Casi una diosa...

Llegué a tu depa del exilio, en algún momento del dos mil y pocos años. A aquel lugar al que te mandaron tus papás cuando te desheredaron por querer ser más músico que abogado del diablo. Por querer ser más que alguien que se encargaba de unos barcos de puerto.. por querer ser más y menos. Menos hipócrita que ellos.
Aún puedo cerrar los ojos y recordar tu cara de sorpresa y consternación cuando me abriste y yo  lloraba como si se me hubiera muerto alguien. Me había roto un poco la vida (one more time) y ahí estabas, buscando palabras no tan cliché para animarme y fumarnos las penas como quien nunca planea envejecer.
Tú me presentaste a Robi Draco esa tarde, por tí lo conocí; y ese mismo día me dijiste que habían dos maneras de afrontar las cosas.. a lo pendejo o con un poco de poesía rockera. Y me tocaste una canción tan hermosa que me hiciste chillar más, porque me decías en la letra que era casi una diosa.. cuando me sentía la peor cagada del universo de manera literal .. -¿A poco canto tan mal? mejor me callo sis, pero ya no chille coño- mas o menos textual.. -Porque tú eres el mar.. cada día... -
Cantabas increíble.
Hace ya más de 10 años que dejaste el mundo, y como queriendo vengarme de tu abandono hice a un lado esa canción mucho tiempo. Como buena melómana, casi todas las canciones que escucho en repeat me recuerdan a personas..Mucho tiempo no la pude escuchar. Era too much.
Pero ayer me pasó una estupidez gloriosa, de esas que me hubiera encantado contarte  y mi mente en automático se volcó a ti. Robi Draco me contestó un chat, una alegría de grupie casual.. y como broma la canción "maldita" se coló para recordarte en mi playlist de celebración y la nostalgia infinita de extrañarte y caer en cuenta de que lo hago más de una vez al mes.
Aún a estas alturas de mi vida me arrepiento de no haber estado cerca cuando decidiste irte. Me recontra enferma haberme ido tanto tiempo y el hecho de que cuando volví de Cuba y recuperé la señal tenía un mensaje tuyo que decía:  ¿Dónde estás? .. al que respondí como si nada.. y que al llamarte y no contestaras se me hubiera hecho tan normal. Porque así eras, así éramos. Estábamos aún sin estar, o al menos eso pensé. Tonta de mí.
Qué pesadilla enterarme después por una amiga en común de la manera más random del mundo:
- Ay qué pena lo que le pasó a Herman, no?? -
- ¿Qué? ¿Qué le pasó a Herman? -
- No manches.. ¿no sabes?, hace dos semanas se suicidó -
Enterarme de lo que ya suponía. Que tus papás mochos expertos en exilios  no quisieron dejar nada tuyo detrás. Que me contaran que a tus amigos que se enteraron cuando no estaba yo les dijeron: "Vayan a su casa por sus cosas porque las vamos a tirar". Que tu papá no quiso cargar ni tu ataúd porque "ya estabas en el infierno" porque eso dice la biblia ... Visitar tu tumba sin lápida ni nombre.. y ponerle con plumón.. "HERMAN... EL MEJOR AMIGO Y MÚSICO DEL MUNDO" para que le ardiera a la farola de tu mamá...
Nunca sabré si haber estado hubiera hecho diferencia alguna en tu decisión. Era demasiado, la vida te había roto desde hacía mucho, tu propia gente se empeñaba en joderte y aún así tenías canciones para mí. Aún así lo intentabas.. pero carajo.. solo tenías 26 años. ¿Qué mierdas pensabas? No pensabas.. sentías. demasiado. Todo.
Me duele haberte hecho falta..pero hay dos maneras de afrontar las cosas, a lo pendejo y con un poco de poesía rockera..  Hoy escucho la "canción maldita" y me quedo con la frase final..
Y me quedo sentada en tu interior, donde quiera que estés. Extrañándote con poesía rockera. Y sé que ya está bien..ya estás bien.





" Volando por mi cama vas..como para huir cada día.. llenándome todo lo que tocas de energía.."

Crazy

Yo solía ser quién se lanzaba sin miedos y ahora me resigno.
Siento que estoy olvidando todo más rápido y más seguido.. para mal.
He ido abandonando gente y lugares a las que me encantaría volver.. tan fácil que sería volver.
Pero aquí sigo, atorada en una llamada perdida en mayo un viernes después de las diez.. imaginando absurdamente que querías que escuchara a mi banda favorita porque  te acordaste de mí...
Lo pienso dos veces y me río.. pienso que leo demasiado, que la imaginación se me desborda ..que he visto demasiadas películas inverosímiles. O que tal vez sea una idealización de la nostalgia desmedida..del qué hubiera si hubiéramos sido amigos.
Y después todo pasa.. y me pone infinitamente triste pensar que muy probablemente nunca sabré si sólo lo imaginé o en realidad pasó.
Estoy perdiendo el tiempo mientras el tiempo me pierde, otra vez.
Así como no me atrevo a preguntarte..
Si me recordaste estando lejos...
Y si me pensaste o si de pura extrema casualidad me extrañas..
Como te extraño yo.

Or im just crazy as fuck.

Yes. That.