Saludos desde el 2009

                                                                its funny how time.. flies..

Reciclaje #2 Para entender a este país...

Para entender a este país tendría que mudarme a Suiza. Extrañar las enchiladas, extrañar los tacos de carnitas y llorar cuando escuche el "Son de la Negra" en una calle cualquiera en el medio de un país extraño...pensar en mi familia, en mis hermanos y en todo lo que extrañaría.
Tendría que recordar a mi abuela y lo mucho que le cagan las canciones de cantina, o lo tanto que la enfurecía que en el gabacho le preguntaran si vivía en un jacal con gallinas y que si su esposo se parecía a Pedro Infante.
Tendría que recordar la última vez que pude pasarme un alto por que nadie me veía, la última vez que me valió madre andar sin cinturón en pleno periférico sobre el límite de velocidad y le bajé a la intensidad en el primer retén a distancia. Tendría que recordar la última vez que mentí para no delatar que muchas veces soy una irresponsable.
Tendría que enamorarme del sistema educativo y preguntarme cuándo a alguien se le ocurrirá pagar por su rescate, mientras nadie me preguntó si quería pagar mi cuota sindical.
Tendría que ver el canal del Congreso y no morirme de la risa, tendría que fingir que me encanta el fútbol y todo lo que representa. Tendría que buscar la calcomanía del América más culera y pegársela a mi coche..ponerle faros de neón y conseguirme muchos discos de música grupera.
Tendría que dejar de aspirar a más en la vida.. ¿quién necesita un mejor auto? ¿una casa propia? ¿quién quiere libros que sacudan la conciencia? bastará con un buen paseo en la plaza los domingos, llenarme de hijos y prepararlos para ser el futuro: el mismo pinche futuro de hueva.
Tendría que quejarme de que nada cambia y anular mi voto. ¿Para qué votar? si todos son corruptos..¿para qué quejarse? Tendría que hacer eso y aparecer en las noticias de cualquiera de los dos monopolios televisivos y sentir que hice "la diferencia".
Tendría que sentarme a compartir mis tardes con Paty Chapoy y preocuparme por las nalgas de La Guzmán. Tendría que ver toda la programación novelera y emocionarme después de cada comercial.
Me vería obligada a conformarme con lo que mis padres me puedan dejar para vivir. Su empresa, su trabajo.. heredar su profesión por default y terminar haciendo lo que juré que nunca haría para sobrevivir: conformarme.
Tendría que dar juicios como quien reparte mentadas de madre en plena histeria. Criticarlo todo, a todos. Tendría que dejar de adoptar frases viejas y desgastadas como "Esta nación no tiene memoria". Tendría que reenviar todas las presentaciones en power point piteras que me envían sobre política sin fundamentos y mansiones del people home and Arts. Tendría que entender a Juanito y su banda tricolor..tendría que entender al padrino borracho de todas las fiestas de XV años de ésta nación.

Tendría que entender por qué nos quejamos de la corrupción de la autoridad cuando no dudaríamos ni dos segundos antes de hacer una tranza. Cuando pululan las lacras. Cuando al enjuiciarla, en nosotros mismos somos corruptos de mentes y de cerebros. En días como hoy pienso que es bastante cierto eso de que México está lleno de pobres... de pobres pendejos. Ahora vamos todos a bebernos nuestras quincenas, a comprar cosas que no podemos pagar y a gritar GOOOOOOOOL PUTOZZZZZ!

Tendría que dejar de ver.. de oir... tendría..mejor no entender y listo.

--
Publicado por Janistika para  Perspectivas el 10/22/2009 12:18:00 PM

Reciclaje #1 : Ariana y cómo le arruiné un romance. Enero/2009

Mi auto viene siempre en cupo completo y Ari es mi copilota oficial. A veces es un poco inútil, pues no le gustan los enunciados imperativos y es muy respondona. Aunque la mayor parte del tiempo me consiente y me enciende mis cigarros mientras yo esquivo a los camioneros rápidos y furiosos, los camiones rescatados de película tipo "Nosotros los pobres" de carretera terror y me ayuda a fijarme del:  tope, niña, perro, toloc cruzando, zorro,  señora y tricitaxi en pueblo quieto. En realidad,Ari es un encanto. Pero si se le dice demasiado se corre con el riesgo que de plano no se le pueda mangonear a gusto. Ari no sabe en su totalidad cuánto la quiero.
Disfrutamos grabando a la señorita S.  y a  la señora A.  que  siempre van cabeceando en la parte trasera de mi  auto pues tenemos un proyecto de fin de año escolar relacionado con un largo video que incluirá sus cabeceos y mis frenones, con puras ganas de pasarme de jodona con ellas haciéndolas saludar como emperador japonés cada que tengo oportunidad. . Aunque me tienen una paciencia infinita, y en cierto modo creo que mi sentido del humor (un tanto Bully) les hace gracia. Hemos llegado al grado de crearles un ligero trauma, y casi casi van con cinta adhesiva en los párpados para no dormirse en el camino y evitar su lanzamiento como estrellas del cine casero del ocio y ganarle en popularidad hasta a lo más in del Tutubo. Erika, otra de la señoritas,  es callada, pero está en el game y ella nunca se duerme. Ari y yo, sospechamos que ella interfiere en nuestras filmaciones clandestinas de veinte para las seis am. Pero no tenemos pruebas.
Así transcurren las carreteras en un ciclo escolar, hasta que  un día no tan cotidiano en el que íbamos de regreso del trabajo como siempre sería ocasión de negarle el amor a mi amiga. Hablando un poco sobre lo sucedido en el día laboral, divagando entre críticas constructivas, destructivas y muchos "no mames", nos tocó llegar al puente de regreso donde siempre nos espera un retén de revisión de esos que ultimamente adornan la ciudad y compiten con los oxxos. Bajé la velocidad, le bajé un poco a la música y de igual forma bajé mi cristal con polarizado de un humo del uno por que respetamos mucho la ley (aunque hasta hoy no tenga licencia y siga living on the edge). Antes del pedazo de llanta que se utiliza como accidentado tope, un polícía bien armado con su pistolota (de balas) me hizo la seña de que me parara. Yo muy obediente, lo hice y nos miró a todas de reojo inclinando la cabeza. Y entonces, como si hubiera compartido mi lunch con él todos los recreos de mi primaria me dijo: - "Pasen, Barbies" - Habrá visto mi cara de WTF?!!!! y no pude evitar cagarme de la risa en su jeta y responderle: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA SALEEE GRAAAAAAAACIAS JAAAAAJAJAJAAAAAJAJAJAJ (ahogándome) - . Ari, semi histérica me preguntó -¿Qué dijoooOOOOO el wey?!!!- Que Barbies! jajajajjaa no mames, que BARBIES jajaja nos dijo BARBIES que cagado - le respondí sin dejar de reirme- Aida en tono ofendido: ¿No nos habrá dicho pasen damas y nosotros escuchamos mal? Aunque creo que si...sí dijo pasen Barbies..¿qué le pasa?. 
Mientras estábamos entre qué dijo y qué no dijo el amable poli, mi amiga Ariana estaba meditativa y ensimismada, callada como nunca; hasta que, sin que pasara mucho rato gritó: -¡REGRESA! Quiero su teléfono, ¿qué tal si es el hombre de mi vida?..regresa chaba dale, no me niegues la felicidad..eso necesito, un hombre que me diga Barbie todos los días- Jaja No mames, ya es tarde..te prometo que mañana yo misma se lo pido para tí - le dije siguiéndole su astuta necedad - ¿Y si no está? ¿Y si lo cambian? Weeey...dale regresa por faaaaa. - ¡Que no! Mañana se lo pedimos, te lo prometo necia.

Han pasado más de dos semanas desde el suceso.Hemos pasado por el mísmo lugar todos los días y el poli no ha vuelto a estar. Cada vez que pasamos, Ari me mira con recelo, tantito odio  y me recuerda que por mi culpa, por no querer regresar, tal vez jamás vuelva a encontrarse con el amable y guapo (LOL) caballero de armadura anti-balas que pudo haber sido el padre de sus hijos.

- Eres una cabrona, no quisiste regresar..¿no te sientes mal bitch?- me dijo a la menor provocación al pasar por el lugar de nuevo -
- Amiga, perdóname, de verdad..,no pensé que se fuera en serio . - le respondí haciéndole pucheros tristísimos -
- Está bien, te perdono.. -me dijo con resignación-  te perdono pinche Barbie mamona...-
- LOL Chinga tu madre necia.. -  Le dije riéndome hasta salir del mentado periférico..-

--
Publicado por Janistika para  Perspectivas, si te ví ni me acuerdo. el 1/12/2009 04:30:00 PM

Quien fuera..

Tengo ganas de escribirte un cuento con ventajas. Con algunas que me pueda inventar y con otras que tú le pongas. Un cuento con la ventaja principal de que cuando creas estar llegando al final, no se termine, sino que comience nuevamente por más de  la mitad para agarrar el rumbo que quieras.  Aunque ya hayan pasado más de siete años y menos de ocho.  Un cuento con giros inesperados que te hagan no querer parar de leer. Que retome la historia de un final de ultra miarda que hace tiempo le dí..
Un cuento tan tuyo que esté lleno de delirios y sueños. De música y viajes.. de citas y de frases que atesores.  De muchos  hasta luegos y hasta siempres. De ningún nunca más.
Quisiera que pudieras quedarte quieto mientras lo escribo, que no te movieras..que me dejaras verte,  que me tuvieras la confianza de inventarte un rumbo y supieras que no terminaré de escribirlo con una tragedia como las que ya conocemos, porque odiamos esas historias. Nos tienen hartos.
Quisiera que me confiaras el cuento que quiero escribirte, que tuvieras la certeza de que encerrado en la posibilidad de nunca acabarse, pudiera recomenzar siempre, con los dos como testigos y narradores de nuestra historia. Nosotros, desencantados y hasta cierto punto ya felices pero nunca conformes con la nada.
Me encantaría que me tuvieras esa confianza, esa paciencia y esas ganas de escucharme leértelo cuando lo termine. Eso que perdí hace tiempo..
Quién fuera la fortuna de verte sonreír o cagarte de la risa al final de escucharlo y platicar al respecto por horas.. hasta que esta vez sí me las cobres. Carísimas.
Voy a quedarme quieta mientras deduces si lo quieres o si me marcho. Es una pena que tal vez no sepas que eres un encanto al que me cuesta aún renunciar a pesar de tanto. Más allá de lo que se pudiera pensar.. esto quizás no es nada romántico. No te quiero para que me hagas cantar de amor, ni para que me pongas por fin a cocinar. A estas alturas, ya me cuesta cada vez más hacer cuentos imaginarios,  a estas alturas te quiero para una enorme complicidad.. deberías considerarlo.
Aunque sé que ser la excepción tal vez no esté en tus planes y te horrorices  solo de pensar en la posibilidad quedar atrapado en mis absurdos. Déjame escribirte un cuento con ventajas, prometo que esta vez ni me borro ni me largo.
Mi cuento con ventajas está lleno de las frases con las que a veces hablo: de esas en donde se entiende nada  y donde digo mucho.

Tú sabes quién eres, y si no... la nada nos ganó. Y yo que tenía tantas ganas de retomar ese cuento sin final...

Waking life 2.0

No puedo moverme, me cuesta respirar. El dolor es tan intenso que siento que no puedo pensar. Más allá del dolor, me invade el miedo  y no sé qué hacer, si moverme o quedarme quieta. Se siente como si todos los demonios que sé que aún me guardo dentro quisieran salir de mi vientre.. como si me patearan con violencia y me quisieran llevar con ellos a no sé dónde, jalándome por los intestinos. Aún así me levanto de la cama y trato de justificar el dolor con mi angustia de una noche anterior en la que mi hija de cuatro patas se desvanecía en mis brazos tras vomitar verde radioactivo por todo el cuarto durante toda la noche y me tuvo en vilo sentada con ella en el piso esforzándome para hacerle beber su suero. Sí, eso es.. me dí un tirón..no pasa nada. Con una pastilla lo calmo, somos super héroes.. todo lo superamos. Nah, somos super estúpidas. Esa mañana mi perra ya movía la cola y se había salvado .. a mí me llevaba el averno.
Por culpa de mi maldito sentido de responsabilidad y nula humanidad laboral..me fui así a trabajar, como si fuera a salvar al mundo, como una mártir más de la mentada reforma pero en vivo, en directo y a todo dolor.  Aguanté  dos días completos así, como una campeona mega estúpida, solo me dolía cuando caminaba y cuando alguien me preguntaba si estaba bien sentía que en cualquier momento me ahogaría en un océano de mis propias lágrimas. Pinche cobarde, pensaba de mí misma.. aguanta vara, que no te vean llorar.. ¿por qué siempre castigamos a quien se supondría debemos amar más? ...
El médico me recetó inmovilidad mínimo por dos semanas..  - Es un tirón, una distensión - aseguraba y el dolor infernal cesaba tres días para  luego volver como un boomerang .. como los recuerdos que uno quiere olvidar y siempre regresan para fastidiarte. Mi mente catastrófica se autodiagnosticaba todas las enfermedades terminales que aparecían buscando mis síntomas en google. Estaba a mi límite.. a mi máximo, algo peor me iba a pasar. Lo sabía.
Después de dos semanas de completo hartazgo e inmovilidad regresé al trabajo.. todo bien y dos días  sucedieron sin pena ni gloria .. cuando un día volvió, peor que nunca, más fuerte y más despiadado. Me quebraba en los rincones, sentía algo que imagino podría sentirse como una iniciación para cualquier banda pesada. No pude más, grité  .. lloré  e intenté pedir misericordia  pero, ¿a quién? ..eso de no tener dioses a veces es una verdadera incomodidad.
Me vi en urgencias con el catéter en el brazo, el suero y pensando "me van a operar..ya me cargó todo el conjunto de wapayasos del averno" ya me vi sin apéndice.. sin vesícula, sin estómago.. sin paz.  Y mientras paseaba en silla de ruedas sollozando por los pasillos del hospital pensaba que no he amado lo suficiente para morir, que no he visto tres series que me recomendaron.. que aún no he visto a Tears For Fears en vivo y que aún no he ido a mi mejor concierto..  No sé qué me dolía más, si el estómago o todo eso.
Los médicos me hicieron análisis de todo.. rayos-x ..ultrasonido.. cinco tubos de sangre..- No tiene nada- decían.
- No hay piedras, la vesícula está bien, no hay apendicitis.. no hay banda, no hay orquesta... probablemente tengas colitis- Y yo lloraba y lloraba como Magdalena, entre aliviada pero aún en ese pésimo lugar del dolor inexplicable.
Me dieron pastillas y me mandaron a mi casa.. - Pero aún me duele .. mucho -   le dije  al médico con fervor y súplica como mi mamá cuando le reza a sus santos.. - Claro, por eso te estoy dando este medicamento.. se te pasará, tal vez es colitis - Un logro más de mi profesión: tener servicios médicos que te llenan de incertidumbre  y  que te hacen desear con entusiasmo que  el suicidio asistido sea legal  en un futuro. Me caigo al mar.
El dolor cesó unos días más.. con el riesgo de que todo lo que coma me de dolor le agarré un miedo absurdo a la comida, al stress y seguí trabajando así porque soy una terca y  esperando  una cita pendientes para lo mismo que en algún momento distante de este siglo tendré en el sistema de salud que pago cada quincena por obligación.  Lo bueno es que contamos con clínicas de primera que se mantienen con mis impuestos y mis cuotas, si claro por supuesto que no.
Esperando a la vuelta de la esquina y pendiente el dolor seguía ahí.. vigilando a algún movimiento, a cualquier cosa para volver.. ahora ya no solo sino de la mano con una angustia que jamás había sentido.. un llanto  que me asfixiaba y no me dejaba pensar más que en cosas catastróficas. Ya estaba harta, cansada de estar así.. no podía más.
Me recomendaron a un Doctor House.. estaba muy desesperada y fui a verlo. En una clínica particular, por supuesto. Le conté mi larga historia aún sumergida en esta cosa tan fea de la angustia, me dijo que se habían saltado un sinfín de exámenes para saber si no era otra cosa. Me hizo todos los otros exámenes. Me tranquilizó .. me hizo ver que mi viacrucis previo de casi un mes y medio había sido una completa equivocación.
Después de mis análisis me dijo: es LUPUS .. nah, no es cierto, solo quería darle un tono de Gregory House, pésimo chiste, lo sé. Me dijo que es un virus tratable con antibióticos junto con una anemia terrible.. tratable también. Al momento del tratamiento los dolores han ido retirándose junto con la señor angustia terrible y siento que vuelvo de nuevo a ser yo. Y más que nada poco a poco me regresa la paz.. Aunque aún me falta una cita más en el sistema de salud que casi me deja varada en la orilla del abismo, no quisiera cantar victoria. Aún así siento que desperté a la vida otra vez. Como aquella vez en el 2003. Algunos nos quedamos sin dioses, pero en la vida siempre encontramos médicos sin santos en sus consultorios.
Me guardo dos compases de alivio..por ahora. Mañana ya veré.