Raro, raruno.

Han sido días muy extraños. Llenos de pésimas noticias, de situaciones en las que jamás pensé verme envuelta y de plano la manifestación de uno de mis peores miedos en la vida me ha dejado con un ánimo muy fuera del que siempre tengo. Participé en  el "fin de semana más fatal del año" llamado así por el número de muertos y accidentados en las calles según el diario persignado de esta ciudad donde vivo ( o sobrevivo mejor dicho) con un accidente bastante pendejo. No entraré en detalles porque estoy harta, simplemente diré lo que es: que se me atravesó un estafador, bastante buen actor, desempleado y con ganas de ser mantenido por la primera despistada que dejó pasar cuatro meses sin renovar su seguro y vencer su licencia. Un "atropellamiento" cuando mi coche estaba estacionado a media calle. Si, muy mal por mí, por mi audacia femenina y mi negligencia, que el karma de mi flojera y de estar en otras cosas postergando las más importantes me caiga encima y me cobre el haber pasado una noche muy nefasta el fin de semana pasado. Ya pagué por todo eso. Y aunque  ya todo pasa poco a poco.. aunque las malas noticias están a la orden del día, no envolveré este post con mis quejas de problemas financieros múltiples. Que sea lo que tenga que ser. Lo que sí he pensado es en cómo manejar la situación de catársis que una vez más me mueve el tapete. Hablaba con alguien que me decía: es normal que te sientas así, fuiste acorralada, tratada injustamente, estuviste en una situación de mucha vulnerabilidad y demás. Es cierto, aunque en otros momentos de mi vida he sentido que he pasado por cosas peores. Y la cosa rara es que hoy por hoy me estoy dejando vencer un poco por la rareza, como que uno se acostumbra a que le pase lo peor, siempre. Vuelve sin cesar mi desconfianza total hacia el espíritu humano, comienzo a valorar lo importante que es rescatar animales mal heridos y no personas. En fin, tengo una acumulación de pensamientos bastante hostiles. Me entrego a la incertidumbre, valoro sin límites a quienes estuvieron cerca dándome ánimos,a los que sabía que estarían y a gente de quienes ni siquiera lo esperaba. Me da repulsión  quién sabiendo lo que viví no me compartió un ¿cómo estás? o ¿en qué puedo ayudarte? Me viene ese irremediable impulso de mandarlos muy lejos.  Revaloro muchas cosas, y de la nefasta experiencia aprendo lo que está frente a mí sin máscaras ni palabras de condescendencia. Lo que ya sabía y lo que necesitaba recordar. Y siguen los días raros, rarunos.. y me pregunto si soy de nuevo ese alguien que ha sufrido duros golpes pero se mantiene erguido y siempre digno. Como a mí me gusta.

Chascos cibernéticos

Comencé a leer con singular entusiasmo una novela que compré en Amazon al intercambiar otro libro que sabía de antemano que iba a odiar. Comenzó bien, con el prólogo atrapante.. hasta que se volvió insufrible. Sin saber cuándo hablaba un personaje y cuándo otro, con momentos "eróticos" con abuso de la palabra "polla" y un sinfín de detalles de una escritura amateur. Después de que el mismo autor me contactara y le prometiera una reseña. ¿Qué decirle ahora?¿Que su novela me pareció una mierda y que me encantaría que usara lo que me costó para pagarse un diccionario que amplíe su vocabulario, una enciclopedia de sexo, unas clases de redacción y de uso de guiones? No lo sé. Últimamente si uno se planta en la vida como  honesto  todo el mundo se lo toma como una conducta hostil. Mejor dejaré que el tiempo lo haga olvidar mi promesa y utilizaré el mágico botón de eliminar del Kindle. Con mucha educación.

Mi abuelo y el mar

Cuando me acerqué al ataúd abierto de mi abuelo sus mejillas aún tenían ese color rojizo que tuvieron toda su vida. Lo recuerdo como la última vez que las ví cuando vivía y con el recuerdo vienen muchos otros momentos en fila como si esperaran tras las horas del tiempo. Me llega la imagen vívida de estar sentada en la mesa de la casa de la playa de mis abuelos cuando era niña y me encantaba llenarme de arena los pies, la vida era más simple y solo tenía que preocuparme por que nadie me atrapara cuando me escapaba para seguir jugando en la playa cuando ya no debía. El olor al caldo de pescado en el ambiente y mi abuelo recordándome que para tener las mejillas rosadas como las suyas la receta secreta era comer el caldo mágico de pescado que hacía mi abuela, regresan a mi memoria tan fallida como una dulce maravilla. Los padres de mi abuelo, extranjeros de esta tierra, se enamoraron de la vida de puerto y se instalaron a vivir ahí. Sus hijos crecieron junto al mar hasta que la vida los hizo tomar otros rumbos lejos de las mareas cambiantes y la arena morena. Unos volvieron, otros no. Mis abuelos compartieron la crianza de sus hijos con el mar cuando ir y venir de la playa desde la ciudad de Mérida era una travesía poco práctica. Aún así, los veranos eran para volver al mar, todos y cada uno de ellos. Hasta cuando tuve nueve años y el mar que tanto amaban mis abuelos y mi padre se llevó a alguien que igual siempre volvía. El menor de los hermanos de mi padre junto con él, confiados de las mareas cambiantes se aventuraron a las olas como siempre, como cada verano. Esta vez una tormenta sorpresiva cambió el rumbo de su lancha y de los planes de toda una vida. Mi padre se volvió el salvavidas del mayor de mis primos que iba también con ellos y  mi tío le pidió que se adelantara con el niño de trece años en brazos y el mar, celoso, no permitió que los alcanzara. Dos días de búsqueda, de llegar como se pudiera, de otra época en la que comunicarse era más complicado que ahora. El llanto de mis primos, mis padres, tías  y abuelos.. el mar que tanto amaban se había llevado a su hijo, al padre, al tío Eduardo el más pequeño.A los pocos meses la tristeza de haber perdido a su hijo menor y más travieso, venció a mi abuela, quien durante un dulce y tranquilo sueño no despertó.  La casa familiar de verano se vendió con todos sus recuerdos y pasaron muchos años para que mi padre intentara volver a la paz del mar.. no recuerdo muchos momentos familiares felices junto al mar después de esa fecha. Y como pasa todo, pasaron los años, curando las heridas  de mi abuelo quien aprendió a seguir vivo después de mucho esfuerzo.El caldo de pescado seguía haciendo maravillas y él seguía cocinándolo con la receta de mi abuela. Un verano después de muchos otros, los primos ya mayores regresaron de sus distintos rumbos y volvimos toda la familia unos días de verano al mar, como antes. Mi abuelo ya comenzaba a perderse en ese mundo de olvido en el que vivió tantos años, en el que a veces no sabías si te recordaba, si te olvidaba en serio o si estaba jugando contigo, nunca sabías.-¿Señorita me puede traer una cerveza por favor?- le decía a mi prima que las repartía en la mesa - Claro que sí abuelo - ¿Cuánto le debo señorita? - Nada abuelo, son gratis - Entonces señorita, deme dos.
 Ese mismo día después de las cervezas, mi abuelo me pidió que lo acercara a la playa, se sentó en una lancha del camino y comenzó a contarme de cuando de jovencito iba con su padre a pescar. -El mar es precioso pero también es muy ingrato-me dijo y  recuerdo sus palabras con su mirada fija en el mar llena de melancolía. - ¿Dónde está Eduardo? - me preguntó sin que yo supiera qué contestarle .. y en ese momento tan oportuno nos alcanzó mi padre como para salvarme de contestar  la triste pregunta. - Su hijo Eduardo falleció hace muchos años papá, se acuerda? - le contestó en tono tranquilo y muy serio. - ¡¿Eduardo murió?! y por qué nadie me lo había dicho?- respondió sin que supiéramos si era una de sus faltas de memoria o quizás una broma oscura como las que acostumbraba, para luego con una sonrisa confirmarnos lo segundo - Ay hijo, tú crees que se me olvida que el mar me lo quitó?.
Ese mismo año mi abuelo perdió por completo la memoria pero nunca volvió a preguntar dónde estaba mi tío. A veces, cuando por las tardes le daba la melancolía o cuando comía caldo de pescado que le cocinaban mis tías acompañaba sus frases sin sentido diciendo: Eduardo está en el mar. Con sus mejillas rosadas se sonreía y uno ya sabía que eso era algo que nunca se le podría olvidar.

 "La inspiracion es nuestra. La llevamos en la sangre intensa, en la piel salada"-@FolkenRuiz

Jonás, la ballena y una alegoría sobre el mal incomprensible.

Pocas cosas disfruto más que la música y los libros. Entonces cuando un artista es capaz de juntar ambas cosas en su trabajo, irremediablemente me vuelvo fan from hell. Por eso esta canción es tan mágica y tan única, por la astucia de volver los libros canción y ponerle melodía a las letras:

Me han entrado unas ganas locas de volver a leer Moby Dick a propósito de su aniversario, aunque más que nada soy firme creyente en eso de que los libros se perciben según lo que estás viviendo al momento de que caen en tus manos. Así como el tiempo y todo lo que nos pasa, la perspectiva de una obra literaria nunca será la misma. Y es por eso que los buenos libros hay que leerlos más de una vez. Así como también  le damos repeat infinito a algunas fantásticas canciones..

Jonás en la ballena no, no puede ver el dia de calamo y de pena oooh, nutria su dolor;que me cautiva, que me ahoga amor. 

Como todas las grandes obras literarias, existe un número enorme de interpretaciones de Moby Dick .. El análisis de los personajes bíblicos, las alegorías perversas de las intenciones de un intrigante animal marino y muchas tantas otras cosas que ya no recuerdo, pero que quiero recordar. Por eso, propongo un ejercicio literario a quienes quieran leer por primera vez o re-leer la novela para luego intercambiar interpretaciones inverosímiles, perspectivas y todo lo demás que las letras melancólicas de Herman Melville les permita dejar salir. ¿Por qué? porque podemos hacerlo y porque sería sumamente divertido.

Los que gusten unirse a mi propuesta literaria pueden contactarme en twitter  @MissPennyL o a mi correo janistika@gmail.com

Si no tienen el libro físico siempre está la opción del e-book que pueden descargar aquí: MOBY DICK

Jonás a la ballena fue, le dijo quiero quiero el plangton de tu amor a mi en tu boca inerde que me seduce en este oscuro edén..

¿A poco no se les antoja jugar con las interpretaciones del libro que hubiera deseado escribir Faulkner?

Verte volver..

Me desperté con un sobresalto repetido. Van varios sueños en los que te me apareces sin que te invoque antes de dormir. Eres como ese peligroso cigarro que nunca desearías que se quedara encendido entre tus dedos sin darte cuenta, ese accidente que le pasa a otros, menos a ti. Pero la imaginación esta noche todo lo puede y me quedo recostada pensando en qué pensarías si supieras que te paseas en mis sueños. Me quedo tratando de recuperar el sueño que me robaste, tratando de retomar ese instante en el que me desperté justo cuando finalmente me decías algo y no logro recordar qué. Después de mucho esfuerzo, recuerdo que decías en tono desubicado:" no esperes más de mí", en un simulacro demasiado real. Mis ojos se retornan a la trama de nuestro film, con nuestros reflejos, mis ojos perciben otra vez la imagen reproduciéndose sin fin. Y vuelvo a vivir como una sonámbula.

Quiero un búho que se desvele conmigo, que acompañe mis solitarias madrugadas.

 @EntreDosNotas

No eres puta, eres pen....

Toda mujer que se asegure ser cabrona nunca lo será, solo intentará llamar la atención de una forma estridente, desagradable, como esas camisas de colores fluorescentes que están de moda,una  needy. Una verdadera cabrona no se muestra, ni se crea , ni se hace con recetas mágicas de libros de auto ayuda del sangrons. Una cabrona nunca dirá:¡Hey véanme y oíganme todos:Soy una cabrona!  sino muy al contrario, alguien le dirá en algún momento de su vida que lo es, con toda la delicadeza del mundo y ella pensará en secreto: Ah chingao,¿lo soy? Y aún así no estará tan segura.
¡ Mírame mundo: Soy bipolar! como si fuera algo gracioso. Como si fuera divertido .. como si no fuera mejor ser un poco menos adolescente y enfrentar la pendejez emocional con un sencillo: A veces (muchas, varias veces al día) soy idiota y mis hormonas me controlan. Es como vomitar después de comer en vez de ponerse a pensar.
Todas las mujeres que he conocido y que  se han presentado a sí mismas con un: "Soy única, soy original, soy "rara", soy fantástica, única y maravillosa" son las más comunes y corrientes que he conocido. Han sido el peor fiasco de sí mismas. Han hecho la obra, la han actuado y han sido las únicas espectadoras sin salir huyendo de la sala de su propia función.
Así como de ninguna forma una mujer que se jacte de ser con orgullo una "puta" lo será.  Probablemente se crea una por tener varios "amantes ocasionales". En esa parte también la mujer estaría completamente equivocada. Eso no es ser puta, eso es tal vez buscar la efímera igualdad de género, eso es tener la moralina escandalosa cuando convendría ser un "caballero" y no tener memoria.  Eso es un acto vandálico contra las nobles sexo servidoras que han aprendido a negociar con alevosía y toda la desventaja que seguro han aprendido con mucho esfuerzo a dejar de sentir, por un millón de circunstancias que no alcanzan en este texto. Porque las verdaderas cobran, y la que se jacta de serlo sin cobrar no es puta, es pendeja. Más respeto a las putas verdaderas, por favor. Paren de farolear.

 St. Maria, Virgin, become a feminist!

 @jhberny

Ni la mitad de las ganas

No sé (ni quiero saber) con quién estás ni con quién sueñas,
a quién piensas invitar a cenar o encenderle el cigarro.
No está en mis planes conocer a quién le traes las ganas sobrepuestas,
no me interesa conocer con  quién añoras despertarte después de dormir..
No me interesa enterarme de a quién besas,
no quiero saber en los planes de quién estés..
Solo me gustaría que supieras, asegurarte
que quién fuera la que no sé ni quiera..
jamás podrá besarte ni con la mitad de las ganas
con las que lo haría yo.

Maldita sea la guerra que no alcance la paz en un orgasmo.

 @BlancoAzulada

Es tan corto el amor y tan largo este cuento.

Había una vez un cuento en el que quisimos jugar al cíclope como escribíó Cortázar. Nos vimos de cerca unos minutos, tan breves. Luego todo pasó tan rápido como un suspiro de quien se enamora no queriendo, mientras jugábamos a ser los ciegos de  Sabina, anticipando el daño inminente. Antes de hacernos el amor nos hicimos la guerra y todo se quedó suspendido ante las palabras que nadie dijo. No quisimos continuar la historia, nos quedamos queriendo y nos guardamos las ganas. El tiempo, tan certero, nos volteó el reloj para que una madrugada cualquiera nos recordáramos. Volvimos a jugar al cíclope..por más instantes. Entonces volvimos a añorar escribir ese cuento que teníamos pendiente cuando el amor nos quedó corto. Volvimos a mirarnos y sacamos las ganas de nuestros bolsillos. Iniciamos de nuevo la escritura del cuerto largo, uno más lago que el amor y que le ganó al olvido.

Insomnio interminable

Puede que sea el stress o la incertidumbre. Puede ser mi inconsciente haciendo de las suyas de nuevo, pero ya va casi una semana sin poderme dormir como debiera e irme a trabajar casi en vivo..
Entonces vuelvo a mis rituales, a salirme al balcón a fumar para poder dormir sin éxito alguno, a leer para lo mismo sin que funcione.Extraño dormir, pero sé que cuando lo logre extrañaré el no dormir. Porque las contradicciones son inevitablemente encantadoras.
Han sido días difíciles, y uno continúa por ahí esperando que algo pase. No para remediarlo todo, simplemente porque ese algo puede estar ahí sin hacer mucho por que la nada cambie, y eso está bien. Sobretodo cuando no sabes qué es lo que esperas.
He de tomar tantas decisiones, cambios y cosas nuevas.. aún posponiéndolas, esperando. ¿Qué cosa? Aún no lo sé, siempre he sido pésima descifrando códigos secretos, peor los míos. Solo sé que cuando pase sabré que era lo que estaba esperando. Me pasa siempre igual.
Hoy hay insomnio otra vez. Sigo en la terraza fumando y dejándome llevar un poco.. Bordeando esas fronteras que se auto impone uno: entre el siempre y el jamás. Mientras todos duermen, dan ganas de quitarse la ropa, despertar en otro tiempo y en otra ciudad. Tener el valor para marcharse y asumir el miedo a llegar.

Escribo para que reconozcas en mis palabras, algo que fue tuyo y también mío.

 @desolado_ 

Alguien..

Alguien que..
Me recuerde por las tardes con canciones tristes.. que me escuche atentamente en ellas sin dejar de sonreír. Alguien que me tome de la mano y la bese para robar mi atención cuando nada me hace callarme. Alguien que detenga mis guerras a besos. Alguien que cuando me emborrache me lleve a casa. Alguien que se pierda conmigo en el humo, para después reencontrarnos en laberintos inventados por los dos y rescatarnos de manera mutua. Alguien que saque la espada en mis días más grises y me recuerde lo fantástico de reírse hasta el llanto cuando solo quiero llorar. Alguien que me defienda de víboras, putas, duendes malditos, religiones estúpidas y de mi orgullo infantil. Alguien que no se enoje si no me entiende, ni yo me entienda, lo maree y no me odie. Alguien que me saque la lengua y las garras cuando me lo merezca y me haga entrar en razón. Alguien cuya razón sea como la mía. Alguien que me haga callar con sus razones. Alguien que no piense que siempre estaré ahí donde me dejó, pero que tampoco dude que ahí estaré. Alguien que no me compre con regalos, sino con actos simples y cotidianos. Alguien que entienda mi manía de dedicar canciones. Alguien que quiera ser parte del soundtrack de mi vida. Alguien que quiera ser el playlist de mis audacias. Alguien que de vez en cuando decida perseguirme por todos los bares, solo para conocerme otra vez. Alguien que me mire, a quien mire y me haga temblar. Alguien que esté loco por mí , pero más que nada conmigo. Alguien más loco que yo. Alguien por quien estar loca. Alguien que si es salvaje, lo sea solo en la cama. Alguien a quien matar a besos por las mañanas. Alguien que nunca se quiera acostumbrar a mí y que me cambie los nombres cada vez que amanezca. Alguien que si mira a otra luego me guiñe un ojo y se ría de mis celos oxidados. Alguien que venga con un cigarro a la cama antes de dormir y con otro al despertar. Alguien que prefiera hacer el amor más que la guerra. Alguien que en vez de inventarme quiera vivirme. Alguien que como yo sea inefable en los errores. Alguien que sea un constante ensayo y error. Alguien imperfecto, como yo. 
Y más que nada, alguien que no tenga que perderme para darse cuenta de que ya me había encontrado.  En resúmen: alguien que se parezca a tí, pero que no sea como tú. 

Que nadie te dibuje un horizonte que no tengas ansias de alcanzar.

 @mariana_aran

"Amor inmenso y sin herida, sin historia y  a medida. Amor que no haga más preguntas, preparado a no entender. Amor que mire bien de frente, suficientemente fuerte. Amor que no busque salidas y no me cueste la vida." Miguel Bosé.

What kind of beer?

La rola de Penny Lane habla más que de una calle y por eso me encanta. Muchas veces me han preguntado que por qué es mi username y la respuesta es igual de simple que compleja. Siempre he pensado que todos somos un lugar, y muchas veces un lugar también es el estado de ánimo con el que vemos la vida. Esta canción habla de lo cotidiano, de lo que sucede en una calle cualquiera de Londres, de lo que pasa en cualquier día de la vida, del simple acto de sentarse a contemplar bajo un cielo urbano , común y corriente cómo pasa la vida con sus cotidianeidades. Ahora, depende de cómo la veamos. Eso es esta canción, la capacidad de ver más allá de lo cotidiano, transformarlo con los ojos, sentirlo y disfrutarlo. La vida no está hecha de sucesos fantásticos..la vida es aburrida, es ordinaria, es simple, es repetitiva. La vida es cotidiana. La vida pasa en una calle cualquiera en un día común y corriente de tu vida, todos los días. Y es entonces cuando todos somos como esas calles que a simple vista no son ni especiales ni maravillosas. Todos somos lo cotidiano. Pero algunos, solo unos cuantos son los que deciden ser y dejarse ver como una simple calle más y encontrar el tiempo de sentarse a contemplar una calle como la de Penny Lane, llevar la capacidad de maravillarse de lo simple en los ojos y en los oídos. Ser una gran canción.Me gusta intentar pertenecer a ese grupo de unos cuantos. Por eso me encanta, me recuerda que más allá de lo simple de las cosas está la perspectiva que yo misma decido. Ser una gran canción o una simple y cotidiana balada. Es por eso que hice mía la afirmación de ser una calle cualquiera de Londres. Aunque igual y las ganas de usarlo también tienen que ver con el personaje central de mi película favorita "Almost Famous" donde me cautivó una escena fantástica en un auto amarillo..

  "I always tell the girls never take it seriously. If you never take it seriously you never get hurt. If you never get hurt you always have fun. And if you ever get lonely, you just go to the record store and visit your friends."

Aunque al final del día eso de "no tomártelo en serio" no exista y una se vuelva en ese intento de sonreir y cambiar de tema cuando la diversión se ha convertido en un corazón roto y hay que despertar..




 Podrían ser tantas cosas, aunque hoy por hoy y desde hace mucho tiempo ya hice mía la canción de una forma u otra, aunque no logre organizar los motivos. Aunque en definitiva la hice mía de una forma cotidiana
maravillosa.

Perder el interés por uno mismo, volverse la máscara que ocupa el gesto, borrar el rostro, ofrecerse a cada sonrisa en su falsedad.

 @Frank_lozanodr