Quiero un loop protagónico... en tiempos de performance involuntario..

Seducir es un arte. Se seduce con las palabras, con las miradas, con un aroma.. por los oídos. Se puede seducir con una sonrisa sutil, o con el simple hecho de rozarse muy cerca de a quien se seduce. En estos tiempos de la vida rappi... de quién te haga los mandados con el mínimo esfuerzo, de quién te haga match en una aplicación para simples y plásticos para nada fantásticos. Me he deprimido enormemente usando aplicaciones de esas.. simplemente no pude conectar, fail completo. Creo que soy ya de la vieja escuela.. de la que necesita una buena plática con un universo de posibilidades al otro lado de cualquier chat. Un par de ojos frente a mí, una amistad inicial que vaya en aumentativo.. No sé..  Solo sé que cuando un  "Hola, vamos a coger" brillaba en mi pantalla..más de una vez, en más de una versión..  yo torcía la boca mientras le daba delete y volvía a pensar que son tiempos difíciles para los soñadores. Lastimosamente difíciles.  ¿Qué  acaso es mucho pedir incluso un poco de intención disfrazada? igual y ya sé para dónde vamos pero.. ¿y la seducción? ¿Qué pasó con aquel.. hola qué te gusta hacer? tan básico y de cajón.  No me mal entiendan, jamás he sido una mojigata... ni mucho menos. Y siempre he pensado que dejarse seducir es un pasaporte a la aventura.. Pero, ¿dónde está la aventura en todo esto? ¿Qué debía contestar? ¿Qué esperaban los finos caballero del otro lado de mi chat que les respondiera? Acaso un: si claro, casual.. ¿tienes condón o quieres que yo los lleve? ¿en qué motel nos vemos? ¿cuánto te mide el pene? ¿con gemidos o en silencio...? ¿con orgasmo fingido o la pura calentura como va?

Qué flojera tan  infinita...

Soda Stéreo dice en "zoom" que lo que seduce nunca suele estar donde se piensa. Creo que en estos tiempos aquello que seduce en realidad no está ahí, tras esa pantalla impersonal.  Al menos no para mi..

PORQUE ZOOM.
Y me largo a reir.

Amo a los hombres.

Sí, los amo.. y lo digo así en este rollo cursi inaudito: los amo con un amor que es más grande que yo y que como un océano me envuelve por completo. He de atreverme a escribirlo con todas las ganas de recordármelo para tener presente este amor desmedido que no puedo contener, después de mucho tiempo de no poder hacerlo.
Sí, amo a los hombres y los amo más aún si son desafiantes, inconformes y rebeldes planeadores de mundos diferentes. Amo mucho menos a los que son ordinarios, a esos que salen de madrugada a construir sus propias ciudades, ordinarias. De amores y romances ordinarios..
 Amo  dulcemente a los ambiciosos, que convierten su hombría en una sanguinaria máquina de sumar. Amo por sobre todo a los poetas,porque que conocen la trascendencia de una conversación y que inventan mundos aparte de una sencilla palabra, esa maravilla. Amo a los hombres de colores, que crean belleza para los ojos del mundo en una pieza de arte, en un diseño o en una fotografía. Amo que puedan materializar la más profunda tristeza con colores o el mejor momento de tu vida. Amo a los solitarios, que existen más allá del amor y de la comprensión simple, sumergidos en sus laberintos de gigantes preguntas y que nadan en lo absurdo de sus respuestas. Amo sus esfuerzos, su no pertenencia, sus ganas de pensar distinto. Amo sus dobles intenciones que cuando he tenido la suficiente suerte he  intuido  de antemano,  de las cuales me gusta ser envuelta y fingir asombro. Adoro su aroma fuerte pero a la vez suave que huelan a cigarro y si se puede  a un poco de licor.. amo las sonrisas insinuantes que me ha regalado uno que otro. Amo la forma en que en algún momento de mi vida uno de ellos se volvió mi droga infalible. Amo la forma en que los más audaces reconocen nuestras diferencias, y se permiten caminar junto a su hombro sin juzgarte por la controversia de tu género. Amo a los hombres que más que puedan estar muy lejos de ser feministas lo son más que en la teoría  en la práctica. Aún sin saberlo y sin limitaciones técnicas. 
Amo su capacidad de demostrar que aman de una forma distinta a la que anuncian en la tele y la que se inventan en novelas rosa. Amo que sean un complemento en nuestras vidas, amo que sean por un rato o para siempre. Amo a los que me han dejado sentir deseo amoroso, los que me han llenado de besos y de caricias. Amo a los que en algún momento dejé ir por que me enseñaron a dejarlos libres, amo su libertad y que aún de vez en cuando me pregunten cómo estoy. Amo los silencios con complicidad que he tenido con un hombre y admitiré de igual forma que los mejores ratos los he pasado con alguno, en sus ojos. 
Los amo así, porque la mujer y el amor son cosas inseparables. Amo a los que nunca cambian, a los que cambian pero no cambian del todo. Amo su simpleza y su tranquilidad. Amo que no puedan pensar en dos cosas al mismo tiempo, que no entiendan cómo hacemos tantas cosas que hacemos las mujeres cuando no nos queda de otra. Amo su comprensión, su compañerismo. Su: oye, somos un equipo.. Amo que insistan, que quieran que hagas lo que quieren...y todo el proceso de convencerte sin emplear la fuerza bruta. Amo sus muchas horas de lujuria de todos los días, amo que no la escondan y sepan compartirla provocando la risa, amo a los que juegan al amor. Amo las formas tan distintas de cada uno de demostrar afecto. Amo a los hombres que lloran cuando es necesario hacerlo, amo esa fortaleza de saberse débil, humano. Amo que no me olviden pero más amo que vuelva cuando lo creí perdido para siempre. Amo ese sentirse amada que nos dan a manos llenas. Amo a los que saben también ser amigos y estar cuando lo necesitas.  Amo que alguno por ahí lea ésto y sonría sintiéndose apreciado, maravilloso, único. Amo que NO todos sean iguales. Amo que el mío, perfectamente imperfecto ande aún por ahí buscándome y lo amaré cuando me encuentre. 
Amo los secretos que se guardan y que nunca nos dicen. Amo que nos escondan su lado suave, pero amo más cuando lo comparten.. Y hago notar que no amo a los hombres por el hecho de ser hombres, sino más que nada porque son.
Porque hay hombres y de los otros.

Y yo siempre preferiré a los primeros. 

Hubiera

Unas miradas
que se encuentran
en un café
desierto

Un lunar
en tu cuello
que es capaz
de volverme loca

y cinco segundos..

para encender otro cigarro,
darle un trago al vino
y ver cómo llega una tipa
que te besa
con la mitad de las ganas
con que lo hubiera
hecho yo.

Seres..

Seres extravagantes y remotos que son los hombres. No los "hombres de una casa" que son casi siempre como muebles y a veces son como sábanas, sino los que te miran con ojos de codicia y curiosidad. Los que piensan en tí con todo y piernas, con sueños y labios..en tí con todo y el hueco bajo la cintura. Los que piensan en tí como en algo que es también extravagante, remoto, impredecible y turbador..

El lado oscuro de la lunática..

Desde el balcón - mientras fumaba - veía debajo a la gente ir y venir mientras arriba la luna permanecía inmóvil y brillante.Contaba largas historias en voz alta sentada en el piso, mientras imaginaba que él se acurrucaba en alguna parte a escucharlas. El deber beber y él sólo fumar(pensaba para consolarse). Así de simple. Así de simple como se vienen los recuerdos cuando evocamos a alguien.Solos ambos en todas partes y en ninguna. Una copa de vino sería suficiente  para sumergirse aún sin estar,en el repertorio de  posibilidades de una luna que convertía en poeta al más lunático.Para hacerla aparecerse a  toda ella, lunática como la misma luna y su copa de vino imaginaria. 
En su testosterónica memoria, recordó aquel verano en el que era virgen y lo era con orgullo, pero de ese orgullo que está  lleno de abstenciones. Abstenciones como pertencerle a quién fuera,antes de suya. Recordó aquél tiempo en el que amaba a varios paralelamente, a sabiendas de unos, otros y de todo el mundo. En ese contexto tuvo solamente un amor casi inaceptable. Uno que siempre tuvo presencia en el vaivén constante de sus otros amores. Fue su amante ocasional, con altos y bajos , pero amante siempre. Ella fue su primer amor, su primer beso fue suyo, el primer cuerpo que tuvo en su cama también y con ésto todos sus temores y delirios. Fueron leales hasta el último día. Hasta el día de su muerte. Fué un accidente. Él, que mereció la más heróica de las muertes. Muerto en un simple, absurdo e inútil accidente.
Cuando ella lo miró en el ataúd, un día frío a finales de enero; no pudo ver más allá que el  primer cuerpo de su cuerpo que dejaba de tener vida, se sintió traicionada, abandonada y lanzada  al olvido. Por él. Por él que había prometido quererla toda la vida, aunque hasta ese momento ella no comprendiera que todo aquello lo había cumplido a la perfección. Aunque lo comprendiera nunca.
El deber beber y él sólo fumar(pensaba para consolarse). Así de simple. Evocándolo todos los días.
Se incorporó del piso y se guardó el resto del cigarro que había conseguido sobornando a quienes tenían la tarea de vigilar la puerta de su habitación blanca todas las noches. La luna intacta sobre el cielo y el viento frío sobre su rostro, le recordaban que los cuentos largos se terminan. Un accidente, un absurdo e inútil accidente que me dejó con las manos rojas (pensaba para consolarse). 

¿Qué tan grande es internet?

Esto es tan otro y tan grande que no cabe en la geografía de mi cabeza. Por eso hay tanta gente que está un rato y luego se va..como huyendo de una aglomeración en hora pico, yo debería de aprender a hacer eso. Y aunque sé que es muy grande y con muchísimas ventajas..me preocupa..me preocupa que sea tan grande como la última película de Batman.

La idea de que enmedio de esta inmensidad aún haya algo, es seductora, aunque cuando ya se ha habitado algo de tiempo en ella se comienzan a ver los pros y los contras. Desde metafóricos volcanes en erupción, hasta paseos en góndola, pasando por cielos diurnos en plena noche con el fondo musical que tu quieras, explorar y explorar sin cansancio, esta ciudad de las apuestas en bytes está plagada de atracciones, pero al igual que cualquier metrópoli también tiene su lado oscuro: es tan grande que te pierdes.

Casi una diosa...

Llegué a tu depa del exilio, en algún momento del dos mil y pocos años. A aquel lugar al que te mandaron tus papás cuando te desheredaron por querer ser más músico que abogado del diablo. Por querer ser más que alguien que se encargaba de unos barcos de puerto.. por querer ser más y menos. Menos hipócrita que ellos.
Aún puedo cerrar los ojos y recordar tu cara de sorpresa y consternación cuando me abriste y yo  lloraba como si se me hubiera muerto alguien. Me había roto un poco la vida (one more time) y ahí estabas, buscando palabras no tan cliché para animarme y fumarnos las penas como quien nunca planea envejecer.
Tú me presentaste a Robi Draco esa tarde, por tí lo conocí; y ese mismo día me dijiste que habían dos maneras de afrontar las cosas.. a lo pendejo o con un poco de poesía rockera. Y me tocaste una canción tan hermosa que me hiciste chillar más, porque me decías en la letra que era casi una diosa.. cuando me sentía la peor cagada del universo de manera literal .. -¿A poco canto tan mal? mejor me callo sis, pero ya no chille coño- mas o menos textual.. -Porque tú eres el mar.. cada día... -
Cantabas increíble.
Hace ya más de 10 años que dejaste el mundo, y como queriendo vengarme de tu abandono hice a un lado esa canción mucho tiempo. Como buena melómana, casi todas las canciones que escucho en repeat me recuerdan a personas..Mucho tiempo no la pude escuchar. Era too much.
Pero ayer me pasó una estupidez gloriosa, de esas que me hubiera encantado contarte  y mi mente en automático se volcó a ti. Robi Draco me contestó un chat, una alegría de grupie casual.. y como broma la canción "maldita" se coló para recordarte en mi playlist de celebración y la nostalgia infinita de extrañarte y caer en cuenta de que lo hago más de una vez al mes.
Aún a estas alturas de mi vida me arrepiento de no haber estado cerca cuando decidiste irte. Me recontra enferma haberme ido tanto tiempo y el hecho de que cuando volví de Cuba y recuperé la señal tenía un mensaje tuyo que decía:  ¿Dónde estás? .. al que respondí como si nada.. y que al llamarte y no contestaras se me hubiera hecho tan normal. Porque así eras, así éramos. Estábamos aún sin estar, o al menos eso pensé. Tonta de mí.
Qué pesadilla enterarme después por una amiga en común de la manera más random del mundo:
- Ay qué pena lo que le pasó a Herman, no?? -
- ¿Qué? ¿Qué le pasó a Herman? -
- No manches.. ¿no sabes?, hace dos semanas se suicidó -
Enterarme de lo que ya suponía. Que tus papás mochos expertos en exilios  no quisieron dejar nada tuyo detrás. Que me contaran que a tus amigos que se enteraron cuando no estaba yo les dijeron: "Vayan a su casa por sus cosas porque las vamos a tirar". Que tu papá no quiso cargar ni tu ataúd porque "ya estabas en el infierno" porque eso dice la biblia ... Visitar tu tumba sin lápida ni nombre.. y ponerle con plumón.. "HERMAN... EL MEJOR AMIGO Y MÚSICO DEL MUNDO" para que le ardiera a la farola de tu mamá...
Nunca sabré si haber estado hubiera hecho diferencia alguna en tu decisión. Era demasiado, la vida te había roto desde hacía mucho, tu propia gente se empeñaba en joderte y aún así tenías canciones para mí. Aún así lo intentabas.. pero carajo.. solo tenías 26 años. ¿Qué mierdas pensabas? No pensabas.. sentías. demasiado. Todo.
Me duele haberte hecho falta..pero hay dos maneras de afrontar las cosas, a lo pendejo y con un poco de poesía rockera..  Hoy escucho la "canción maldita" y me quedo con la frase final..
Y me quedo sentada en tu interior, donde quiera que estés. Extrañándote con poesía rockera. Y sé que ya está bien..ya estás bien.





" Volando por mi cama vas..como para huir cada día.. llenándome todo lo que tocas de energía.."

Crazy

Yo solía ser quién se lanzaba sin miedos y ahora me resigno.
Siento que estoy olvidando todo más rápido y más seguido.. para mal.
He ido abandonando gente y lugares a las que me encantaría volver.. tan fácil que sería volver.
Pero aquí sigo, atorada en una llamada perdida en mayo un viernes después de las diez.. imaginando absurdamente que querías que escuchara a mi banda favorita porque  te acordaste de mí...
Lo pienso dos veces y me río.. pienso que leo demasiado, que la imaginación se me desborda ..que he visto demasiadas películas inverosímiles. O que tal vez sea una idealización de la nostalgia desmedida..del qué hubiera si hubiéramos sido amigos.
Y después todo pasa.. y me pone infinitamente triste pensar que muy probablemente nunca sabré si sólo lo imaginé o en realidad pasó.
Estoy perdiendo el tiempo mientras el tiempo me pierde, otra vez.
Así como no me atrevo a preguntarte..
Si me recordaste estando lejos...
Y si me pensaste o si de pura extrema casualidad me extrañas..
Como te extraño yo.

Or im just crazy as fuck.

Yes. That.

De extrañar...

Son los 90s.. tal vez estoy en secundaria o algo así. Estoy en la  casa de mi abuela buscando cosas perdidas en el enorme mueble del comedor y sin querer encuentro unos discos mini.. Mi abuela sonríe y me dice que ponga el de Cat Stevens, uno rojo del que  me quejo de que solo tenga una canción y ella me dice  que es lo de menos, que me va a encantar y no lo voy a querer quitar.
Acierta, como siempre acertaba.
Después de eso lo dejé ahi en la sala, junto al tocadiscos de un mueble largo de madera que aún recuerdo tanto. Siempre que podía lo escuchaba, con ella o no. Es una canción mágica llena de verdades : "Baby, baby its a wild world.." Oh hell yeah, it is
El año  pasado perdí a mi abuela.. justo para estas fechas. Aún lo escribo y me lloran los ojos, porque such is life. Pareciera que siempre perdemos lo que más queremos, como una crueeldad infinita... para lo que al parecer, se nace.  Perdí a mi abuela aunque físicamente tal vez ya la había comenzado a perder a pedazos. Cuando se fue sentí una infinita tristeza, pero también sentí paz. Ella ya quería irse desde que le fallaban las piernas y solo podía ir a donde la quisieran llevar. Ella siempre fue fuerte, independiente, nacida fuera de época... y se fue consumiendo de a poco, aunque nunca dejamos de asombrarnos de su entereza mental y de que nos siguiera reconociendo a casi todos, a los "consentidos"más como bien dijeran los primos que jamás congeniaron con ella porque no la supieron descifrar. Mi abuela era única. ¿Qué no hubiera hecho en éstas épocas? A veces pienso en eso y me enojo un poco conmigo misma. Tal vez porque hubo un tiempo en el que ella no aprobó que estudiara lo que estudié ni que hiciera lo que hago; me veía en otros lados, en otros mundos, haciendo cosas más interesantes que ir a "encerrarme en un pueblo" como ella decía. Un año entero no me habló, hasta que un día aceptó mi destino con resignación  porque sabía que ella formaba parte de esa herencia que me hacia querer ser lo que soy hoy.  Mi abuela fue una gran maestra, la mejor que he conocido. Es mi maestra hasta hoy, cuando la recuerdo. Ojalá yo logre algún día ser como ella.
Mi abuela me compró mi primer auto a mis dieciseis años y me hizo pagárselo peso por peso.. haciéndome sentir que al final podía hacer todo por mí misma, que era invencible. Me enseñó a manejar, me hizo su brazo derecho en su negocio, me construyó la confianza.. Me enseñó a dar clases desde mis catorce años. Me formó.
Podría contar más de mil anécdotas de mi abuela, de la nada que tenía, de su sobrevivir a una infancia terrible en la que la obligaron a trabajar desde muy niña, de alguien que tuvo que esperar a su primer salario para comprarse una muñeca que conservó por siempre.. de una mujer que se casó a los dieciocho y se divorció a los diecinueve con mi mamá en brazos en una época en la que hacerlo era un suicidio social, una letra escarlata en la frente.. en Mérida!Un escándalo que poco le importó ..De la que nunca le pidió nada al ex marido y salió adelante sola. De una mujer que se volvió a casar y supo encontrar un hombre que hizo de mi madre su hija, otra cosa no tan fácil de encontrar. De mi abuela, una mujer que corregía lo que no le parecía adecuado o con lo que no estaba de acuerdo de la biblia con corrector en su tiempo libre. Lamento enormemente que su biblia se haya perdido en el reparto de sus cosas. Porque es la única biblia que me gustaría tener.. de todas las biblias del mundo.
Ahora que la recuerdo con esta canción me quedo con algunas de esas frases como si ella me las dijera.. Baby baby, its a wild world. Y aquí le paro porque si sigo escribiendo voy a llorar.
La extraño, infinitamente en este wild world...

De luz y otras misoginias.

Dejé de ser reaccionaria.. a veces estaba ya muy  agotada de su terquedad, de su repelente disfrazado de buen pedo.En mis condiciones anímicas y saludables ya no podía desgastarme con eso. Me estaba matando. Podría pensarse que exagero, que escandalizo con mi teoría de que odia a las mujeres desde dentro de su clóset, no lo sé .. últimamente soy muy mala para descifrar a cualquiera. Solo sé estaba muy harta.. Harta de tener que tratarla como lo que es: mi superior. -¿Cómo demonios llegó hasta aquí? - Me preguntaba a mí misma todos los días. Así tan absurda tal cual es a veces: incapaz de redactar una frase coherente, necia en tener siempre la razón aunque no, aunque todas rodemos los ojos para dejarlos en blanco, aunque más de una vez haya sido evidente que no, que no tenía la razón.. y más cuando se la vive  tomando en cuenta solo la opinión de los hombres, tal y  como deprimidamente le enseñaron a vivir, con miedo de mandarlos como debiera o de decirles qué hacer, jorobando a sus iguales y exigiéndoles siempre de más... con sus explicaciones atravesadas y muletillas inútiles por doquier. Una nulidad. Todo menos una líder.  Un cáncer. Un freno de mano puesto.

Aunque sé que en todos lados pasa igual: siempre hay un alguien que nos arruina la alegría de la labor productiva. Y más cuando una se enciende como árbol seco navideño cuando le tiras un cigarro encendido a la menor provocación. Más cuando fuiste educada un poco-mucho- tal- vez- bastante soberbia, libre, loca, todo me vale  y te puede muchísimo que no te escuchen o que de plano te hagan a un lado por ser lo que eres:una  mujer irremediable .
Y pensar que (tonta de mí) hubo algún tiempo en el que dije: "Creo que soy misógina" , sin medir correctamente el nivel de esa palabra. Claro que no, nunca lo he sido. Más que nada he ido aprendiendo a ser mujer y no morir en el intento, cada día, todos los días, a todas horas y en un mundo que sí, y lo digo sin ningún odio a los hombres.. un mundo para hombres. Me sacaban de quicio las mujeres planta, esas que dan ganas de regarlas para ver si así florecen. De misógina nada.

En estos tiempos de feminismo a full, debería cuestionarla.. enfrentarla y decirle todo lo que me guardo.  Pero.. ¿valdría la pena? Dice mi madre (que es muy sabia) que las mujeres de su edad  ya nomás no cambian.Que más desgastante que el reclamar es chutarse la venganza de quien te puede pisar cuando quiera.. Que le busque el lado bueno, que "algo bueno ha de tener" . Y si tiene cosas buenas pero más que nada entender que  me toca tolerar y así forjarme un tantito más el carácter. A estas alturas del cuarto piso me queda poco más que aprovechar esta magnífica oportunidad de aguantar vara..y ganarme un cielo en el cual hace mucho dejé de creer.

Ya después y para sanarme como hago ahora al escribirlo, le platiqué de su caso a una amiga que está entregada a una teoría que me hace siempre solo sonreír y escucharla en silencio:  que los cuarzos salvarán al mundo y todo sobre esas cosas que están de moda que me dan más risa que adversión  últimamente..

- Creo que mi jefa es una misógina - le dije en tono dramático.

- Mándale luz, pide a los ángeles que la iluminen y los resultados te sorprenderán - me dijo con el rostro iluminado ... - te voy a dar un cuarzo para eso - dijo como promesa..

- No me jodas, te adoro pero creo que lo que yo necesito  es un  reflector de 9000 watts para poderla iluminar..- respondí como siempre, torciéndole un poco la boca soltando una bocanada después de fumar... y muriéndome de la risa.

Ya que.
Me la suda.
No será la primera ni la última..
Tantos años vs la misoginia masculina .. entre hermanas se aguanta vara.

                                                              Saludos desde el 2009

                                                                its funny how time.. flies..