque así eras, así éramos. Estábamos aún sin estar, o al menos eso pensé. Tonta de mí.
Qué pesadilla enterarme después por una amiga en común de la manera más random del mundo:
- Ay qué pena lo que le pasó a Herman, no?? -
- ¿Qué? ¿Qué le pasó a Herman? -
- No manches.. ¿no sabes?, hace dos semanas se suicidó -
Enterarme de lo que ya suponía. Que tus papás mochos expertos en exilios  no quisieron dejar nada tuyo detrás. Que me contaran que a tus amigos que se enteraron cuando no estaba yo les dijeron: "Vayan a su casa por sus cosas porque las vamos a tirar". Que tu papá no quiso cargar ni tu ataúd porque "ya estabas en el infierno" porque eso dice la biblia ... Visitar tu tumba sin lápida ni nombre.. y ponerle con plumón.. "HERMAN... EL MEJOR AMIGO Y MÚSICO DEL MUNDO" para que le ardiera a la farola de tu mamá...
Nunca sabré si haber estado hubiera hecho diferencia alguna en tu decisión. Era demasiado, la vida te había roto desde hacía mucho, tu propia gente se empeñaba en joderte y aún así tenías canciones para mí. Aún así lo intentabas.. pero carajo.. solo tenías 26 años. ¿Qué mierdas pensabas? No pensabas.. sentías. demasiado. Todo.
Me duele haberte hecho falta..pero hay dos maneras de afrontar las cosas, a lo pendejo y con un poco de poesía rockera..  Hoy escucho la "canción maldita" y me quedo con la frase final..
Y me quedo sentada en tu interior, donde quiera que estés. Extrañándote con poesía rockera. Y sé que ya está bien..ya estás bien.





" Volando por mi cama vas..como para huir cada día.. llenándome todo lo que tocas de energía.."

Crazy

Yo solía ser quién se lanzaba sin miedos y ahora me resigno.
Siento que estoy olvidando todo más rápido y más seguido.. para mal.
He ido abandonando gente y lugares a las que me encantaría volver.. tan fácil que sería volver.
Pero aquí sigo, atorada en una llamada perdida en mayo un viernes después de las diez.. imaginando absurdamente que querías que escuchara a mi banda favorita porque  te acordaste de mí...
Lo pienso dos veces y me río.. pienso que leo demasiado, que la imaginación se me desborda ..que he visto demasiadas películas inverosímiles. O que tal vez sea una idealización de la nostalgia desmedida..del qué hubiera si hubiéramos sido amigos.
Y después todo pasa.. y me pone infinitamente triste pensar que muy probablemente nunca sabré si sólo lo imaginé o en realidad pasó.
Estoy perdiendo el tiempo mientras el tiempo me pierde, otra vez.
Así como no me atrevo a preguntarte..
Si me recordaste estando lejos...
Y si me pensaste o si de pura extrema casualidad me extrañas..
Como te extraño yo.

Or im just crazy as fuck.

Yes. That.

De clima maravilla..

Llevo más de media hora inmóvil. En mi ventana un color azul oscuro al borde del gris y el viento húmedo me hace caricias. Después de varios días de haber deambulado por la vida diaria como quien cruza el desierto para alcanzar el sueño americano, el clima de hoy y de este día es una maravilla. De 41  a 24 grados,  con todo lo inverosímil que puede ser usar un saco en mayo y morirse de calor en diciembre. Ya deberíamos estar acostumbrados. El clima está loco, el clima tal vez es mujer o un hombre indeciso.
Sigo aquí, en mi cama sin querer moverme y con mi libro de relatos macabros que no quiero terminar de leer. No quiero conectarme con el mundo, quiero que la tarde me pase encima, que la lluvia venga a visitarme a mi ventana y quizás más tarde salir al jardín a mojarme los pies. Eso si logro incorporarme de este silencio que sólo se interrumpe por una leve llovizna. Amo este clima. Lo amo más que las tardes de sol. Lo amo porque está lleno de nostalgia. Lo amo por errático y accidentado, por inesperado y porque abraza la tarde que nadie pensaba que sería tal cual es.

Soundtrack para esta tarde: http://youtu.be/-7hiKTKUa9I

Raining in Tizimín..

Perdóname blog mío, te he abandonado.. y en esta tarde lluviosa la voz rasposa del vocalista de Counting Crows me trajo a la memoria una anécdota de desesperación que me encantaría evocar para guardarla por aquí, para disfrutarla un poco más a la distancia o para bien hacer cumplir aquella frase que siempre me gusta lanzar al aire como si funcionaran los hechizos cuando me encuentro en situaciones escabrosas: "después me voy a reir de todo ésto" y pues.. a reírse pues.

   Era el 2007, ya hace un buen rato. Por cosas de trabajo me tuve que ir de mi cómoda ciudad y comenzar a trotar por el interior lejano del estado. Conocer lo que significa una letrina y demás cosas que los aventureros buscan por emoción y entusiasmo propio. Tuve que saber que no me gustaban hasta que las conocí.  Tenía de jefe a un súper ogro. Un tipo bastante neurótico que se encargaba de sembrar terror entre quienes a bien debiéramos seguir sus instrucciones como máxima autoridad muy a ojo pequeño al estilo de la época donde la sumisión estaba bien vista. En resumen, un tipo nefasto con quién más de una vez me hice de palabras al querer levantarme la voz y aporrearme la mesa como si por acta matrimonial y no laboral, hubiera decidido aguantarle la neurosis..
  De un municipio medio lejano del muy lejano en el que yo me encontraba, el tipo me citó en su oficina que se encontraba en la ya "cosmopolita" ciudad de Tizimín. A última hora, a ultimátum, o como acertadamente diría mi abuela: "a la puras ganas de joder"
  Tardaba alrededor de dos horas para salir de mi comunidad y para llegar a Tizimín era una hora y media más..  Recuerdo que llovía mucho y la cita era al día siguiente a las 7:00  (si vamos a joder, hagámoslo bien) de la mañana. Por miedo de fallar  puntual a la nefasta cita, decidí irme la tarde anterior sin hacer cuentas de horario como si viajara a Europa. Es decir, no tomé en cuenta el jet lag económico ni mucho menos el emocional.
   Llegué "tardísimo" a Tizimín ocho de la noche, calles vacías, ciudad fantasma bajo la lluvia.. después de casi casi dos burros, tres carretas y dos camiones. Hábil como soy, tenía en cuenta que encontraría un cajero.. pero, para mi mala suerte no fue así. Dos no servían y.. dos no servían y se acabó te jodiste porque en ese tiempo solo habían DOS cajeros en esa ciudad.. Pero  ay, por favor..en el hotel puedo  pagar con la tarjeta sin problema.  Wake up you idiot: En el hotel de alguna ciudad normal, no en la dimensión desconocida. Fuck.
  Después de lloriquearle sin éxito a la dueña del hotel: que si mañana lo saco del cajero, que si le llamo a mi papá para que me lo envíe por estafeta, que si envío a mis monos voladores por el dinero y me lo traen en dos horas, que si me lo manda mi hermana por e-mail.. nada, no la convencí.  Imagine a cualquier extranjero enterándose de que "no pues en este hotel no se aceptan tarjetas, puro cash.. y en este y en todos es lo mismo! "  Bien por promover el turismo con esa disposición vanguardista, tizimileños from hell. Bueno, era el 2007.. hace años luz. Espero que eso haya cambiado, en serio. Y si no ha cambiado no me lo digan, esas cosas me deprimen.
   ¿Dónde más puedo pagar con mi tarjeta? Pues claro, en el súper San Francisco de Asís Delorean Back in time, único súper grande en ese entonces, hoy en día no sé porque no he vuelto, ni volveré. Le guardo rencor profundo a ciertas ciudades.  Averiguo y que sí se podía pagar con tarjeta y pienso: ¡Perfecto! Ahora mismo le pido a cualquier persona amable y hospitalaria de este pintoresco lugar sin cajeros y claro que me van a entender y por supuesto que me van a ayudar..  Inocente, tonta, ilusa...absurda.
   Nunca olvidaré lo que me dijo esa primera tierna señora de aproximadamente unos 80 años o más... ¿Lo vas a usar para drogas? ¿Te robaste la tarjeta, verdad? .... y yo ..  no señora, ¿cómo cree?, soy maestra  vivo en Mérida - Estás muy alta, no pareces yucateca- (¡eso me dijoooo! ¡a mí que soy mas yucateca que los PIBES!) pero es que no hay cajeros necesito donde dormir por favor le pago su súper y me da su efectivo porque en el hotel no me aceptan tarjeta bla, bla bla..  Y un rotundo: NO.
  Bueno, está bien.. (pensé para consolarme) es una señora mayor, prejuiciosa, dulce y tierna por fuera pero cruel y despiadada por dentro como Maléfica.  Pero la historia se repitió.. no una ni dos, sino CUATRO VECES más.  Me dijeron de todo.. y hasta cuando un viejo asqueroso me insinuó que si necesitaba "una cama donde dormir" pues él vivía muy cerca, como buena mujer en apuros, hice lo que todas hacemos cuando tenemos veinte y pico de años al sentirnos desesperadas : Me senté en la puerta del San Francisco de Asís a llorar como pendeja.
   Pero la lección de vida no había acabado conmigo. Una chica de aproximadamente unos quince años se me acercó al verme llorando y se puso a escuchar mi trágica historia de problemas del cuarto mundo y yo le conté todo entre sollozos y mocos. - Si quieres le puedo decir al padre que te deje dormir en el atrio de la Iglesia-, me dijo con tono inocente .. y  entonces  fue cuando el pánico se apoderó de mí por completo y mis sollozos se convirtieron en un amargo llanto desesperado.
  Y  entonces sucedió, como diría Kevin Arnold en The Wonder Years. Un chavo ruco canadiense que paseaba por ahí se acercó a nosotras y con un atropellado español me preguntó - ¿Qué tiene estar bien usted muchacha? ¿Necesitar ayuda? - ¡Yes sir please help me!- Le expliqué todo mi drama para que antes de terminar me dijera que no había problema, que pagara su súper y con mucho gusto me daba el efectivo, faltaba más. Tan fácil. Piece of cake, he said. In your face maldito Tizimín.
  Asistí a mi cita puntual al día siguiente y fue la última vez que tuve la desagradable necesidad de soportar las histerias de mi nefasto jefe como bonus track del disco. Me largué de Tizimín maldiciendo sus cajeros y la facilidad con la que uno se ahoga en la lluvia de una ciudad ajena. Me llevé en mi corazón para siempre a aquel chavo ruco canadiense que se compadeció de mí y jamás regresé a esa ciudad. Ni regresaré. Porque como ya dije, hay ciudades que se ganan el odio despiadado de uno, pero esa en especial a la que jamás le perdonaré haberme dejado casi a merced de dormir en el atrio de una iglesia y lo que es peor donde seguramente habían sacerdotes.

Te odio Tizimín, ojalá te mueras.

Bukowski ‏@Bukowski22 Oct

"Todo el mundo tiene un plan hasta que le parten la boca."

No te borré, te borraste..

Si me preguntan, no existen las cosas definitivas ni los absolutos adioses. Se hace el intento de borrar y continuar como si en la plena era cibernética todo fuera tan fácil como formatear nuestra memoria emocional haciendo click en *Unfriend*, como si pudiéramos borrar el sentimiento bueno, malo, incómodo o negado. Que falacia.
El contacto se va, la persona también, pero el sentimiento se queda ahí. Y es que algo pasa, algo se rompe. Y lo roto no se puede reiniciar.
¿A dónde se va todo lo que se borra? ¿Con quién se queda todo lo que no se dice?  A veces pasa el tiempo y uno vuelve, de puntillas y en silencio. Casi no queriendo, arriesgándose. Y puede ser que aquello que se perdió regrese convertido en otra cosa. En un hola disfrazado de un "lo siento, fuí un idiota"y todo fluya, suave y delicado como lo fantástico de lo sencillo  o que se dé la media vuelta en cualquier silencio que pueda significar lo que uno quiera.O puede que regrese en la nada, para quedarse. Y que ahí se quede toda la nada, inmóvil.
Es una mentira afirmar que las redes sociales no influyan de una u otra forma en la vida de uno. Y lo es porque muchas veces utilizamos lenguajes más tajantes que jamás nos atreveríamos a usar en persona cuando queremos sacar a alguien de nuestra virtualidad y seguro seríamos mucho más sutiles y delicados si tuviéramos los ojos en cuestión de frente y claro que no seríamos tan valientes. Dar unfollow en la vida real es más difícil, es cierto. El 40% de quienes eliminan a alguien en el FB afirman que en la vida real evitarían toparse con esa persona, quizá el 45% lo cumple. Pero qué importa cuando uno de los otros milchorromil contactos ni siquiera nota que los has eliminado, que pasan desapercibidos. Qué vale cuando lo que se pierde es un ensayo de la nada. Cuando uno se desliza por momentos en los que uno mismo es inalcanzable, o el más ligero hartazgo cotidiano. En esos ratos en los que te pierdes y no estás ni en tí. ¿Habrá quién lo entienda? Nada justifica el berrinche, es cierto. Pero la insensatez de dejar de estar aún queriendo es peor. ¿Quién es más libre? ¿Quién se va y vuelve por ganas  o el que se va y jamás regresa por terquedad aunque las ganas le puedan? ¿Quién hace realmente lo que quiere?
Yo he borrado, me han borrado, se han borrado. Me he ido, he vuelto, jamás he vuelto y un sinfín de ensayos de la tecnología del follow-unfollow-friend-unfriend cotidiana. ¿Importa? Podría ser que importe cuando una tarde  cualquiera piensas en los sinsabores de la vida moderna. En el efímero valor de eliminar a quién sea por los motivos cuales sean. O aún lo peor, cuando ese contacto se queda y a la vez se borra. Los nuevos fantasmas tecnológicos  tal vez no nos sigan de manera evidente pero seguro que lo hacen con el pensamiento, y en mis estadísticas inventadas el 100% de  quienes te siguen con el pensamiento quisieran hacerlo en la vida real. Pero yo qué sé, solo soy un fantasma. Y muy probablemente tú que lees ésto también lo seas..

I think last night, you were driving circles around me

Lobo Estepario @cafemarago

De cuando encuentras las respuestas y las preguntas se quedaron lejos.

Algunas los preferimos brutos.

O al menos yo los prefiero brutos, sí brutos de esos que no podrían mentir porque fácilmente podrían ser descubiertos. De esos que tampoco podrían fingir que te escuchan embelesados con todos sus sentidos sin poder ocultar un bostezo de aburrimiento en algún momento o lanzar una pregunta a tiempo antes de dejarte caer en cualquier sinsentido de los que uno acostumbra . De aquellos que no cambiarían su identidad por agradarte porque no sabrían cómo, por ser brutos. Esos que no podrían fingir ser caballeros ordinarios, porque jamás lo serían. De esos brutos que antes de que te enamores de espejismos tienen el valor de decirte: oye, yo no voy para el romance, no sirvo como pareja...porque a veces soy bien bruto. De esos que te dicen, me encanta tu compañía querida amiga cuando intuyen que al verlos te comienzan a brillar los ojos  y vas por el camino equivocado. O de esos que te dicen  de plano: no creo en el amor ni en nada de lo que le sigue.. soy un eterno jugador. Y entonces tú decides si quieres jugar o no a ser también bruta.  De esos pocos brutos que quedan y que te invitan a ver una película y solo ves una película. Que te invitan a tener sexo y tienes solo sexo..  De esos hombres embrutecidos que cuando haces algo que no les va te lo dicen tal cual, esos brutos que no prefieren no molestar con un "no te preocupes, está bien". Un bruto que  tal vez lo sea para la sociedad,  que incomode con sus preguntas y con sus respuestas porque no le importe no quedar bien con todo el mundo si esto va en contra de sus principios, un bruto que no tema  a mantener su postura, sea cual sea. Un auténtico bruto libre y antagonista.
Aquel que no podría soportar no alimentar su mente con preguntas; aquel que pueda ser tan bruto como para preferir leer a Bukowski en vez de perder su tiempo en una discoteca  repleta de pláticas vacías en un loop interminable. Un hombre que no ame odiar, que se deje fluir por la vida.. que olvide pronto y haga a un lado todo lo que no le sirva. Que prefiera los "quédate siempre" a los "hasta nunca". Un hombre tan bruto que no haga a un lado el ser atento cuando lo amerite, que sepa que es preferible que olvide abrirnos la puerta del carro a que nos ignore cuando le pedimos perdón. Un hombre que no te regale flores sino complicidad. Un hombre que sea tan bruto que tenga el valor que me hace falta. Que comparta la brutalidad de saber que el miedo estará ahí siempre y que el chiste es aprender a vivir con él.  Uno que entienda que no se trata de vivir en un mundo donde todo pasa debido a un misterioso azar, sino que es tan bruto que puede convertirse en el único responsable de la poca o mucha felicidad que disfruta. Un bruto que decida ser el imperfecto perfecto para una bruta.




"Si hay alguna magia en este mundo debe encontrarse en el intento de comprender a alguien, de compartir algo." B.S

Mi abuelo y el mar

Cuando me acerqué al ataúd abierto de mi abuelo sus mejillas aún tenían ese color rojizo que tuvieron toda su vida. Lo recuerdo como la última vez que las ví cuando vivía y con el recuerdo vienen muchos otros momentos en fila como si esperaran tras las horas del tiempo. Me llega la imagen vívida de estar sentada en la mesa de la casa de la playa de mis abuelos cuando era niña y me encantaba llenarme de arena los pies, la vida era más simple y solo tenía que preocuparme por que nadie me atrapara cuando me escapaba para seguir jugando en la playa cuando ya no debía. El olor al caldo de pescado en el ambiente y mi abuelo recordándome que para tener las mejillas rosadas como las suyas la receta secreta era comer el caldo mágico de pescado que hacía mi abuela, regresan a mi memoria tan fallida como una dulce maravilla. Los padres de mi abuelo, extranjeros de esta tierra, se enamoraron de la vida de puerto y se instalaron a vivir ahí. Sus hijos crecieron junto al mar hasta que la vida los hizo tomar otros rumbos lejos de las mareas cambiantes y la arena morena. Unos volvieron, otros no. Mis abuelos compartieron la crianza de sus hijos con el mar cuando ir y venir de la playa desde la ciudad de Mérida era una travesía poco práctica. Aún así, los veranos eran para volver al mar, todos y cada uno de ellos. Hasta cuando tuve nueve años y el mar que tanto amaban mis abuelos y mi padre se llevó a alguien que igual siempre volvía. El menor de los hermanos de mi padre junto con él, confiados de las mareas cambiantes se aventuraron a las olas como siempre, como cada verano. Esta vez una tormenta sorpresiva cambió el rumbo de su lancha y de los planes de toda una vida. Mi padre se volvió el salvavidas del mayor de mis primos que iba también con ellos y  mi tío le pidió que se adelantara con el niño de trece años en brazos y el mar, celoso, no permitió que los alcanzara. Dos días de búsqueda, de llegar como se pudiera, de otra época en la que comunicarse era más complicado que ahora. El llanto de mis primos, mis padres, tías  y abuelos.. el mar que tanto amaban se había llevado a su hijo, al padre, al tío Eduardo el más pequeño.A los pocos meses la tristeza de haber perdido a su hijo menor y más travieso, venció a mi abuela, quien durante un dulce y tranquilo sueño no despertó.  La casa familiar de verano se vendió con todos sus recuerdos y pasaron muchos años para que mi padre intentara volver a la paz del mar.. no recuerdo muchos momentos familiares felices junto al mar después de esa fecha. Y como pasa todo, pasaron los años, curando las heridas  de mi abuelo quien aprendió a seguir vivo después de mucho esfuerzo.El caldo de pescado seguía haciendo maravillas y él seguía cocinándolo con la receta de mi abuela. Un verano después de muchos otros, los primos ya mayores regresaron de sus distintos rumbos y volvimos toda la familia unos días de verano al mar, como antes. Mi abuelo ya comenzaba a perderse en ese mundo de olvido en el que vivió tantos años, en el que a veces no sabías si te recordaba, si te olvidaba en serio o si estaba jugando contigo, nunca sabías.-¿Señorita me puede traer una cerveza por favor?- le decía a mi prima que las repartía en la mesa - Claro que sí abuelo - ¿Cuánto le debo señorita? - Nada abuelo, son gratis - Entonces señorita, deme dos.
 Ese mismo día después de las cervezas, mi abuelo me pidió que lo acercara a la playa, se sentó en una lancha del camino y comenzó a contarme de cuando de jovencito iba con su padre a pescar. -El mar es precioso pero también es muy ingrato-me dijo y  recuerdo sus palabras con su mirada fija en el mar llena de melancolía. - ¿Dónde está Eduardo? - me preguntó sin que yo supiera qué contestarle .. y en ese momento tan oportuno nos alcanzó mi padre como para salvarme de contestar  la triste pregunta. - Su hijo Eduardo falleció hace muchos años papá, se acuerda? - le contestó en tono tranquilo y muy serio. - ¡¿Eduardo murió?! y por qué nadie me lo había dicho?- respondió sin que supiéramos si era una de sus faltas de memoria o quizás una broma oscura como las que acostumbraba, para luego con una sonrisa confirmarnos lo segundo - Ay hijo, tú crees que se me olvida que el mar me lo quitó?.
Ese mismo año mi abuelo perdió por completo la memoria pero nunca volvió a preguntar dónde estaba mi tío. A veces, cuando por las tardes le daba la melancolía o cuando comía caldo de pescado que le cocinaban mis tías acompañaba sus frases sin sentido diciendo: Eduardo está en el mar. Con sus mejillas rosadas se sonreía y uno ya sabía que eso era algo que nunca se le podría olvidar.

 "La inspiracion es nuestra. La llevamos en la sangre intensa, en la piel salada"-@FolkenRuiz

Alguien..

Alguien que..
Me recuerde por las tardes con canciones tristes.. que me escuche atentamente en ellas sin dejar de sonreír. Alguien que me tome de la mano y la bese para robar mi atención cuando nada me hace callarme. Alguien que detenga mis guerras a besos. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa. Alguien que se pierda conmigo en el humo, para después reencontrarnos en laberintos inventados por los dos y rescatarnos de manera mutua. Alguien que saque la espada en mis días más grises y me recuerde lo fantástico de reírse hasta el llanto cuando solo quiero llorar. Alguien que me defienda de víboras, putas, duendes malditos, religiones estúpidas y de mi orgullo infantil. Alguien que no se enoje si no me entiende, ni yo me entienda, lo maree y no me odie. Alguien que me saque la lengua y las garras cuando me lo merezca y me haga entrar en razón. Alguien cuya razón sea como la mía. Alguien que me haga callar con sus razones. Alguien que no piense que siempre estaré ahí donde me dejó, pero que tampoco dude que ahí estaré. Alguien que no me compre con regalos, sino con actos simples y cotidianos. Alguien que entienda mi manía de dedicar canciones. Alguien que quiera ser parte del soundtrack de mi vida. Alguien que quiera ser el playlist de mis audacias. Alguien que de vez en cuando decida perseguirme por todos los bares, solo para conocerme otra vez. Alguien que me mire, a quien mire y me haga temblar. Alguien que esté loco por mí , pero más que nada conmigo. Alguien más loco que yo. Alguien por quien estar loca. Alguien que si es salvaje, lo sea solo en la cama. Alguien a quien matar a besos por las mañanas. Alguien que nunca se quiera acostumbrar a mí y que me cambie los nombres cada vez que amanezca. Alguien que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos oxidados. Alguien que venga con un cigarro a la cama antes de dormir y con otro al despertar. Alguien que prefiera hacer el amor más que la guerra. Alguien que en vez de inventarme quiera vivirme. Alguien que como yo sea inefable en los errores. Alguien que sea un constante ensayo y error. Alguien imperfecto, como yo. 
Y más que nada, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que ya me había encontrado.  En resúmen: alguien que se parezca a tí, pero que no sea como tú. 

Que nadie te dibuje un horizonte que no tengas ansias de alcanzar.

 @mariana_aran

"Amor inmenso y sin herida, sin historia y  a medida. Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender. Amor que mire bien de frente, suficientemente fuerte. Amor que no busque salidas y no me cueste la vida." Miguel Bosé.

Coleccionismo software

Se entiende por coleccionismo a la agrupación y organización de objetos de una determinada categoría.Podría decirse en ese caso que colecciono libros, sería simple y fácil. Pero, cuando una colección va más allá de coleccionar objetos, no pierde mérito, al contrario, se vuelve más inverosímil, más lejana al concepto simple de una colección. Se vuelve un reto coleccionar aquello que por no ser un objeto, no puede tenerlo cualquiera. Colección extrema. Entonces, me gusta decir que colecciono añoranzas, por más inverosímil que parezca, es cierto: Colecciono los mejores discos del mundo, cuentos con finales absurdos, "Te extraño, quiero verte":colecciono cartas que nunca envío, noches de insomnio, pensamientos felices, verdades a medias, todo lo que pude decir pero no dije, arrepentimientos, el camino a la escuela cuando me llevaba mi padre, abrazos de cumpleaños, Rayuela, 20 mensajes de texto y 15 llamadas perdidas que siguen sonando, escritos con dedicatoria en mute,sueños con un hombre que me diga: haz una maleta y ven a vivir a mi cama, las mejores partes de mis viajes, pláticas con un café y diez amigos, libretas escritas a mano, mis diarios de la secundaria, promesas, recuerdos y olvidos, encuentros inesperados, pláticas entrañables, cartas en portugués, fotos de Frida y Diego en la casa azul,mis ganas de largarme a no sé dónde, el humo de todos mis cigarros, despedidas, argumentos contestatarios, flashbacks de más de un concierto, solos de guitarra eléctrica, groserías más educadas que los silencios, palabras que solo digo de frente, retóricas antagonistas, canciones con nombres de personas, etapas de mi vida con soundtrack, música para mi funeral, filosofía barata (como esta), imanes para prodigios, tácticas y estrategias, elementos misteriosos que determinan la tristeza, las sensaciones que quedan después de ver una buena película, los momentos maravilla que nunca se planean, el olor de mis libros, los pensamientos de la gente más bonita (de mente) que he conocido, noches estrelladas,silencios compartidos, aficiones como: enamorarme sin reservas para arrepentirme después, recuerdos de gente cometa*, más de cien mentiras que decidí creer, un puente, un millón de abismos y más de mil bendiciones inútiles. Toda esta añoranza en colección como un vicio que más que un vicio es una salvación. Colección de añoranzas que te llevan al instante preciso en el que las guardaste en la memoria, como cuando Amelie Poulain coleccionaba piedras y salvaba al mundo.

A quién me vió aún siendo invisible.

 Hace muchos días que muy probablemente lo que yo llamo dignidad sea ese paso que jamás me he atrevido a dar por nadie y que está tan de moda. Me libero de quién me libera y de quién también asume su elección. Pongo un dique a la voz tradicional: renuncio a ser apreciada como una eficiente copiadora xerox.
Reafirmo mi regusto por el cuerpo, por la inclinación perfecta al erotismo, al deseo de un personaje al tanto de mi regusto que vive, es libre y libera al cuerpo. Sus metáforas y sus símiles.
Por que existe otro modo de ser, también humano y más que nada libre.

Vivir para ser fuerte. Ser fuerte para ser libre. Ser libre para ser feliz.

 @Yhindra

Largarse a reir

Hay cosas en la vida que son como la risa. Son como la música, como la pintura, como los libros... no se buscan, se encuentran. O te encuentran, algunas afortunadas veces. Y cuando te encuentran no puedes evitar de manera escéptica mirar de lejos desde la ventana donde mirabas de la misma manera al mundo, un poco. Pero es entonces cuando esas cosas que llegan, son imposibles de resistir.
 Tal vez eso sea el amor. Cuando te da el amor, como cuando te da la risa y todas tus defensas se hacen pedazos llega de golpe como una carcajada. Como realmente reírse con ganas, llorar de risa. Re-irse, esa palabra que se vuelve en palabra compuesta cuando te vas de todo. Entonces, después de esa risa, decides armarte una versión alterna de la vida. Una donde eres mucho más feliz. Y te ríes. Y te largas. 

La ruta de los puentes y los abismos

"Buenos Aires se ve....tan susceptible"

No sé qué tendrá Buenos Aires, pero quiero saberlo.
La Buenos Aires de Cortázar  o mejor dicho de Adán Buenosayres  que en su autobiografía nos lleva de la mano por sus soledades y sus calles. Soledades oscuras, introspecciones que más que llevar a la locura, llevan a la calma de no saberse tan solo en este mundo de accidentes y promesas. Tal vez sea la única ciudad donde cae el sol y se puede continuar soñando. La Buenos Aires sensual de Roberto Arlt y sus siete locos. La ciudad que inspiró a Alfonsina Storni, con sus salas de cine donde dan ganas de imaginarse qué películas disfrutaba con Horacio de Quiroga. Alfonsina y Horacio en Buenos Aires escuchando a Wagner. Solo ella sabe el verdadero secreto y si fueron amantes. Buenos Aires y los poemas. 
Más que Paris, me da más ganas  jugar a ser flâneurs como Horacio y la Maga en La Capital Federal. Aunque Horacio no llegó a ser Ulises, nunca fue héroe, nunca encontró el camino, pero ciertamente, a su regreso, dijo su narrador: En París todo le era Buenos Aires.  Tal vez fue por eso.Tal vez a veces todo nos sea Buenos Aires.


Definitivamente hay algo en esa ciudad de Tango y maravilllas, de letras, flores y madres que aún buscan a sus hijos llorando por ellos en una plaza llena de añoranza. Quizás y son esos secretos que guardó de Alfonsina y Horacio, los de Oliveira y la Maga tan en París pero sin dejarla. Tal vez sea Mafalda tan de los 60s y tan de ahora. 
Por el momento ,deduzco la Buenos Aires de Sábato, de Borges y de todos ellos. La de Cerati y la de Páez. Cae el sol y sigo soñando con algún extraño destino que un buen día pueda llevarme a caminar por las calles vacías de Buenos Aires Argentina.

La imaginación del desencanto (título profético)

Siempre he criticado a las mujeres que hacen malabares para que un alguien, generalmente un hombre, deje caer su mirada sobre ellas, y otras partes. Es una inutilidad ser tan obvia (me repito a mi misma cada vez que puedo) pero, algunas veces las admiro. Yo nunca he podido. Me he auto educado para bien o para mal, para andar por la vida como quién se pasea por una librería buscando algo que nos pueda mover los sesos. Eso han sido los romances para mí. Pocos, breves y escasos como la mayoría de quienes me leen podrían creer. Casi siempre me han desencantado. Me he ido y me han dejado. Ha habido de todo. Such is life.
 De igual forma, odio imaginar e idealizar a las personas.. siento que es una invasión autoritaria a lo que realmente son. Pero ésta vez (y solo ésta vez) he andado por las ramas saltando de una manera inverosímil, como nunca, idealizando de manera indebida. Y he de confesar que me encuentro un poco horrorizada.
 Imaginé, me encanté, me embelesé..de una manera absurdísima. ¿Qué diablos?. Me he visto impávida ante mi audacia desmayada ante un "alguien";efectivamente, de un hombre al que no conozco. Me he visto atemorizada de que algo tan maravillante pudiera sucederme a mí, que exista y que piense lo que piensa de manera tan inversamente proporcional a lo que podría llamar: ser un auténtico antagonista.
Y no me reconozco. 
Al no reconocerme más como yo, me propuse la autocensura. 
Censurarme de ésta realidad tan aplastante como el cigarro que me fumo ahora mismo. Se me aturde mi independencia emocional, mis ganas insólitas de no volver a ilusionarme con nada ni con nadie, y se me rinden. Me quedo sin fuerzas. Tampoco creo en las señales ni en los mensajes ocultos en todas las cosas..soy pésima descifrando acciones y palabras. Pero ésta vez me gustaría tener un poco de ese tacto, quitarme la tonta autocensura de mi zona de confort para poder darme cuenta y saber si acaso..remotamente, ese alguien se encuentra igual de aterrorizado como yo lo estoy. Y  con todo ésto dejar de hacerme malabares, de auto censurarme .. de que sin más temores viniera a darle respiración de boca a boca a mi audacia y a mí.

El adiós, otra frase que te ahueca el ala.

 @Frank_lozanodr

* Update: El título se manifestó como un acto profético. Mi audacia brilló por su ausencia y el antagonista  siguió en su clara necesidad de no ser un antagonista conmigo (o al menos esas fueron las señales que torpemente pude descifrar) ¿Estaba igual de aterrorizado que yo? Nunca lo supe, nunca lo sabré. Yo tan nunca, es cierto.

Amo a los hombres

Sí, los amo.. los amo con un amor que es más grande que yo y que como un océano me envuelve por completo. Y he de atreverme a decírselos con todas las ganas de recordármelo para tener presente este amor desmedido que no puedo contener, después de mucho tiempo de no poder hacerlo.
Sí, amo a los hombres y los amo más aún si son desafiantes, inconformes y rebeldes planeadores de mundos diferentes. Amo mucho menos a los que son ordinarios,a esos que salen de madrugada a construir sus propias ciudades, ordinarias. Amo con compasión y dulcemente a los ambiciosos, que convierten su hombría en una sanguinaria máquina de sumar. Amo por sobre todo a los poetas, que conocen la trascendencia de una conversación y que inventan mundos aparte de una sencilla palabra. Amo a los hombres de colores, que crean belleza para los ojos del mundo en una pieza de arte o en una fotografía. Amo que puedan materializar la más profunda tristeza con colores o el mejor momento de tu vida. Amo a los hombres solitarios, que existen más allá del amor y de la comprensión simple, sumergidos en sus laberintos de gigantes preguntas y que nadan en lo absurdo de sus respuestas. Amo sus esfuerzos, su no pertenencia, sus ganas de pensar distinto. Amo sus dobles intenciones que intuímos de antemano, pero de las cuales nos gusta ser envueltas. Adoro su aroma fuerte pero a la vez suave y las sonrisas insinuantes que me ha regalado uno que otro. Amo la forma en que en algún momento de mi vida uno de ellos se volvió mi droga infalible. Amo la forma en que los más audaces reconocen nuestras diferencias, y te dejan caminar junto a su hombro sin juzgarte por la controversia de tu género. Amo su capacidad de demostrar que aman de una forma distinta a la que anuncian en la tele y la que se inventan en novelas rosa. Amo que sean un complemento en nuestras vidas, amo que sean por un rato o para siempre. Amo a los que me han dejado sentir deseo amoroso, los que me han llenado de besos.Amo a los que en algún momento dejé ir por que me enseñaron a dejarlos libres. Amo los silencios con complicidad que he tenido con un hombre y admitiré de igual forma que los mejores ratos los he pasado con alguno, en sus ojos.
Los amo así, por que la mujer y el amor son cosas inseparables. Amo a los que nunca cambian, a los que cambian pero no cambian del todo. Amo su simpleza y su tranquilidad. Amo que no puedan pensar en dos cosas al mismo tiempo. Amo que insistan, que quieran que hagas lo que quieren...y todo el proceso de convencerte. Amo sus muchas horas de lujuria de todos los días, amo que no la escondan. Amo las formas tan distintas de cada uno de demostrar afecto. Amo a los hombres que lloran cuando es necesario hacerlo, amo esa fortaleza de saberse débil, humano. Amo que no me olviden pero más amo que vuelvan. Amo ese sentirse amada que nos dan a manos llenas. Amo que alguno por ahí lea ésto y sonría sintiéndose apreciado, maravilloso, único. Amo que No todos sean iguales. Amo que el mío, perfectamente imperfecto ande aún por ahí buscándome. Lo amaré cuando llegue. Amo los secretos que se guardan y que nunca nos dicen. Amo que nos escondan su lado suave,amo cuando lo comparten.. Y hago notar que no amo a los hombres por el hecho de ser hombres, sino más que nada por que no son mujeres.

Autobiografía (Inventada)

14 de marzo de 1978. Nací. En una ciudad fronteriza Yo como siempre ( oportuna ) no debí nacer ahi, así que mis padres revelándose contra la naturaleza y mi astucia fuera de lugar, no me registraron en la ciudad natal de mi padre y de Juan Gabriel Juárez Chihuahua. Muy al contrario, me retacharon junto con ellos a la ciudad del poc*chuc. Mérida, la blanca.
 Mis años siguientes, entre canciones de los Beatles,Vicky Carr, y el sinfín de broncas Mother Vs Father, nos mantuvieron a mi y a mis hermanos en un constante ir y venir de inseguridades. Finalmente, nos adaptamos en Mérida con mi madre. Mi padre decidió seguir su sueño de recorrer el mundo sin problemas de horario muy respetablemente. Los años siguientes no variaron en relación a los que siguieron mucho después. Mi madre tuvo que trabajar turnos completos como toda buena madre mexicana que decidió casarse con un wey que en su momento le pareció "en onda" y que después al llegar tres responsabilidades huyó con toda y su discografía de The Doors. A lo cual, se enfrentó cañonamente hasta sacar la carrera de mi hermano mediano en la UNAM, y la mia de licenciada en educación.
 Inicialmente me revelaba a entrarle al magisterio y aun no conocía el mundo cibernético. De haber sido lo contrario tal vez hubiera estudiado sistemas o no sé.. Por esos años post- prepa , me rondaba en la cabeza el periodismo o comunicación. Con el tiempo descubrí que no había nada de radical en ello, así que aborté la misión. Decidí "probar" en la carrera ..un año a ver qué pasaba.. y pasó que me gustó en desmedida y sin darme cuenta quedé atrapada en 4 años de juergas densas con mis compañeritos de la carrera, proyectos educativos en mente y un sinfín de sueños. Al salir, después de mi exámen de grado (con mención por el mejor choro en vivo y a todo calor) me encontré con la che burocracia que no cambia ni cambiará jamás. Me entregué cual colegiala en su primera relación al sistema de educación privada y fuí esclava de él durante 3 años. Hasta que me aburrí. Obtuve un buen empleo de educación en el gobierno. Nunca conocí la palabra "rechazo" siempre presenté exámen en cualquier lado y me admitieron. Así que a la primera de cambió obtuve un empleo de maestra Vs 1000 gentes más en la misma congestionada sala. En un exámen psicométrico de esos de llenar bolitas y que califican las compus. Fuí transferida para chambear auspiciada como niña world vision y a cambio de eso estudiar una maestría en El Slavador. Ahí,descubrí que debía educar a mis alumnos para sublevarse en contra del represor gobierno salvadoreño. Junto con un grupo de alumnos de 6to de primaria (el último ) logré hacer un ejército basado en las ideologías de Joan Osbourne ( what if God was one of us?) así que mis traducciónes del inglés de todas sus canciones fueron la base para aquel movimiento revolucionario anti constitucional. Como toda buena heroína fuera de su patria, fuí descubierta un día en el centro de la cuidad mientras iba por una buena hamburguesa a Burguer King en el corazón de la capital salvadoreña. Los boinas verdes no pudieron hacer nada por mí ( éramos del mismo club sublevado y ambos movimientos organizábamos fiestuchas con música electroclash) así que me deportaron a México. Ojerosa, cansada y sin ilusiones, harta de los falsos amores y de las mil cartas de amor sin respuesta que envié al Sub Marcos, me uní a un grupo de monjas rebeldes de la selva lacandona. Coleccionando hongos y hachis pasé mi vejez mejor que cualquier pensionada del IMSS. Hasta mi muerte ,en una soleada mañana navideña en los altos cerros de Chiapas.
Fuí encontrada en mi rústica choza con conexión a internet (por cable) con mi laptop encendida tocando la mejor rola de café tacuba (Desperté...) . Mis pocos amigos y muchos familiares que me quedaban siguieron la pista de mi blog con fecha Diciembre del 2003 donde escribí mis últimos deseos en vida a los 25 años (algo así como un testamento online) Fuí sepultada según mis deseos en Oaxaca. Junto a Santa María Sabina. Mi obituario decía: ......"I want you take me to funky town"

*Cualquier parecido con la realidad es puro accidente.