domingo, 20 de mayo de 2012

Alguien..

Alguien que..
Me recuerde por las tardes con canciones tristes.. que me escuche atentamente en ellas sin dejar de sonreír. Alguien que me tome de la mano y la bese para robar mi atención cuando nada me hace callarme. Alguien que detenga mis guerras a besos. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa. Alguien que se pierda conmigo en el humo, para después reencontrarnos en laberintos inventados por los dos y rescatarnos de manera mutua. Alguien que saque la espada en mis días más grises y me recuerde lo fantástico de reírse hasta el llanto cuando solo quiero llorar. Alguien que me defienda de víboras, putas, duendes malditos, religiones estúpidas y de mi orgullo infantil. Alguien que no se enoje si no me entiende, ni yo me entienda, lo maree y no me odie. Alguien que me saque la lengua y las garras cuando me lo merezca y me haga entrar en razón. Alguien cuya razón sea como la mía. Alguien que me haga callar con sus razones. Alguien que no piense que siempre estaré ahí donde me dejó, pero que tampoco dude que ahí estaré. Alguien que no me compre con regalos, sino con actos simples y cotidianos. Alguien que entienda mi manía de dedicar canciones. Alguien que quiera ser parte del soundtrack de mi vida. Alguien que quiera ser el playlist de mis audacias. Alguien que de vez en cuando decida perseguirme por todos los bares, solo para conocerme otra vez. Alguien que me mire, a quien mire y me haga temblar. Alguien que esté loco por mí , pero más que nada conmigo. Alguien más loco que yo. Alguien por quien estar loca. Alguien que si es salvaje, lo sea solo en la cama. Alguien a quien matar a besos por las mañanas. Alguien que nunca se quiera acostumbrar a mí y que me cambie los nombres cada vez que amanezca. Alguien que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos oxidados. Alguien que venga con un cigarro a la cama antes de dormir y con otro al despertar. Alguien que prefiera hacer el amor más que la guerra. Alguien que en vez de inventarme quiera vivirme. Alguien que como yo sea inefable en los errores. Alguien que sea un constante ensayo y error. Alguien imperfecto, como yo. 
Y más que nada, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que ya me había encontrado.  En resúmen: alguien que se parezca a tí, pero que no sea como tú. 



Que nadie te dibuje un horizonte que no tengas ansias de alcanzar.




"Amor inmenso y sin herida, sin historia y  a medida. Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender. Amor que mire bien de frente, suficientemente fuerte. Amor que no busque salidas y no me cueste la vida." Miguel Bosé.


sábado, 12 de mayo de 2012

What kind of beer?

La rola de Penny Lane habla más que de una calle y por eso me encanta. Muchas veces me han preguntado que por qué es mi username y la respuesta es igual de simple que compleja. Siempre he pensado que todos somos un lugar, y muchas veces un lugar también es el estado de ánimo con el que vemos la vida. Esta canción habla de lo cotidiano, de lo que sucede en una calle cualquiera de Londres, de lo que pasa en cualquier día de la vida, del simple acto de sentarse a contemplar bajo un cielo urbano , común y corriente cómo pasa la vida con sus cotidianeidades. Ahora, depende de cómo la veamos. Eso es esta canción, la capacidad de ver más allá de lo cotidiano, transformarlo con los ojos, sentirlo y disfrutarlo. La vida no está hecha de sucesos fantásticos..la vida es aburrida, es ordinaria, es simple, es repetitiva. La vida es cotidiana. La vida pasa en una calle cualquiera en un día común y corriente de tu vida, todos los días. Y es entonces cuando todos somos como esas calles que a simple vista no son ni especiales ni maravillosas. Todos somos lo cotidiano. Pero algunos, solo unos cuantos son los que deciden ser y dejarse ver como una simple calle más y encontrar el tiempo de sentarse a contemplar una calle como la de Penny Lane, llevar la capacidad de maravillarse de lo simple en los ojos y en los oídos. Ser una gran canción.Me gusta intentar pertenecer a ese grupo de unos cuantos. Por eso me encanta, me recuerda que más allá de lo simple de las cosas está la perspectiva que yo misma decido. Ser una gran canción o una simple y cotidiana balada. Es por eso que hice mía la afirmación de ser una calle cualquiera de Londres. Aunque igual y las ganas de usarlo también tienen que ver con el personaje central de mi película favorita "Almost Famous" donde me cautivó una escena fantástica en un auto amarillo..

  "I always tell the girls never take it seriously. If you never take it seriously you never get hurt. If you never get hurt you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends."

Aunque al final del día eso de "no tomártelo en serio" no exista y una se vuelva en ese intento de sonreir y cambiar de tema cuando la diversión se ha convertido en un corazón roto y hay que despertar..




 Podrían ser tantas cosas, aunque hoy por hoy y desde hace mucho tiempo ya hice mía la canción de una forma u otra, aunque no logre organizar los motivos. Aunque en definitiva la hice mía de una forma cotidiana
maravillosa.




Perder el interés por uno mismo, volverse la máscara que ocupa el gesto, borrar el rostro, ofrecerse a cada sonrisa en su falsedad.

jueves, 10 de mayo de 2012

Te diré lo que serás..

A veces uno tiene que verse al espejo y recomendarse a sí mismo: Si te amas, déjalo ir. Entonces el placer culposo se vuelve una canción que nos deja lo que queda. Lo que quedó de lo imposible de un perdóname.


martes, 8 de mayo de 2012

Llegar tarde a todo


Hoy platicaba con alguien sobre cómo en algunas ocasiones puedo ser una especialista en llegar tarde a todo.No hablo de ser impuntual, me refiero al atinado desencanto de llegar después de cuando pude haber sido útil, esperada o no esperada.. es más, no sé ni cómo explicarlo porque muy probablemente estoy llegando tarde a eso también.
Siempre he pensado que conocemos a algunas personas en momentos precisos e idóneos. Lo confirmo cuando me doy cuenta de que en alguna época de mi vida mi interés por alguien hubiera sido completamente nulo cuando la re-descubro en este momento (espacio-tiempo) en el que es el idóneo para interactuar con ella. De la misma forma me pasa que puedo llegar tarde incluso a mí misma. Me sucedió cuando murió mi padre, que ya casi serán dos años. Recuerdo claramente que cuando supe que ya se había desconectado del mundo me sentí como en una película con el sonido desfasado. La gente a mi alrededor hablaba conmigo, me daba sus condolencias y demás y yo los veía mover los labios pero el mensaje llegaba a mi percepción mucho después. Recuerdo darle la noticia a uno de mis mejores amigos como si nada: "Falleció mi papá, pero los planes que teníamos para hoy continúan". Así de fría.
 Ese día tan raro (junto con los meses que le siguieron) todo sucedía en cámara lenta. Esa misma noche continué con mi vida, como si nada.. en semi-estado de shock consciente. Bromeaba, me reía, hablaba de resignación, de consuelo y demás con una naturalidad inaudita. Como si de igual forma la información que yo lanzaba fuera un desfase de sonidos que acompañaban todo a destiempo.
Seguí con mi vida de manera literal en aquel letargo raro e inverosímil. No quise tomarme ni un día en el trabajo aunque me lo ofrecieron. "Estoy tranquila, estoy bien" se convirtió en una frase recurrente. Después de varios días, casi una semana y media después, mientras me decidí a hacer la talacha que normalmente hago en casa y no supe qué disolvente utilizar para quitar el pegamento de una puerta de madera; una de esas tantas cosas para las cuales mi padre estaba a una llamada de distancia, una de esas cosas domésticas en las que nuestra relación de torre de jenga con pocas piezas se sostenía con dificultad, ese pequeño gran lazo entre su presencia y ausencia por completo de mi vida, fue el detonante. Recuerdo la escena completamente: ¿Cómo chingados hago ésto? - pensé- le preguntaré a papá ...tomé mi celular, busqué su número y marqué para escuchar su buzón de voz:  -Deje su mensaje después del tono - Y entonces me cayó el veinte. Entonces supe lo que había pasado y me cayó de golpe. Entonces fue cuando lloré todo lo que no había ya llorado antes, donde interrumpí muchos de mis planes, donde llegué a mí y a la irremediablemente natural ausencia que llega cuando alguien se va. No caí sepultada en una montaña de arrepentimientos, estábamos en paz..pero entonces mi película alcanzó a enlazarse con el sonido que no llegaba del todo completo. Entonces el 2011 se convirtió en un año que quisiera olvidar por completo. Pero pasó, y hoy a distancia cuando todo va tomando sitio de nuevo, pienso en qué tan tarde puedo seguir llegando a algunas cosas que me  guardo para mí aún sin saberlo. Negación podría ser..o muy probablemente falta de madurez. Pero hoy por hoy, platicando de ésto y recordándolo, no me había dado cuenta realmente en lo tarde que llegué a asimilar la muerte de mi padre, que ya no estaría ahí para pelearme con él, para reconciliarme, para hacerme reír, para decirme qué disolvente usar... para estabilizar esa torre de jenga con pocas piezas que ahora que ya no está y se quedó quieta continúa ahí, llegando a él y a mí misma un poco tarde pero llegando finalmente, aunque fuera para irse.

 El tiempo pasa volando y no se detiene a curar todas las heridas.
 @mascabada



*A veces cuando decimos "ella" estamos hablando de Ella: la vida.

domingo, 29 de abril de 2012

De las cartas que no envías..

Tengo un unsent mail en mi carpeta de borradores. No creo atreverme a enviarlo algún día.. y después de recordar esta canción de Alanis, recordar lo que más me gustaba de ti, en todo lo que fallamos.. en mi propio tema "Unsent" el mío es muy parecido al Terrence de Alanis..  y terminar pensando ¿Qué pasaba conmigo?



A veces los "unsents" se quedan mejor ahí donde están.. sin respuesta alguna. Y eso es una pena, porque nos hubiéramos divertido tanto juntos.



Siempre nos quedará nuestro infierno.

jueves, 19 de abril de 2012

De cuando

          De cuando alguien se distancia de ti en el mejor momento. De cuando has dejado que pase demasiado tiempo entre errores y disculpas. De cuando imaginas una situación por un poco de masoquismo y añoranza..
        De cuando imagino que toco a tu puerta y me topo con tu rostro desconcertado..
¿Quién eres? - seguramente me dirías-
Soy yo, ¿no te acuerdas de mí? -
Eh.. perdón, creo que me equivoqué- te diría con cara de idiota y el crash bum bang de mi  corazón roto.
Me daría la vuelta para irme escuchando tu puerta cerrarse, y todo tú de nuevo.
Entonces me iría con la cabeza agachada, pensando en que fue una estupidez volver a buscarte y preguntarte si te acordabas de mí. 
¿Cómo podría decirte que buscaba una segunda oportunidad? ¿Cómo decirte que buscaba al amor de mi vida?
Es difícil decir lo que se quiere decir cuando hasta en mi imaginación me cierras la puerta y me dejas ir.




"Come sail your ships around me, 
And burn your bridges down. 
We make a little history baby 
Every time you come around.."

Atrás de la memoria existe el pasado lleno de culpas y deseos.

viernes, 6 de abril de 2012

Ni tú princesa, ni yo soldado..



Pocas veces hablo de tí. Me dediqué a hacerlo por mucho tiempo y no con cualquiera. Tuve el cuidado de que nadie más lo notara, de que nadie más lo supiera. Solo te compartí con unos cuantos. Esos cuantos me asaltaron con aquella pregunta que a veces se vuelve incómoda, más incómoda aún que cuando alguien me pregunta si te conozco y a la que la última vez tuve que decir : No,¿quién es? y fingir demencia. Me quedé callada por un momento sin saber qué contestarles..y aunque no me preguntaran de tí sino fuera un general ¿cómo estás de amores?, una vez más me enfrasqué pensando en lo que no debiera ya, y te pensé. Es difícil no responder con la verdad a quienes no se puede mentir. Pero qué se puede hacer? .. Dije la verdad: Todavía no he superado a "ya saben quién" .. - Debes ponerle remedio, esforzarte en conocer a alguien más de manera distinta, ya es mucho tiempo- me aconsejaron.  Yo sonreí como si fuera algo fácil.. y solo alcancé a decir lo que siempre digo: No se preocupen, estoy bien. Voy a estar bien. Y bien fuera toda la tarea de olvidarte un detonante para no hacerlo. Pero es que cómo hacerlo cuando  nunca había pedido perdón, nunca había insistido  y nunca había recibido una bocanada de indiferencia como la tuya. Y aún a estas torpes alturas, seguir pensándote, ya en sí es masoquismo.
Entonces me acordé de que ya es demasiado el tiempo, de que no me queda más ánimo de quedarme sentada esperándote como una señal intermitente, como un acto  irrelevante tuyo al cual enviarle mis recomendaciones tontas que jamás  me pediste. Lo entendí, otra vez.
Y entonces pensé en el cuento de la princesa y el soldado de Cinema Paradiso. Lo pensé hoy mientras buscaba motivos para por fin dejarte ir. Recordé la historia..y cómo el soldado esperó 99 noches  para irse en la última antes de llegar al 100. "El soldado se levantó justo al final, porque entendió que ella jamás se iría con él. Si una mujer es capaz de observar a alguien tras una ventana durante 99 días, haga calor, llueva, caiga nieve, si una mujer es capaz de ver derramar lágrimas a un hombre por amor, y no hace nada, es que jamás llegará al corazón de esa mujer. El corazón de esa princesa sería piedra siempre para ese soldado. No es que se rindiera, es que aceptó la realidad."
Hoy es mi noche 99.. sin promesa alguna, sin explicaciones, como fué y como no quieres que sea borraré de mis hábitos buscarte para sentirme más solitaria. Dejaré de pensar que pudiste haber sido lo que no fuiste. Me concentraré en lo peor, en lo más malo.. pensaré en mis disculpas estrelladas de vuelta hacia a mí. Dejaré esa tonta idea de que aún tus miedos no te dejan actuar, que escribes a veces para mí, que te leo entre líneas. Ya no te leeré más.  Ensayaré mis "No lo conozco, no sé quién es" frente al espejo hasta perfeccionar mi técnica. Comenzaré a evitar por completo los sitios donde puedas estar, aunque la ciudad se me vuelva más pequeña. No te dejo triste, te dejo sin que lo sepas,y me consuela un poco que sea sin que te importe. Al dejarte vuelvo a la realidad, que es tan otra. Aunque he de admitir torpemente que me hubiera gustado darte las gracias, aunque suene inverosímil. Porque gracias a tí descubrí que después de mi cruda amorosa, aún puedo sentir algo por alguien. Gracias por demostrarme que aún puedo conocer a alguien maravilloso, aunque no te haya dejado ser maravilloso conmigo, aunque lo hayas sido tan poco. Aunque tanta nada.
Lo difícil sería odiarte.. pero de eso no, eso nunca. Sería como intentar ser soldado. Sería como apropiarme esta historia. Sería como volver a inventar. Te dejo ir pero me quedo con lo bueno que me dejaste, que aunque no lo sepas fue tanto. Ni tú princesa, ni yo soldado.. aunque en mi noche 99 me despida de tí y la realidad es que ni lo sepas. No es que me rinda, es que acepté la realidad.


"Por muy extenso yAgua, deja de soñar que te vuelve a beber quien te escupió.
 @alejodorowsky  solido que parezca el munso su existencia pende de un hilo, la conciencia en la cual se aparece".

jueves, 15 de marzo de 2012

Leer es un domingo eterno..


Hace mucho que Mérida merecía una feria de lectura. La merecía desde hace mucho; pero hasta este mes de marzo del anunciado año del fin del mundo, nos pudimos llenar de letras como nos lo merecíamos.  Libros y editoriales, todas las del país en un mismo lugar. Un paraíso para quienes disfrutamos de ese extra de realidad que no se nos acaba de manera cotidiana cuando tenemos la fortuna de perdernos con un buen libro.
Cuando este texto llegue a posarse a sus ojos, la feria habrá terminado, pero mientras escribo continúa, muy a pesar de que los primeros tres días hayan sido intensos he de confesar que la ausencia de José Agustín (por cuestiones de salud) me bajó un poco el ánimo. Aunque aún después pueda regresar el último día con la promesa de saturar las repisas de mi librero con letras a mitad de precio y ser muy feliz.
La primera noche de esta fiesta de las letras estuvo llena de girl power. Con nada menos que la señora Elena Poniatowska, Margo Glantz, Mónica Lavín, Sara Poot y Cristina Rivera Garza en una rica charla sobre los procesos de escritura. Este grupo de mujeres, provocadoras con el oficio de las letras como bandera; lanzaron una interesante pregunta al aire:¿Crees que eliges las letras cuando escribes?
    Qué ingenuos somos cuando pensamos que elegimos las palabras cuando son las que nos eligen a nosotros. Certeras, precisas, esperando siempre tras los rincones de nuestro interior ese momento justo en el que podamos lanzarlas al aire. Toca el resto del trabajo de ponerlas en orden a nuestro ánimo, aunque en mi caso muy personal, he de admitir que nunca he tenido clara la intención con la que las acomodo. "La escritura es una aventura de la soledad", afirmó Elena Poniatowska con un aire solemne pero a la vez dulce; como  de quién nos invita a compartir un silencio a través de unas cuantas palabras escogidas sin saber por qué. “Escribir con ausencia de palabras, como si nunca se hubieran conocido” añoranza imposible cuando las palabras se conocen y están ahí, esperando a que las dejemos salir a jugar.  El proceso de escritura puede ser uno de los más divertidos juegos que pueda existir, al menos para mí. La primera noche de la FILEY estuvo llena de aroma de mujeres dulces, de mujeres entrañables que alimentan el espíritu con frases nobles y de ideas revolucionarias.  Todo ésto a través de los argumentos de Denise Dresser en la presentación de su libro “El país de uno” , un país (el nuestro) que en la actualidad pareciera seguir siendo ese que describimos como un “país de mediocres”, como si diciendo esto se dibujara una línea imaginaria entre nosotros y esos “mediocres mexicanos” que no somos nosotros. Denise Dresser nos planteó un México lleno de metáforas y añoranzas. Un país como el lago de Chapultepec, donde el hombre más rico del mundo  es una enorme ballena que difícilmente puede ser controlada por un gobierno del tamaño de una simple y pequeña chalupa.
Denise Dresser con cada palabra, nos hizo enfrentarnos a una dolorosa realidad, pero a su vez, nos invitó a ver más allá de esa realidad cuyo control sentimos que se nos escapa de las manos. Una con más razones para abrir los ojos que para cerrarlos.
Nos compartió su lista de promesas que alcanzar cada mañana cuando hacen faltan los ánimos para darle cuerda al mundo, a nuestro país, a nuestro “México lindo y qué herido”. Una lista llena de la belleza de lo cotidiano que muchas veces hemos olvidado y a su vez un fuerte diagnóstico del por qué somos como somos y tenemos lo que hemos querido tener. Una invitación abierta a dejar de contemplar y padecer en vez de buscar cambiar la realidad de nuestro país. Un discurso sobre la apatía. Un símil con Frodo, el personaje de El Señor de los Anillos, con la gesta heróica del bien y el mal cuando los héroes pueden ser las personas más comunes y corrientes. Todos podemos ser Frodo.
La FILEY  nos llegó de pronto como un recordatorio del pasado político visto a través de los ojos del Señor Eduardo del Río (RIUS). Monero entrañable, ateo, vegetariano y eterno cuestionador de todos los motivos del mundo. Defensor de la realidad, de la verdad y de la risa. Un anecdotario histórico viviente, de una trayectoria de ir contra corriente en la presentación de su libro “Santo PRI, líbranos del PAN” en un tono relajado, irreverente y sobretodo libre; nos recordó un pasado incómodo del PRI ante una realidad trágica  del  PAN y cómo  enfrentarnos a ella con un poco de humor, cuestionándolo todo y siendo escépticos extremos  muy necesariamente.
Imposible no pensar que el fin del mundo está “cerca” y  de que la FILEY nos regalara la fortuna de que José Trinidad Camacho (Trino) llegara hasta nuestra blanca Mérida con sus “Historias del fin del mundo y otras patrañas” para contar en un tono desenfadado y muy divertido qué no esperar del fin del mundo (como el fin del mundo en sí mismo, por ejemplo) así como las peripecias por las que atraviesa junto con José Ignacio Solórzano (Jis) en la producción de la próxima película más esperada del año en todas las salas del cine del país: “El Santos Vs la Tetona Mendoza”.
En este tono de fiesta, en un ánimo sumamente introspectivo, el escritor de uno de mis libros preferidos Xavier Velasco, autor de “Diablo guardián”, presentó su nueva novela “La edad de la punzada” como más que la historia de su vida, la historia de un momento de su vida, tal vez la historia de una de sus noches más maravillosas que quisiera repetir tantas veces como pudiera soportar, tal vez la historia de algo que quisiera negar. La certeza sin duda, es que sea una historia que merezca ser contada a través  de las excepcionales letras de Xavier Velasco.
La FILEY con la reunión de dos generaciones de moneros juntas, RIUS, Trino y Jis imaginándose que de llegar a la presidencia podrían hacer finalmente funcionar las cosas muy a su manera. Una plática entre cuates en la que cada uno, con sus historias , nos dejó conocer esa parte cotidiana que solo se comparte con los amigos entre unas copas de vino y buena música.
  Más allá de todas estas charlas, podría hablar de la FILEY y describirla como: Un salón repleto, como deleite para todos aquellos que vivimos en la espera del perfume con olor a libro. Y ahora que termina añorarla en una repetición infinita.
   Quisiera haber podido multiplicarme, me paro a pensar en las frases fantásticas que se me pudieron haber escapado en todas esas charlas, talleres y demás actividades que me pude haber perdido solo porque la ciencia aún no nos regala el súper poder de ser omnipresente.
   El penúltimo día de la FILEY fue mi cumpleaños, es mi costumbre regalarme lo que más me hace feliz, así que me escapé de la celebración un momento para perderme por última vez en ese espacio tan emocionante para mí. En el camino  mientras manejaba hasta el Centro de Convenciones, Radio Universidad transmitía la charla de Jorge Bucay en vivo.  Con su dulce acento argentino, invitaba a los asistentes a sentarse entre las sillas del frente donde aún había lugar. Pude imaginar el salón Progreso repleto de gente con los ojos vivos, llenos de letras y con ese brillo particular que tiene la gente que ama los cuentos; me llené de gusto al tardar más de diez minutos en encontrar estacionamiento, en ver a las familias enteras tomadas de la mano camino hacia la venta nocturna, toparme con hombres increíblemente apuestos con bolsas llenas de libros,  ver a grupos de amigos y mujeres adoradoras de las letras abrazando otros tantos, ver a tanta gente acercándose a las letras.  Todos  hacia un mismo sitio: Los libros.  Unos tal vez acercándose con curiosidad inaudita por primera vez, otros que quizás recordaron lo mágicos que son, otros tantos que se sumergen solo de vez en cuando y a otros muchos para quienes seguramente leer significa lo mismo que significa para mí: un domingo eterno. Reconocí a varios. Tenían ese brillo especial en los ojos, como de quien sigue vivo solo por esperar que un día a alguien se le ocurra inventar un perfume con olor a libros.

lunes, 5 de marzo de 2012

Perfecto

En el camino imaginario de su casa a la mía, sintonicé el radio con música selecta. Bastaron unas cuantas notas para que precisara que ésa era la canción Tal- cantada por Tal- y del disco Tal. Por lo que supe que él era un perfecto connaiseur musital..Y entonces me dieron ganas de guardarlo en formato mp3 para ponerlo en repeat todo el día..



Hoy vuelvo a sentir; sin arrugas en el corazón.

viernes, 2 de marzo de 2012

Que me espere el mundo.

Ahora que recuerdo tanto de tan poco,voy a tomarme este tiempo como esas mañanas de domingo en las que me subo al mundo muy despacio. Voy a quedarme pensando en ese breve momento en el que me enamoré de los gestos de un extraño, me voy a dejar querer por mis sábanas, voy a imaginar que no existen los lunes,voy a aplazar todo, voy a finalmente dejarte ir.. Me negaré a la invitación a despertarme de este momento taciturno, voy a disfrutar la ausencia de todo.. voy a verdaderamente mudarme de este mundo, aunque nadie me lo crea. Voy a dejar de esperar al mundo entero, por una vez será bello que el mundo espere por mí.. dejarse extrañar. Solo respirar.

 Si me descubres pensando en ti no te emociones; lo más seguro es que esté buscando motivos para dejar de hacerlo. @hypervoila

lunes, 20 de febrero de 2012

In Utero // Un instante hig tech con Kurt Cobain

Esto me sucedió hace tiempo, pero siempre vale la pena volver a contarlo. Aquel día nada presagiaba un hecho sobrenatural; por ello me tomó tan de sorpresa que Kurt Cobain poseyera mi computadora. Por otro lado, también me causó cierto desencanto que no se hubieran introducido en el alma de su microprocesador el fantasma de Charles Bukowski de quién procuro leerme un libro, o el espectro de William Burroughs. En cualquier caso -pensé para consolarme- una celebridad es una celebridad. Insisto: se trataba de una tarde normal, un poco más animada, incluso, que el resto de estas tardes de abril, mes en el cual transcurre el tiempo con el letargo de los recién levantados. Yo hacía nada , sentada frente a la máquina, preguntándome con una mitad del cerebro en cómo se le hace para ser infiel sin caer en riesgos éticos y sanitarios, cuando de repente comenzó a sonar la última canción -una especie de track secreto- de un CD, el In Utero. Las notas no eran más siniestras que el resto de la música de Nirvana, pero lo que comenzó a asustarme fue un continuo rumor que se quejaba en inglés y decía, "no aguanto la cabeza, no aguanto la cabeza". Si la cosa hubiera parado ahí, hubiera terminado como una de esas historias poco contundentes que cuando son contadas a los amigos, provocan risas por lo bajo y comentarios como "¿pues no que ya no fumaba de eso?". El sonido lastimoso de la canción casi me hacía revolcarme de la lástima...pobre del Kurt. Si cuándo vivía su música me gustaba y su existencia privada me dejaba indiferente, en ese instante Kurt me provocó una pena sincera. Para animarlo, en mi testosterónica sensibilidad, estaba a punto de recomendarle que se diera una vuelta por varios de los sitios porno que atestan la Web, cuando me hizo una pregunta que, de una u otra forma, ya anticipaba: "Oye, ¿tú conoces a Courtney?". Desde el principio sospeché que ella, su esposa, tenía que ver en la forma en que el pobre tipo acabó ("Siempre es una mujer", diría algún detective misógino a lo Bogart o a lo Pedro Armendáriz hijo). - Si, la conozco.. hace películas. -¿Pornos?- me dijo - -No...de las de Hollywood..- -Ah..- En el siguiente instante.. se esfumó. Creo que escuché un ruido de escopeta un poco antes de dejar de escuchar su voz. Después de este incidente, mi máquina corre con la misma eficiencia fría, con la misma potencia terrenal que su memoria, siempre insuficiente, le permite. De todos modos yo siempre espero que algo extraordinario comience a parpadear en la pantalla. De hecho, cuando estoy sola, y en días como hoy que en el que celebraría su cumpleaños, frecuentemente pongo el In Utero anhelando que el pobre de Kurt aparezca en pantalla, esta vez con mejor semblante y con todas sus extremidades en su sitio.

Hola mundo... Soy más asertiva en sueños que en la realidad. @cochipona

Mis viejas

Me propuse hacerme una lista de algunas mujeres, unas famosas y otras no tanto que me hacen sentirme orgullosa de mi género. Y aquí están. ...