Casi una diosa...

Llegué a tu depa del exilio, en algún momento del dos mil y pocos años. A aquel lugar al que te mandaron tus papás cuando te desheredaron por querer ser más músico que abogado del diablo. Por querer ser más que alguien que se encargaba de unos barcos de puerto.. por querer ser más y menos. Menos hipócrita que ellos.
Aún puedo cerrar los ojos y recordar tu cara de sorpresa y consternación cuando me abriste y yo  lloraba como si se me hubiera muerto alguien. Me había roto un poco la vida (one more time) y ahí estabas, buscando palabras no tan cliché para animarme y fumarnos las penas como quien nunca planea envejecer.
Tú me presentaste a Robi Draco esa tarde, por tí lo conocí; y ese mismo día me dijiste que habían dos maneras de afrontar las cosas.. a lo pendejo o con un poco de poesía rockera. Y me tocaste una canción tan hermosa que me hiciste chillar más, porque me decías en la letra que era casi una diosa.. cuando me sentía la peor cagada del universo de manera literal .. -¿A poco canto tan mal? mejor me callo sis, pero ya no chille coño- mas o menos textual.. -Porque tú eres el mar.. cada día... -
Cantabas increíble.
Hace ya más de 10 años que dejaste el mundo, y como queriendo vengarme de tu abandono hice a un lado esa canción mucho tiempo. Como buena melómana, casi todas las canciones que escucho en repeat me recuerdan a personas..Mucho tiempo no la pude escuchar. Era too much.
Pero ayer me pasó una estupidez gloriosa, de esas que me hubiera encantado contarte  y mi mente en automático se volcó a ti. Robi Draco me contestó un chat, una alegría de grupie casual.. y como broma la canción "maldita" se coló para recordarte en mi playlist de celebración y la nostalgia infinita de extrañarte y caer en cuenta de que lo hago más de una vez al mes.
Aún a estas alturas de mi vida me arrepiento de no haber estado cerca cuando decidiste irte. Me recontra enferma haberme ido tanto tiempo y el hecho de que cuando volví de Cuba y recuperé la señal tenía un mensaje tuyo que decía:  ¿Dónde estás? .. al que respondí como si nada.. y que al llamarte y no contestaras se me hubiera hecho tan normal. Porque así eras, así éramos. Estábamos aún sin estar, o al menos eso pensé. Tonta de mí.
Qué pesadilla enterarme después por una amiga en común de la manera más random del mundo:
- Ay qué pena lo que le pasó a Herman, no?? -
- ¿Qué? ¿Qué le pasó a Herman? -
- No manches.. ¿no sabes?, hace dos semanas se suicidó -
Enterarme de lo que ya suponía. Que tus papás mochos expertos en exilios  no quisieron dejar nada tuyo detrás. Que me contaran que a tus amigos que se enteraron cuando no estaba yo les dijeron: "Vayan a su casa por sus cosas porque las vamos a tirar". Que tu papá no quiso cargar ni tu ataúd porque "ya estabas en el infierno" porque eso dice la biblia ... Visitar tu tumba sin lápida ni nombre.. y ponerle con plumón.. "HERMAN... EL MEJOR AMIGO Y MÚSICO DEL MUNDO" para que le ardiera a la farola de tu mamá...
Nunca sabré si haber estado hubiera hecho diferencia alguna en tu decisión. Era demasiado, la vida te había roto desde hacía mucho, tu propia gente se empeñaba en joderte y aún así tenías canciones para mí. Aún así lo intentabas.. pero carajo.. solo tenías 26 años. ¿Qué mierdas pensabas? No pensabas.. sentías. demasiado. Todo.
Me duele haberte hecho falta..pero hay dos maneras de afrontar las cosas, a lo pendejo y con un poco de poesía rockera..  Hoy escucho la "canción maldita" y me quedo con la frase final..
Y me quedo sentada en tu interior, donde quiera que estés. Extrañándote con poesía rockera. Y sé que ya está bien..ya estás bien.





" Volando por mi cama vas..como para huir cada día.. llenándome todo lo que tocas de energía.."

Crazy

Yo solía ser quién se lanzaba sin miedos y ahora me resigno.
Siento que estoy olvidando todo más rápido y más seguido.. para mal.
He ido abandonando gente y lugares a las que me encantaría volver.. tan fácil que sería volver.
Pero aquí sigo, atorada en una llamada perdida en mayo un viernes después de las diez.. imaginando absurdamente que querías que escuchara a mi banda favorita porque  te acordaste de mí...
Lo pienso dos veces y me río.. pienso que leo demasiado, que la imaginación se me desborda ..que he visto demasiadas películas inverosímiles. O que tal vez sea una idealización de la nostalgia desmedida..del qué hubiera si hubiéramos sido amigos.
Y después todo pasa.. y me pone infinitamente triste pensar que muy probablemente nunca sabré si sólo lo imaginé o en realidad pasó.
Estoy perdiendo el tiempo mientras el tiempo me pierde, otra vez.
Así como no me atrevo a preguntarte..
Si me recordaste estando lejos...
Y si me pensaste o si de pura extrema casualidad me extrañas..
Como te extraño yo.

Or im just crazy as fuck.

Yes. That.

De extrañar...

Son los 90s.. tal vez estoy en secundaria o algo así. Estoy en la  casa de mi abuela buscando cosas perdidas en el enorme mueble del comedor y sin querer encuentro unos discos mini.. Mi abuela sonríe y me dice que ponga el de Cat Stevens, uno rojo del que  me quejo de que solo tenga una canción y ella me dice  que es lo de menos, que me va a encantar y no lo voy a querer quitar.
Acierta, como siempre acertaba.
Después de eso lo dejé ahi en la sala, junto al tocadiscos de un mueble largo de madera que aún recuerdo tanto. Siempre que podía lo escuchaba, con ella o no. Es una canción mágica llena de verdades : "Baby, baby its a wild world.." Oh hell yeah, it is
El año  pasado perdí a mi abuela.. justo para estas fechas. Aún lo escribo y me lloran los ojos, porque such is life. Pareciera que siempre perdemos lo que más queremos, como una crueeldad infinita... para lo que al parecer, se nace.  Perdí a mi abuela aunque físicamente tal vez ya la había comenzado a perder a pedazos. Cuando se fue sentí una infinita tristeza, pero también sentí paz. Ella ya quería irse desde que le fallaban las piernas y solo podía ir a donde la quisieran llevar. Ella siempre fue fuerte, independiente, nacida fuera de época... y se fue consumiendo de a poco, aunque nunca dejamos de asombrarnos de su entereza mental y de que nos siguiera reconociendo a casi todos, a los "consentidos"más como bien dijeran los primos que jamás congeniaron con ella porque no la supieron descifrar. Mi abuela era única. ¿Qué no hubiera hecho en éstas épocas? A veces pienso en eso y me enojo un poco conmigo misma. Tal vez porque hubo un tiempo en el que ella no aprobó que estudiara lo que estudié ni que hiciera lo que hago; me veía en otros lados, en otros mundos, haciendo cosas más interesantes que ir a "encerrarme en un pueblo" como ella decía. Un año entero no me habló, hasta que un día aceptó mi destino con resignación  porque sabía que ella formaba parte de esa herencia que me hacia querer ser lo que soy hoy.  Mi abuela fue una gran maestra, la mejor que he conocido. Es mi maestra hasta hoy, cuando la recuerdo. Ojalá yo logre algún día ser como ella.
Mi abuela me compró mi primer auto a mis dieciseis años y me hizo pagárselo peso por peso.. haciéndome sentir que al final podía hacer todo por mí misma, que era invencible. Me enseñó a manejar, me hizo su brazo derecho en su negocio, me construyó la confianza.. Me enseñó a dar clases desde mis catorce años. Me formó.
Podría contar más de mil anécdotas de mi abuela, de la nada que tenía, de su sobrevivir a una infancia terrible en la que la obligaron a trabajar desde muy niña, de alguien que tuvo que esperar a su primer salario para comprarse una muñeca que conservó por siempre.. de una mujer que se casó a los dieciocho y se divorció a los diecinueve con mi mamá en brazos en una época en la que hacerlo era un suicidio social, una letra escarlata en la frente.. en Mérida!Un escándalo que poco le importó ..De la que nunca le pidió nada al ex marido y salió adelante sola. De una mujer que se volvió a casar y supo encontrar un hombre que hizo de mi madre su hija, otra cosa no tan fácil de encontrar. De mi abuela, una mujer que corregía lo que no le parecía adecuado o con lo que no estaba de acuerdo de la biblia con corrector en su tiempo libre. Lamento enormemente que su biblia se haya perdido en el reparto de sus cosas. Porque es la única biblia que me gustaría tener.. de todas las biblias del mundo.
Ahora que la recuerdo con esta canción me quedo con algunas de esas frases como si ella me las dijera.. Baby baby, its a wild world. Y aquí le paro porque si sigo escribiendo voy a llorar.
La extraño, infinitamente en este wild world...

De luz y otras misoginias.

Dejé de ser reaccionaria.. a veces estaba ya muy  agotada de su terquedad, de su repelente disfrazado de buen pedo.En mis condiciones anímicas y saludables ya no podía desgastarme con eso. Me estaba matando. Podría pensarse que exagero, que escandalizo con mi teoría de que odia a las mujeres desde dentro de su clóset, no lo sé .. últimamente soy muy mala para descifrar a cualquiera. Solo sé estaba muy harta.. Harta de tener que tratarla como lo que es: mi superior. -¿Cómo demonios llegó hasta aquí? - Me preguntaba a mí misma todos los días. Así tan absurda tal cual es a veces: incapaz de redactar una frase coherente, necia en tener siempre la razón aunque no, aunque todas rodemos los ojos para dejarlos en blanco, aunque más de una vez haya sido evidente que no, que no tenía la razón.. y más cuando se la vive  tomando en cuenta solo la opinión de los hombres, tal y  como deprimidamente le enseñaron a vivir, con miedo de mandarlos como debiera o de decirles qué hacer, jorobando a sus iguales y exigiéndoles siempre de más... con sus explicaciones atravesadas y muletillas inútiles por doquier. Una nulidad. Todo menos una líder.  Un cáncer. Un freno de mano puesto.

Aunque sé que en todos lados pasa igual: siempre hay un alguien que nos arruina la alegría de la labor productiva. Y más cuando una se enciende como árbol seco navideño cuando le tiras un cigarro encendido a la menor provocación. Más cuando fuiste educada un poco-mucho- tal- vez- bastante soberbia, libre, loca, todo me vale  y te puede muchísimo que no te escuchen o que de plano te hagan a un lado por ser lo que eres:una  mujer irremediable .
Y pensar que (tonta de mí) hubo algún tiempo en el que dije: "Creo que soy misógina" , sin medir correctamente el nivel de esa palabra. Claro que no, nunca lo he sido. Más que nada he ido aprendiendo a ser mujer y no morir en el intento, cada día, todos los días, a todas horas y en un mundo que sí, y lo digo sin ningún odio a los hombres.. un mundo para hombres. Me sacaban de quicio las mujeres planta, esas que dan ganas de regarlas para ver si así florecen. De misógina nada.

En estos tiempos de feminismo a full, debería cuestionarla.. enfrentarla y decirle todo lo que me guardo.  Pero.. ¿valdría la pena? Dice mi madre (que es muy sabia) que las mujeres de su edad  ya nomás no cambian.Que más desgastante que el reclamar es chutarse la venganza de quien te puede pisar cuando quiera.. Que le busque el lado bueno, que "algo bueno ha de tener" . Y si tiene cosas buenas pero más que nada entender que  me toca tolerar y así forjarme un tantito más el carácter. A estas alturas del cuarto piso me queda poco más que aprovechar esta magnífica oportunidad de aguantar vara..y ganarme un cielo en el cual hace mucho dejé de creer.

Ya después y para sanarme como hago ahora al escribirlo, le platiqué de su caso a una amiga que está entregada a una teoría que me hace siempre solo sonreír y escucharla en silencio:  que los cuarzos salvarán al mundo y todo sobre esas cosas que están de moda que me dan más risa que adversión  últimamente..

- Creo que mi jefa es una misógina - le dije en tono dramático.

- Mándale luz, pide a los ángeles que la iluminen y los resultados te sorprenderán - me dijo con el rostro iluminado ... - te voy a dar un cuarzo para eso - dijo como promesa..

- No me jodas, te adoro pero creo que lo que yo necesito  es un  reflector de 9000 watts para poderla iluminar..- respondí como siempre, torciéndole un poco la boca soltando una bocanada después de fumar... y muriéndome de la risa.

Ya que.
Me la suda.
No será la primera ni la última..
Tantos años vs la misoginia masculina .. entre hermanas se aguanta vara.

                                                              Saludos desde el 2009

                                                                its funny how time.. flies..

Reciclaje #2 Para entender a este país...

Para entender a este país tendría que mudarme a Suiza. Extrañar las enchiladas, extrañar los tacos de carnitas y llorar cuando escuche el "Son de la Negra" en una calle cualquiera en el medio de un país extraño...pensar en mi familia, en mis hermanos y en todo lo que extrañaría.
Tendría que recordar a mi abuela y lo mucho que le cagan las canciones de cantina, o lo tanto que la enfurecía que en el gabacho le preguntaran si vivía en un jacal con gallinas y que si su esposo se parecía a Pedro Infante.
Tendría que recordar la última vez que pude pasarme un alto por que nadie me veía, la última vez que me valió madre andar sin cinturón en pleno periférico sobre el límite de velocidad y le bajé a la intensidad en el primer retén a distancia. Tendría que recordar la última vez que mentí para no delatar que muchas veces soy una irresponsable.
Tendría que enamorarme del sistema educativo y preguntarme cuándo a alguien se le ocurrirá pagar por su rescate, mientras nadie me preguntó si quería pagar mi cuota sindical.
Tendría que ver el canal del Congreso y no morirme de la risa, tendría que fingir que me encanta el fútbol y todo lo que representa. Tendría que buscar la calcomanía del América más culera y pegársela a mi coche..ponerle faros de neón y conseguirme muchos discos de música grupera.
Tendría que dejar de aspirar a más en la vida.. ¿quién necesita un mejor auto? ¿una casa propia? ¿quién quiere libros que sacudan la conciencia? bastará con un buen paseo en la plaza los domingos, llenarme de hijos y prepararlos para ser el futuro: el mismo pinche futuro de hueva.
Tendría que quejarme de que nada cambia y anular mi voto. ¿Para qué votar? si todos son corruptos..¿para qué quejarse? Tendría que hacer eso y aparecer en las noticias de cualquiera de los dos monopolios televisivos y sentir que hice "la diferencia".
Tendría que sentarme a compartir mis tardes con Paty Chapoy y preocuparme por las nalgas de La Guzmán. Tendría que ver toda la programación novelera y emocionarme después de cada comercial.
Me vería obligada a conformarme con lo que mis padres me puedan dejar para vivir. Su empresa, su trabajo.. heredar su profesión por default y terminar haciendo lo que juré que nunca haría para sobrevivir: conformarme.
Tendría que dar juicios como quien reparte mentadas de madre en plena histeria. Criticarlo todo, a todos. Tendría que dejar de adoptar frases viejas y desgastadas como "Esta nación no tiene memoria". Tendría que reenviar todas las presentaciones en power point piteras que me envían sobre política sin fundamentos y mansiones del people home and Arts. Tendría que entender a Juanito y su banda tricolor..tendría que entender al padrino borracho de todas las fiestas de XV años de ésta nación.

Tendría que entender por qué nos quejamos de la corrupción de la autoridad cuando no dudaríamos ni dos segundos antes de hacer una tranza. Cuando pululan las lacras. Cuando al enjuiciarla, en nosotros mismos somos corruptos de mentes y de cerebros. En días como hoy pienso que es bastante cierto eso de que México está lleno de pobres... de pobres pendejos. Ahora vamos todos a bebernos nuestras quincenas, a comprar cosas que no podemos pagar y a gritar GOOOOOOOOL PUTOZZZZZ!

Tendría que dejar de ver.. de oir... tendría..mejor no entender y listo.

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Publicado por Janistika para  Perspectivas el 10/22/2009 12:18:00 PM

Reciclaje #1 : Ariana y cómo le arruiné un romance. Enero/2009

Mi auto viene siempre en cupo completo y Ari es mi copilota oficial. A veces es un poco inútil, pues no le gustan los enunciados imperativos y es muy respondona. Aunque la mayor parte del tiempo me consiente y me enciende mis cigarros mientras yo esquivo a los camioneros rápidos y furiosos, los camiones rescatados de película tipo "Nosotros los pobres" de carretera terror y me ayuda a fijarme del:  tope, niña, perro, toloc cruzando, zorro,  señora y tricitaxi en pueblo quieto. En realidad,Ari es un encanto. Pero si se le dice demasiado se corre con el riesgo que de plano no se le pueda mangonear a gusto. Ari no sabe en su totalidad cuánto la quiero.
Disfrutamos grabando a la señorita S.  y a  la señora A.  que  siempre van cabeceando en la parte trasera de mi  auto pues tenemos un proyecto de fin de año escolar relacionado con un largo video que incluirá sus cabeceos y mis frenones, con puras ganas de pasarme de jodona con ellas haciéndolas saludar como emperador japonés cada que tengo oportunidad. . Aunque me tienen una paciencia infinita, y en cierto modo creo que mi sentido del humor (un tanto Bully) les hace gracia. Hemos llegado al grado de crearles un ligero trauma, y casi casi van con cinta adhesiva en los párpados para no dormirse en el camino y evitar su lanzamiento como estrellas del cine casero del ocio y ganarle en popularidad hasta a lo más in del Tutubo. Erika, otra de la señoritas,  es callada, pero está en el game y ella nunca se duerme. Ari y yo, sospechamos que ella interfiere en nuestras filmaciones clandestinas de veinte para las seis am. Pero no tenemos pruebas.
Así transcurren las carreteras en un ciclo escolar, hasta que  un día no tan cotidiano en el que íbamos de regreso del trabajo como siempre sería ocasión de negarle el amor a mi amiga. Hablando un poco sobre lo sucedido en el día laboral, divagando entre críticas constructivas, destructivas y muchos "no mames", nos tocó llegar al puente de regreso donde siempre nos espera un retén de revisión de esos que ultimamente adornan la ciudad y compiten con los oxxos. Bajé la velocidad, le bajé un poco a la música y de igual forma bajé mi cristal con polarizado de un humo del uno por que respetamos mucho la ley (aunque hasta hoy no tenga licencia y siga living on the edge). Antes del pedazo de llanta que se utiliza como accidentado tope, un polícía bien armado con su pistolota (de balas) me hizo la seña de que me parara. Yo muy obediente, lo hice y nos miró a todas de reojo inclinando la cabeza. Y entonces, como si hubiera compartido mi lunch con él todos los recreos de mi primaria me dijo: - "Pasen, Barbies" - Habrá visto mi cara de WTF?!!!! y no pude evitar cagarme de la risa en su jeta y responderle: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA SALEEE GRAAAAAAAACIAS JAAAAAJAJAJAAAAAJAJAJAJ (ahogándome) - . Ari, semi histérica me preguntó -¿Qué dijoooOOOOO el wey?!!!- Que Barbies! jajajajjaa no mames, que BARBIES jajaja nos dijo BARBIES que cagado - le respondí sin dejar de reirme- Aida en tono ofendido: ¿No nos habrá dicho pasen damas y nosotros escuchamos mal? Aunque creo que si...sí dijo pasen Barbies..¿qué le pasa?. 
Mientras estábamos entre qué dijo y qué no dijo el amable poli, mi amiga Ariana estaba meditativa y ensimismada, callada como nunca; hasta que, sin que pasara mucho rato gritó: -¡REGRESA! Quiero su teléfono, ¿qué tal si es el hombre de mi vida?..regresa chaba dale, no me niegues la felicidad..eso necesito, un hombre que me diga Barbie todos los días- Jaja No mames, ya es tarde..te prometo que mañana yo misma se lo pido para tí - le dije siguiéndole su astuta necedad - ¿Y si no está? ¿Y si lo cambian? Weeey...dale regresa por faaaaa. - ¡Que no! Mañana se lo pedimos, te lo prometo necia.

Han pasado más de dos semanas desde el suceso.Hemos pasado por el mísmo lugar todos los días y el poli no ha vuelto a estar. Cada vez que pasamos, Ari me mira con recelo, tantito odio  y me recuerda que por mi culpa, por no querer regresar, tal vez jamás vuelva a encontrarse con el amable y guapo (LOL) caballero de armadura anti-balas que pudo haber sido el padre de sus hijos.

- Eres una cabrona, no quisiste regresar..¿no te sientes mal bitch?- me dijo a la menor provocación al pasar por el lugar de nuevo -
- Amiga, perdóname, de verdad..,no pensé que se fuera en serio . - le respondí haciéndole pucheros tristísimos -
- Está bien, te perdono.. -me dijo con resignación-  te perdono pinche Barbie mamona...-
- LOL Chinga tu madre necia.. -  Le dije riéndome hasta salir del mentado periférico..-

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Publicado por Janistika para  Perspectivas, si te ví ni me acuerdo. el 1/12/2009 04:30:00 PM

Quien fuera..

Tengo ganas de escribirte un cuento con ventajas. Con algunas que me pueda inventar y con otras que tú le pongas. Un cuento con la ventaja principal de que cuando creas estar llegando al final, no se termine, sino que comience nuevamente por más de  la mitad para agarrar el rumbo que quieras.  Aunque ya hayan pasado más de siete años y menos de ocho.  Un cuento con giros inesperados que te hagan no querer parar de leer. Que retome la historia de un final de ultra miarda que hace tiempo le dí..
Un cuento tan tuyo que esté lleno de delirios y sueños. De música y viajes.. de citas y de frases que atesores.  De muchos  hasta luegos y hasta siempres. De ningún nunca más.
Quisiera que pudieras quedarte quieto mientras lo escribo, que no te movieras..que me dejaras verte,  que me tuvieras la confianza de inventarte un rumbo y supieras que no terminaré de escribirlo con una tragedia como las que ya conocemos, porque odiamos esas historias. Nos tienen hartos.
Quisiera que me confiaras el cuento que quiero escribirte, que tuvieras la certeza de que encerrado en la posibilidad de nunca acabarse, pudiera recomenzar siempre, con los dos como testigos y narradores de nuestra historia. Nosotros, desencantados y hasta cierto punto ya felices pero nunca conformes con la nada.
Me encantaría que me tuvieras esa confianza, esa paciencia y esas ganas de escucharme leértelo cuando lo termine. Eso que perdí hace tiempo..
Quién fuera la fortuna de verte sonreír o cagarte de la risa al final de escucharlo y platicar al respecto por horas.. hasta que esta vez sí me las cobres. Carísimas.
Voy a quedarme quieta mientras deduces si lo quieres o si me marcho. Es una pena que tal vez no sepas que eres un encanto al que me cuesta aún renunciar a pesar de tanto. Más allá de lo que se pudiera pensar.. esto quizás no es nada romántico. No te quiero para que me hagas cantar de amor, ni para que me pongas por fin a cocinar. A estas alturas, ya me cuesta cada vez más hacer cuentos imaginarios,  a estas alturas te quiero para una enorme complicidad.. deberías considerarlo.
Aunque sé que ser la excepción tal vez no esté en tus planes y te horrorices  solo de pensar en la posibilidad quedar atrapado en mis absurdos. Déjame escribirte un cuento con ventajas, prometo que esta vez ni me borro ni me largo.
Mi cuento con ventajas está lleno de las frases con las que a veces hablo: de esas en donde se entiende nada  y donde digo mucho.

Tú sabes quién eres, y si no... la nada nos ganó. Y yo que tenía tantas ganas de retomar ese cuento sin final...

Waking life 2.0

No puedo moverme, me cuesta respirar. El dolor es tan intenso que siento que no puedo pensar. Más allá del dolor, me invade el miedo  y no sé qué hacer, si moverme o quedarme quieta. Se siente como si todos los demonios que sé que aún me guardo dentro quisieran salir de mi vientre.. como si me patearan con violencia y me quisieran llevar con ellos a no sé dónde, jalándome por los intestinos. Aún así me levanto de la cama y trato de justificar el dolor con mi angustia de una noche anterior en la que mi hija de cuatro patas se desvanecía en mis brazos tras vomitar verde radioactivo por todo el cuarto durante toda la noche y me tuvo en vilo sentada con ella en el piso esforzándome para hacerle beber su suero. Sí, eso es.. me dí un tirón..no pasa nada. Con una pastilla lo calmo, somos super héroes.. todo lo superamos. Nah, somos super estúpidas. Esa mañana mi perra ya movía la cola y se había salvado .. a mí me llevaba el averno.
Por culpa de mi maldito sentido de responsabilidad y nula humanidad laboral..me fui así a trabajar, como si fuera a salvar al mundo, como una mártir más de la mentada reforma pero en vivo, en directo y a todo dolor.  Aguanté  dos días completos así, como una campeona mega estúpida, solo me dolía cuando caminaba y cuando alguien me preguntaba si estaba bien sentía que en cualquier momento me ahogaría en un océano de mis propias lágrimas. Pinche cobarde, pensaba de mí misma.. aguanta vara, que no te vean llorar.. ¿por qué siempre castigamos a quien se supondría debemos amar más? ...
El médico me recetó inmovilidad mínimo por dos semanas..  - Es un tirón, una distensión - aseguraba y el dolor infernal cesaba tres días para  luego volver como un boomerang .. como los recuerdos que uno quiere olvidar y siempre regresan para fastidiarte. Mi mente catastrófica se autodiagnosticaba todas las enfermedades terminales que aparecían buscando mis síntomas en google. Estaba a mi límite.. a mi máximo, algo peor me iba a pasar. Lo sabía.
Después de dos semanas de completo hartazgo e inmovilidad regresé al trabajo.. todo bien y dos días  sucedieron sin pena ni gloria .. cuando un día volvió, peor que nunca, más fuerte y más despiadado. Me quebraba en los rincones, sentía algo que imagino podría sentirse como una iniciación para cualquier banda pesada. No pude más, grité  .. lloré  e intenté pedir misericordia  pero, ¿a quién? ..eso de no tener dioses a veces es una verdadera incomodidad.
Me vi en urgencias con el catéter en el brazo, el suero y pensando "me van a operar..ya me cargó todo el conjunto de wapayasos del averno" ya me vi sin apéndice.. sin vesícula, sin estómago.. sin paz.  Y mientras paseaba en silla de ruedas sollozando por los pasillos del hospital pensaba que no he amado lo suficiente para morir, que no he visto tres series que me recomendaron.. que aún no he visto a Tears For Fears en vivo y que aún no he ido a mi mejor concierto..  No sé qué me dolía más, si el estómago o todo eso.
Los médicos me hicieron análisis de todo.. rayos-x ..ultrasonido.. cinco tubos de sangre..- No tiene nada- decían.
- No hay piedras, la vesícula está bien, no hay apendicitis.. no hay banda, no hay orquesta... probablemente tengas colitis- Y yo lloraba y lloraba como Magdalena, entre aliviada pero aún en ese pésimo lugar del dolor inexplicable.
Me dieron pastillas y me mandaron a mi casa.. - Pero aún me duele .. mucho -   le dije  al médico con fervor y súplica como mi mamá cuando le reza a sus santos.. - Claro, por eso te estoy dando este medicamento.. se te pasará, tal vez es colitis - Un logro más de mi profesión: tener servicios médicos que te llenan de incertidumbre  y  que te hacen desear con entusiasmo que  el suicidio asistido sea legal  en un futuro. Me caigo al mar.
El dolor cesó unos días más.. con el riesgo de que todo lo que coma me de dolor le agarré un miedo absurdo a la comida, al stress y seguí trabajando así porque soy una terca y  esperando  una cita pendientes para lo mismo que en algún momento distante de este siglo tendré en el sistema de salud que pago cada quincena por obligación.  Lo bueno es que contamos con clínicas de primera que se mantienen con mis impuestos y mis cuotas, si claro por supuesto que no.
Esperando a la vuelta de la esquina y pendiente el dolor seguía ahí.. vigilando a algún movimiento, a cualquier cosa para volver.. ahora ya no solo sino de la mano con una angustia que jamás había sentido.. un llanto  que me asfixiaba y no me dejaba pensar más que en cosas catastróficas. Ya estaba harta, cansada de estar así.. no podía más.
Me recomendaron a un Doctor House.. estaba muy desesperada y fui a verlo. En una clínica particular, por supuesto. Le conté mi larga historia aún sumergida en esta cosa tan fea de la angustia, me dijo que se habían saltado un sinfín de exámenes para saber si no era otra cosa. Me hizo todos los otros exámenes. Me tranquilizó .. me hizo ver que mi viacrucis previo de casi un mes y medio había sido una completa equivocación.
Después de mis análisis me dijo: es LUPUS .. nah, no es cierto, solo quería darle un tono de Gregory House, pésimo chiste, lo sé. Me dijo que es un virus tratable con antibióticos junto con una anemia terrible.. tratable también. Al momento del tratamiento los dolores han ido retirándose junto con la señor angustia terrible y siento que vuelvo de nuevo a ser yo. Y más que nada poco a poco me regresa la paz.. Aunque aún me falta una cita más en el sistema de salud que casi me deja varada en la orilla del abismo, no quisiera cantar victoria. Aún así siento que desperté a la vida otra vez. Como aquella vez en el 2003. Algunos nos quedamos sin dioses, pero en la vida siempre encontramos médicos sin santos en sus consultorios.
Me guardo dos compases de alivio..por ahora. Mañana ya veré.

Me verás volver..

Volví. Creo. O al menos eso intento.
He hecho un viaje corto por mis viejas letras y sospecho que me encontré otra vez. Últimamente me estoy encontrando en  muchos lugares que daba por perdidos o donde me daban por pérdida. O por perdida, por qué no si también aplica. Aquí todo aplica.
 A veces solo te despiertas y sientes que tienes que volver a algo.. a alguien, y cuando descubres que es a ti,suspiras y te estiras de brazos para ponerte más cómodo. -Sí, aquí es- te dices para estar seguro y sentirte en casa.
 Pareciera que como en uno de mis cuentos favoritos: "La Mancha de tinta" de Miguel Ángel Vargas, mis letras se apretaban entre ellas con ganas de salir a jugar desde hacía un buen rato pero yo no las dejaba. ¿Por qué? No lo sé.. quizás lo sepa ahora que salgan.
Este blog por mucho tiempo perdió el anonimato.. comenzó sin querer a llegar a zonas demasiado públicas para mis sentimientos y me guardé. Eso o la vida me tuvo demasiado revuelta como para ordenar las palabras y se quedaron como manchas de tinta, esperando .. desesperadas.
Volveré  a ver qué pasa.. a ver qué palabras  se animan a formar frases y salir a jugar antes de que se me acabe el recreo..
Porque volver y que mis letras sigan aquí esperándome, ya es ganancia.


Gracias Chabela, no encuentro un himno mejor que este a mi existencialismo.

Take me back, Fleetwood Mac.

Estoy tirada en el piso del cuarto de mi tío. Tengo sus audífonos de Jacobo Zabludosky de los early ochentas a todo volumen y en su tocadiscos gira  Fleetwood Mac. Tengo 9 años y muevo mis pies a ritmo de "Seven Wonders". Me imagino bailando y viviendo para siempre dentro de la portada del disco "Tango in the night". Así recuerdo mi niñez.
 La puerta de la recámara de mi tío está cerrada y estoy casi oculta entre el stéreo y su librero. Su cuarto entero huele a discos de vinyl y a libros viejos. Acaba de regresar a pasar las vacaciones de la UAM y estará fuera por mil horas visitando a sus amigos. A mis nueve años ya  soy una pequeña ninja stalker y siempre sé dónde estará, para así tener acceso preciso a sus horarios lejos de su máquina de disccos. La gloria.
Por no dejar de escuchar a todo volumen me limito a un disco por tarde. Así que esta tarde me regreso por completo a ese momento. A cuando mi vida era tan simple como escuchar música a escondidas. Tan simple como escoger una canción y quedarse a vivir ahí.