Saludos desde el 2009

                                                                its funny how time.. flies..

Reciclaje #2 Para entender a este país...

Para entender a este país tendría que mudarme a Suiza. Extrañar las enchiladas, extrañar los tacos de carnitas y llorar cuando escuche el "Son de la Negra" en una calle cualquiera en el medio de un país extraño...pensar en mi familia, en mis hermanos y en todo lo que extrañaría.
Tendría que recordar a mi abuela y lo mucho que le cagan las canciones de cantina, o lo tanto que la enfurecía que en el gabacho le preguntaran si vivía en un jacal con gallinas y que si su esposo se parecía a Pedro Infante.
Tendría que recordar la última vez que pude pasarme un alto por que nadie me veía, la última vez que me valió madre andar sin cinturón en pleno periférico sobre el límite de velocidad y le bajé a la intensidad en el primer retén a distancia. Tendría que recordar la última vez que mentí para no delatar que muchas veces soy una irresponsable.
Tendría que enamorarme del sistema educativo y preguntarme cuándo a alguien se le ocurrirá pagar por su rescate, mientras nadie me preguntó si quería pagar mi cuota sindical.
Tendría que ver el canal del Congreso y no morirme de la risa, tendría que fingir que me encanta el fútbol y todo lo que representa. Tendría que buscar la calcomanía del América más culera y pegársela a mi coche..ponerle faros de neón y conseguirme muchos discos de música grupera.
Tendría que dejar de aspirar a más en la vida.. ¿quién necesita un mejor auto? ¿una casa propia? ¿quién quiere libros que sacudan la conciencia? bastará con un buen paseo en la plaza los domingos, llenarme de hijos y prepararlos para ser el futuro: el mismo pinche futuro de hueva.
Tendría que quejarme de que nada cambia y anular mi voto. ¿Para qué votar? si todos son corruptos..¿para qué quejarse? Tendría que hacer eso y aparecer en las noticias de cualquiera de los dos monopolios televisivos y sentir que hice "la diferencia".
Tendría que sentarme a compartir mis tardes con Paty Chapoy y preocuparme por las nalgas de La Guzmán. Tendría que ver toda la programación novelera y emocionarme después de cada comercial.
Me vería obligada a conformarme con lo que mis padres me puedan dejar para vivir. Su empresa, su trabajo.. heredar su profesión por default y terminar haciendo lo que juré que nunca haría para sobrevivir: conformarme.
Tendría que dar juicios como quien reparte mentadas de madre en plena histeria. Criticarlo todo, a todos. Tendría que dejar de adoptar frases viejas y desgastadas como "Esta nación no tiene memoria". Tendría que reenviar todas las presentaciones en power point piteras que me envían sobre política sin fundamentos y mansiones del people home and Arts. Tendría que entender a Juanito y su banda tricolor..tendría que entender al padrino borracho de todas las fiestas de XV años de ésta nación.

Tendría que entender por qué nos quejamos de la corrupción de la autoridad cuando no dudaríamos ni dos segundos antes de hacer una tranza. Cuando pululan las lacras. Cuando al enjuiciarla, en nosotros mismos somos corruptos de mentes y de cerebros. En días como hoy pienso que es bastante cierto eso de que México está lleno de pobres... de pobres pendejos. Ahora vamos todos a bebernos nuestras quincenas, a comprar cosas que no podemos pagar y a gritar GOOOOOOOOL PUTOZZZZZ!

Tendría que dejar de ver.. de oir... tendría..mejor no entender y listo.

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Publicado por Janistika para  Perspectivas el 10/22/2009 12:18:00 PM

Reciclaje #1 : Ariana y cómo le arruiné un romance. Enero/2009

Mi auto viene siempre en cupo completo y Ari es mi copilota oficial. A veces es un poco inútil, pues no le gustan los enunciados imperativos y es muy respondona. Aunque la mayor parte del tiempo me consiente y me enciende mis cigarros mientras yo esquivo a los camioneros rápidos y furiosos, los camiones rescatados de película tipo "Nosotros los pobres" de carretera terror y me ayuda a fijarme del:  tope, niña, perro, toloc cruzando, zorro,  señora y tricitaxi en pueblo quieto. En realidad,Ari es un encanto. Pero si se le dice demasiado se corre con el riesgo que de plano no se le pueda mangonear a gusto. Ari no sabe en su totalidad cuánto la quiero.
Disfrutamos grabando a la señorita S.  y a  la señora A.  que  siempre van cabeceando en la parte trasera de mi  auto pues tenemos un proyecto de fin de año escolar relacionado con un largo video que incluirá sus cabeceos y mis frenones, con puras ganas de pasarme de jodona con ellas haciéndolas saludar como emperador japonés cada que tengo oportunidad. . Aunque me tienen una paciencia infinita, y en cierto modo creo que mi sentido del humor (un tanto Bully) les hace gracia. Hemos llegado al grado de crearles un ligero trauma, y casi casi van con cinta adhesiva en los párpados para no dormirse en el camino y evitar su lanzamiento como estrellas del cine casero del ocio y ganarle en popularidad hasta a lo más in del Tutubo. Erika, otra de la señoritas,  es callada, pero está en el game y ella nunca se duerme. Ari y yo, sospechamos que ella interfiere en nuestras filmaciones clandestinas de veinte para las seis am. Pero no tenemos pruebas.
Así transcurren las carreteras en un ciclo escolar, hasta que  un día no tan cotidiano en el que íbamos de regreso del trabajo como siempre sería ocasión de negarle el amor a mi amiga. Hablando un poco sobre lo sucedido en el día laboral, divagando entre críticas constructivas, destructivas y muchos "no mames", nos tocó llegar al puente de regreso donde siempre nos espera un retén de revisión de esos que ultimamente adornan la ciudad y compiten con los oxxos. Bajé la velocidad, le bajé un poco a la música y de igual forma bajé mi cristal con polarizado de un humo del uno por que respetamos mucho la ley (aunque hasta hoy no tenga licencia y siga living on the edge). Antes del pedazo de llanta que se utiliza como accidentado tope, un polícía bien armado con su pistolota (de balas) me hizo la seña de que me parara. Yo muy obediente, lo hice y nos miró a todas de reojo inclinando la cabeza. Y entonces, como si hubiera compartido mi lunch con él todos los recreos de mi primaria me dijo: - "Pasen, Barbies" - Habrá visto mi cara de WTF?!!!! y no pude evitar cagarme de la risa en su jeta y responderle: - AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJA SALEEE GRAAAAAAAACIAS JAAAAAJAJAJAAAAAJAJAJAJ (ahogándome) - . Ari, semi histérica me preguntó -¿Qué dijoooOOOOO el wey?!!!- Que Barbies! jajajajjaa no mames, que BARBIES jajaja nos dijo BARBIES que cagado - le respondí sin dejar de reirme- Aida en tono ofendido: ¿No nos habrá dicho pasen damas y nosotros escuchamos mal? Aunque creo que si...sí dijo pasen Barbies..¿qué le pasa?. 
Mientras estábamos entre qué dijo y qué no dijo el amable poli, mi amiga Ariana estaba meditativa y ensimismada, callada como nunca; hasta que, sin que pasara mucho rato gritó: -¡REGRESA! Quiero su teléfono, ¿qué tal si es el hombre de mi vida?..regresa chaba dale, no me niegues la felicidad..eso necesito, un hombre que me diga Barbie todos los días- Jaja No mames, ya es tarde..te prometo que mañana yo misma se lo pido para tí - le dije siguiéndole su astuta necedad - ¿Y si no está? ¿Y si lo cambian? Weeey...dale regresa por faaaaa. - ¡Que no! Mañana se lo pedimos, te lo prometo necia.

Han pasado más de dos semanas desde el suceso.Hemos pasado por el mísmo lugar todos los días y el poli no ha vuelto a estar. Cada vez que pasamos, Ari me mira con recelo, tantito odio  y me recuerda que por mi culpa, por no querer regresar, tal vez jamás vuelva a encontrarse con el amable y guapo (LOL) caballero de armadura anti-balas que pudo haber sido el padre de sus hijos.

- Eres una cabrona, no quisiste regresar..¿no te sientes mal bitch?- me dijo a la menor provocación al pasar por el lugar de nuevo -
- Amiga, perdóname, de verdad..,no pensé que se fuera en serio . - le respondí haciéndole pucheros tristísimos -
- Está bien, te perdono.. -me dijo con resignación-  te perdono pinche Barbie mamona...-
- LOL Chinga tu madre necia.. -  Le dije riéndome hasta salir del mentado periférico..-

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Publicado por Janistika para  Perspectivas, si te ví ni me acuerdo. el 1/12/2009 04:30:00 PM

Quien fuera..

Tengo ganas de escribirte un cuento con ventajas. Con algunas que me pueda inventar y con otras que tú le pongas. Un cuento con la ventaja principal de que cuando creas estar llegando al final, no se termine, sino que comience nuevamente por más de  la mitad para agarrar el rumbo que quieras.  Aunque ya hayan pasado más de siete años y menos de ocho.  Un cuento con giros inesperados que te hagan no querer parar de leer. Que retome la historia de un final de ultra miarda que hace tiempo le dí..
Un cuento tan tuyo que esté lleno de delirios y sueños. De música y viajes.. de citas y de frases que atesores.  De muchos  hasta luegos y hasta siempres. De ningún nunca más.
Quisiera que pudieras quedarte quieto mientras lo escribo, que no te movieras..que me dejaras verte,  que me tuvieras la confianza de inventarte un rumbo y supieras que no terminaré de escribirlo con una tragedia como las que ya conocemos, porque odiamos esas historias. Nos tienen hartos.
Quisiera que me confiaras el cuento que quiero escribirte, que tuvieras la certeza de que encerrado en la posibilidad de nunca acabarse, pudiera recomenzar siempre, con los dos como testigos y narradores de nuestra historia. Nosotros, desencantados y hasta cierto punto ya felices pero nunca conformes con la nada.
Me encantaría que me tuvieras esa confianza, esa paciencia y esas ganas de escucharme leértelo cuando lo termine. Eso que perdí hace tiempo..
Quién fuera la fortuna de verte sonreír o cagarte de la risa al final de escucharlo y platicar al respecto por horas.. hasta que esta vez sí me las cobres. Carísimas.
Voy a quedarme quieta mientras deduces si lo quieres o si me marcho. Es una pena que tal vez no sepas que eres un encanto al que me cuesta aún renunciar a pesar de tanto. Más allá de lo que se pudiera pensar.. esto quizás no es nada romántico. No te quiero para que me hagas cantar de amor, ni para que me pongas por fin a cocinar. A estas alturas, ya me cuesta cada vez más hacer cuentos imaginarios,  a estas alturas te quiero para una enorme complicidad.. deberías considerarlo.
Aunque sé que ser la excepción tal vez no esté en tus planes y te horrorices  solo de pensar en la posibilidad quedar atrapado en mis absurdos. Déjame escribirte un cuento con ventajas, prometo que esta vez ni me borro ni me largo.
Mi cuento con ventajas está lleno de las frases con las que a veces hablo: de esas en donde se entiende nada  y donde digo mucho.

Tú sabes quién eres, y si no... la nada nos ganó. Y yo que tenía tantas ganas de retomar ese cuento sin final...

Waking life 2.0

No puedo moverme, me cuesta respirar. El dolor es tan intenso que siento que no puedo pensar. Más allá del dolor, me invade el miedo  y no sé qué hacer, si moverme o quedarme quieta. Se siente como si todos los demonios que sé que aún me guardo dentro quisieran salir de mi vientre.. como si me patearan con violencia y me quisieran llevar con ellos a no sé dónde, jalándome por los intestinos. Aún así me levanto de la cama y trato de justificar el dolor con mi angustia de una noche anterior en la que mi hija de cuatro patas se desvanecía en mis brazos tras vomitar verde radioactivo por todo el cuarto durante toda la noche y me tuvo en vilo sentada con ella en el piso esforzándome para hacerle beber su suero. Sí, eso es.. me dí un tirón..no pasa nada. Con una pastilla lo calmo, somos super héroes.. todo lo superamos. Nah, somos super estúpidas. Esa mañana mi perra ya movía la cola y se había salvado .. a mí me llevaba el averno.
Por culpa de mi maldito sentido de responsabilidad y nula humanidad laboral..me fui así a trabajar, como si fuera a salvar al mundo, como una mártir más de la mentada reforma pero en vivo, en directo y a todo dolor.  Aguanté  dos días completos así, como una campeona mega estúpida, solo me dolía cuando caminaba y cuando alguien me preguntaba si estaba bien sentía que en cualquier momento me ahogaría en un océano de mis propias lágrimas. Pinche cobarde, pensaba de mí misma.. aguanta vara, que no te vean llorar.. ¿por qué siempre castigamos a quien se supondría debemos amar más? ...
El médico me recetó inmovilidad mínimo por dos semanas..  - Es un tirón, una distensión - aseguraba y el dolor infernal cesaba tres días para  luego volver como un boomerang .. como los recuerdos que uno quiere olvidar y siempre regresan para fastidiarte. Mi mente catastrófica se autodiagnosticaba todas las enfermedades terminales que aparecían buscando mis síntomas en google. Estaba a mi límite.. a mi máximo, algo peor me iba a pasar. Lo sabía.
Después de dos semanas de completo hartazgo e inmovilidad regresé al trabajo.. todo bien y dos días  sucedieron sin pena ni gloria .. cuando un día volvió, peor que nunca, más fuerte y más despiadado. Me quebraba en los rincones, sentía algo que imagino podría sentirse como una iniciación para cualquier banda pesada. No pude más, grité  .. lloré  e intenté pedir misericordia  pero, ¿a quién? ..eso de no tener dioses a veces es una verdadera incomodidad.
Me vi en urgencias con el catéter en el brazo, el suero y pensando "me van a operar..ya me cargó todo el conjunto de wapayasos del averno" ya me vi sin apéndice.. sin vesícula, sin estómago.. sin paz.  Y mientras paseaba en silla de ruedas sollozando por los pasillos del hospital pensaba que no he amado lo suficiente para morir, que no he visto tres series que me recomendaron.. que aún no he visto a Tears For Fears en vivo y que aún no he ido a mi mejor concierto..  No sé qué me dolía más, si el estómago o todo eso.
Los médicos me hicieron análisis de todo.. rayos-x ..ultrasonido.. cinco tubos de sangre..- No tiene nada- decían.
- No hay piedras, la vesícula está bien, no hay apendicitis.. no hay banda, no hay orquesta... probablemente tengas colitis- Y yo lloraba y lloraba como Magdalena, entre aliviada pero aún en ese pésimo lugar del dolor inexplicable.
Me dieron pastillas y me mandaron a mi casa.. - Pero aún me duele .. mucho -   le dije  al médico con fervor y súplica como mi mamá cuando le reza a sus santos.. - Claro, por eso te estoy dando este medicamento.. se te pasará, tal vez es colitis - Un logro más de mi profesión: tener servicios médicos que te llenan de incertidumbre  y  que te hacen desear con entusiasmo que  el suicidio asistido sea legal  en un futuro. Me caigo al mar.
El dolor cesó unos días más.. con el riesgo de que todo lo que coma me de dolor le agarré un miedo absurdo a la comida, al stress y seguí trabajando así porque soy una terca y  esperando  una cita pendientes para lo mismo que en algún momento distante de este siglo tendré en el sistema de salud que pago cada quincena por obligación.  Lo bueno es que contamos con clínicas de primera que se mantienen con mis impuestos y mis cuotas, si claro por supuesto que no.
Esperando a la vuelta de la esquina y pendiente el dolor seguía ahí.. vigilando a algún movimiento, a cualquier cosa para volver.. ahora ya no solo sino de la mano con una angustia que jamás había sentido.. un llanto  que me asfixiaba y no me dejaba pensar más que en cosas catastróficas. Ya estaba harta, cansada de estar así.. no podía más.
Me recomendaron a un Doctor House.. estaba muy desesperada y fui a verlo. En una clínica particular, por supuesto. Le conté mi larga historia aún sumergida en esta cosa tan fea de la angustia, me dijo que se habían saltado un sinfín de exámenes para saber si no era otra cosa. Me hizo todos los otros exámenes. Me tranquilizó .. me hizo ver que mi viacrucis previo de casi un mes y medio había sido una completa equivocación.
Después de mis análisis me dijo: es LUPUS .. nah, no es cierto, solo quería darle un tono de Gregory House, pésimo chiste, lo sé. Me dijo que es un virus tratable con antibióticos junto con una anemia terrible.. tratable también. Al momento del tratamiento los dolores han ido retirándose junto con la señor angustia terrible y siento que vuelvo de nuevo a ser yo. Y más que nada poco a poco me regresa la paz.. Aunque aún me falta una cita más en el sistema de salud que casi me deja varada en la orilla del abismo, no quisiera cantar victoria. Aún así siento que desperté a la vida otra vez. Como aquella vez en el 2003. Algunos nos quedamos sin dioses, pero en la vida siempre encontramos médicos sin santos en sus consultorios.
Me guardo dos compases de alivio..por ahora. Mañana ya veré.

Me verás volver..

Volví. Creo. O al menos eso intento.
He hecho un viaje corto por mis viejas letras y sospecho que me encontré otra vez. Últimamente me estoy encontrando en  muchos lugares que daba por perdidos o donde me daban por pérdida. O por perdida, por qué no si también aplica. Aquí todo aplica.
 A veces solo te despiertas y sientes que tienes que volver a algo.. a alguien, y cuando descubres que es a ti,suspiras y te estiras de brazos para ponerte más cómodo. -Sí, aquí es- te dices para estar seguro y sentirte en casa.
 Pareciera que como en uno de mis cuentos favoritos: "La Mancha de tinta" de Miguel Ángel Vargas, mis letras se apretaban entre ellas con ganas de salir a jugar desde hacía un buen rato pero yo no las dejaba. ¿Por qué? No lo sé.. quizás lo sepa ahora que salgan.
Este blog por mucho tiempo perdió el anonimato.. comenzó sin querer a llegar a zonas demasiado públicas para mis sentimientos y me guardé. Eso o la vida me tuvo demasiado revuelta como para ordenar las palabras y se quedaron como manchas de tinta, esperando .. desesperadas.
Volveré  a ver qué pasa.. a ver qué palabras  se animan a formar frases y salir a jugar antes de que se me acabe el recreo..
Porque volver y que mis letras sigan aquí esperándome, ya es ganancia.


Gracias Chabela, no encuentro un himno mejor que este a mi existencialismo.

Take me back, Fleetwood Mac.

Estoy tirada en el piso del cuarto de mi tío. Tengo sus audífonos de Jacobo Zabludosky de los early ochentas a todo volumen y en su tocadiscos gira  Fleetwood Mac. Tengo 9 años y muevo mis pies a ritmo de "Seven Wonders". Me imagino bailando y viviendo para siempre dentro de la portada del disco "Tango in the night". Así recuerdo mi niñez.
 La puerta de la recámara de mi tío está cerrada y estoy casi oculta entre el stéreo y su librero. Su cuarto entero huele a discos de vinyl y a libros viejos. Acaba de regresar a pasar las vacaciones de la UAM y estará fuera por mil horas visitando a sus amigos. A mis nueve años ya  soy una pequeña ninja stalker y siempre sé dónde estará, para así tener acceso preciso a sus horarios lejos de su máquina de disccos. La gloria.
Por no dejar de escuchar a todo volumen me limito a un disco por tarde. Así que esta tarde me regreso por completo a ese momento. A cuando mi vida era tan simple como escuchar música a escondidas. Tan simple como escoger una canción y quedarse a vivir ahí.

De clima maravilla..

Llevo más de media hora inmóvil. En mi ventana un color azul oscuro al borde del gris y el viento húmedo me hace caricias. Después de varios días de haber deambulado por la vida diaria como quien cruza el desierto para alcanzar el sueño americano, el clima de hoy y de este día es una maravilla. De 41  a 24 grados,  con todo lo inverosímil que puede ser usar un saco en mayo y morirse de calor en diciembre. Ya deberíamos estar acostumbrados. El clima está loco, el clima tal vez es mujer o un hombre indeciso.
Sigo aquí, en mi cama sin querer moverme y con mi libro de relatos macabros que no quiero terminar de leer. No quiero conectarme con el mundo, quiero que la tarde me pase encima, que la lluvia venga a visitarme a mi ventana y quizás más tarde salir al jardín a mojarme los pies. Eso si logro incorporarme de este silencio que sólo se interrumpe por una leve llovizna. Amo este clima. Lo amo más que las tardes de sol. Lo amo porque está lleno de nostalgia. Lo amo por errático y accidentado, por inesperado y porque abraza la tarde que nadie pensaba que sería tal cual es.

Soundtrack para esta tarde: http://youtu.be/-7hiKTKUa9I

Raining in Tizimín..

Perdóname blog mío, te he abandonado.. y en esta tarde lluviosa la voz rasposa del vocalista de Counting Crows me trajo a la memoria una anécdota de desesperación que me encantaría evocar para guardarla por aquí, para disfrutarla un poco más a la distancia o para bien hacer cumplir aquella frase que siempre me gusta lanzar al aire como si funcionaran los hechizos cuando me encuentro en situaciones escabrosas: "después me voy a reir de todo ésto" y pues.. a reírse pues.

   Era el 2007, ya hace un buen rato. Por cosas de trabajo me tuve que ir de mi cómoda ciudad y comenzar a trotar por el interior lejano del estado. Conocer lo que significa una letrina y demás cosas que los aventureros buscan por emoción y entusiasmo propio. Tuve que saber que no me gustaban hasta que las conocí.  Tenía de jefe a un súper ogro. Un tipo bastante neurótico que se encargaba de sembrar terror entre quienes a bien debiéramos seguir sus instrucciones como máxima autoridad muy a ojo pequeño al estilo de la época donde la sumisión estaba bien vista. En resumen, un tipo nefasto con quién más de una vez me hice de palabras al querer levantarme la voz y aporrearme la mesa como si por acta matrimonial y no laboral, hubiera decidido aguantarle la neurosis..
  De un municipio medio lejano del muy lejano en el que yo me encontraba, el tipo me citó en su oficina que se encontraba en la ya "cosmopolita" ciudad de Tizimín. A última hora, a ultimátum, o como acertadamente diría mi abuela: "a la puras ganas de joder"
  Tardaba alrededor de dos horas para salir de mi comunidad y para llegar a Tizimín era una hora y media más..  Recuerdo que llovía mucho y la cita era al día siguiente a las 7:00  (si vamos a joder, hagámoslo bien) de la mañana. Por miedo de fallar  puntual a la nefasta cita, decidí irme la tarde anterior sin hacer cuentas de horario como si viajara a Europa. Es decir, no tomé en cuenta el jet lag económico ni mucho menos el emocional.
   Llegué "tardísimo" a Tizimín ocho de la noche, calles vacías, ciudad fantasma bajo la lluvia.. después de casi casi dos burros, tres carretas y dos camiones. Hábil como soy, tenía en cuenta que encontraría un cajero.. pero, para mi mala suerte no fue así. Dos no servían y.. dos no servían y se acabó te jodiste porque en ese tiempo solo habían DOS cajeros en esa ciudad.. Pero  ay, por favor..en el hotel puedo  pagar con la tarjeta sin problema.  Wake up you idiot: En el hotel de alguna ciudad normal, no en la dimensión desconocida. Fuck.
  Después de lloriquearle sin éxito a la dueña del hotel: que si mañana lo saco del cajero, que si le llamo a mi papá para que me lo envíe por estafeta, que si envío a mis monos voladores por el dinero y me lo traen en dos horas, que si me lo manda mi hermana por e-mail.. nada, no la convencí.  Imagine a cualquier extranjero enterándose de que "no pues en este hotel no se aceptan tarjetas, puro cash.. y en este y en todos es lo mismo! "  Bien por promover el turismo con esa disposición vanguardista, tizimileños from hell. Bueno, era el 2007.. hace años luz. Espero que eso haya cambiado, en serio. Y si no ha cambiado no me lo digan, esas cosas me deprimen.
   ¿Dónde más puedo pagar con mi tarjeta? Pues claro, en el súper San Francisco de Asís Delorean Back in time, único súper grande en ese entonces, hoy en día no sé porque no he vuelto, ni volveré. Le guardo rencor profundo a ciertas ciudades.  Averiguo y que sí se podía pagar con tarjeta y pienso: ¡Perfecto! Ahora mismo le pido a cualquier persona amable y hospitalaria de este pintoresco lugar sin cajeros y claro que me van a entender y por supuesto que me van a ayudar..  Inocente, tonta, ilusa...absurda.
   Nunca olvidaré lo que me dijo esa primera tierna señora de aproximadamente unos 80 años o más... ¿Lo vas a usar para drogas? ¿Te robaste la tarjeta, verdad? .... y yo ..  no señora, ¿cómo cree?, soy maestra  vivo en Mérida - Estás muy alta, no pareces yucateca- (¡eso me dijoooo! ¡a mí que soy mas yucateca que los PIBES!) pero es que no hay cajeros necesito donde dormir por favor le pago su súper y me da su efectivo porque en el hotel no me aceptan tarjeta bla, bla bla..  Y un rotundo: NO.
  Bueno, está bien.. (pensé para consolarme) es una señora mayor, prejuiciosa, dulce y tierna por fuera pero cruel y despiadada por dentro como Maléfica.  Pero la historia se repitió.. no una ni dos, sino CUATRO VECES más.  Me dijeron de todo.. y hasta cuando un viejo asqueroso me insinuó que si necesitaba "una cama donde dormir" pues él vivía muy cerca, como buena mujer en apuros, hice lo que todas hacemos cuando tenemos veinte y pico de años al sentirnos desesperadas : Me senté en la puerta del San Francisco de Asís a llorar como pendeja.
   Pero la lección de vida no había acabado conmigo. Una chica de aproximadamente unos quince años se me acercó al verme llorando y se puso a escuchar mi trágica historia de problemas del cuarto mundo y yo le conté todo entre sollozos y mocos. - Si quieres le puedo decir al padre que te deje dormir en el atrio de la Iglesia-, me dijo con tono inocente .. y  entonces  fue cuando el pánico se apoderó de mí por completo y mis sollozos se convirtieron en un amargo llanto desesperado.
  Y  entonces sucedió, como diría Kevin Arnold en The Wonder Years. Un chavo ruco canadiense que paseaba por ahí se acercó a nosotras y con un atropellado español me preguntó - ¿Qué tiene estar bien usted muchacha? ¿Necesitar ayuda? - ¡Yes sir please help me!- Le expliqué todo mi drama para que antes de terminar me dijera que no había problema, que pagara su súper y con mucho gusto me daba el efectivo, faltaba más. Tan fácil. Piece of cake, he said. In your face maldito Tizimín.
  Asistí a mi cita puntual al día siguiente y fue la última vez que tuve la desagradable necesidad de soportar las histerias de mi nefasto jefe como bonus track del disco. Me largué de Tizimín maldiciendo sus cajeros y la facilidad con la que uno se ahoga en la lluvia de una ciudad ajena. Me llevé en mi corazón para siempre a aquel chavo ruco canadiense que se compadeció de mí y jamás regresé a esa ciudad. Ni regresaré. Porque como ya dije, hay ciudades que se ganan el odio despiadado de uno, pero esa en especial a la que jamás le perdonaré haberme dejado casi a merced de dormir en el atrio de una iglesia y lo que es peor donde seguramente habían sacerdotes.

Te odio Tizimín, ojalá te mueras.

Bukowski ‏@Bukowski22 Oct

"Todo el mundo tiene un plan hasta que le parten la boca."

Pequeños globos de colores..

En un mundo en donde la honestidad está devaluada.. donde lo que no es alegre y positivo incomoda porque es "nefasto", es desagradable o preferible evitarse la molestia. Donde la mayoría decide mirar hacia otro lado, guardárselo. Y ahí en ese jardín alegre de la hipocresía, de pronto uno se encuentra con canciones hechas desde el fondo del abismo.. y esa es la magia en la que en verdad creo: esa que te permite verte en el abismo ajeno, tan distinto tal vez, pero tan profundo como en el que muchas veces atravesamos como cuidándonos de no mirarlo de frente. Así me llegó esta canción que con la  frase "ya sé que no crees en la magia" acompañada de todo lo que le sigue, me pudo poner el sentimiento en tono sensible..
El que tenga oídos que oiga.. el que tenga un abismo, que la disfrute:

 

Lo que dice el autor sobre el sentido de la maravillosa letra de esta canción, es revelador:

 "I came back to life out front in an ambulance. The song is a prayer of sorts, I suppose. It’s a plea. For mercy, for salvation from myself, for Lori. I wanted saving but didn’t want help. I wanted death, but didn’t want to die. In the end, I got a life I ought not to be living; one I don’t deserve. One I’ve seen stolen from too many people stuck at that intersection; those crossroads. Better people than me." Entrevista completa a John Murry. 

Yo volví a nacer también frente a una ambulancia, y a veces extraño ese sentimiento de querer la muerte pero sin querer morirse, a veces..A veces también las drogas duras, son personas. O canciones.

Me gusta..

Me gusta ver fumar a la gente, los despeinados y los desconocidos. La gente que sonríe cuando no sabe qué decir. Dormirme temprano y despertarme tarde. El vaso sudado del café frappé. Los libros que muerden. Leer antes de dormir e imaginar que los autores que leo gritan mi nombre desde sus libros cuando los cierro para que no me tarde en volver. Dormir con las ventanas abiertas cuando es de noche y llueve. Me gusta el olor a lluvia y a libro nuevo, desearía un perfume de eso. Mojarme los pies y mojarme en la lluvia. Cantar en los altos, fuerte. Jugar con mi cabello cuando algo me da nervio. Ver a los ojos sin proponérmelo. Hacer cualquier cosa por primera vez. Hablar con alguien por horas, sin sentir las horas. Me gustan las preguntas mucho más que las respuestas. La ropa roja. Los caballeros que le encienden los cigarros a las damas y te sonríen. Me gusta reír hasta que me duelan las costillas, reír hasta llorar, reír hasta no poder reír más.  Me gusta el sarcasmo. Me gusta todo lo cínicamente cursi. Me gusta el humor negro y la decadencia moral, la disfruto. Me gustan las películas que me hacen pensar, las que son poemas visuales y las que me recomiendan porque saben que me van a encantar. Me gusta la gente que te cede el paso en medio del tráfico en hora pico y que además te sonríe cuando te deja pasar. Me gustan todos los que usan sus direccionales antes de doblar. Me gusta la gente que no siempre está feliz y que es feliz cuando se queja, porque yo también soy feliz quejándome. Me gustan las personas que cuando tienen a alguien en frente y suena su celular prefieren no contestar. Me gustan las flores amarillas. Hacer listas de canciones para situaciones específicas como: " canciones para apagar al mundo". Me gustan quienes cuando se alejan de tu vida, saben cómo volver. Me gustan las cartas de amor escritas a mano, las calcomanías con blasfemias, los mazapanes y la música de los 80s. Me gusta David Lynch y quisiera vivir en alguna de sus películas. Me gusta escuchar música a oscuras. Me gusta la idea de enamorarme de alguien solo con ver su playlist. Me gusta el cine y todo lo que implica que me guste. Me gustan los que te invitan a salir y te llevan al mar. Me gustan quienes te llaman de un concierto y te ponen una canción que saben que te va a encantar solo porque les gustaría que estuvieras ahí.  Me gusta caminar con mis perras y ver cómo sonríen cuando corren, me gusta la pequeña fiesta que me organizan cuando llego a casa todos los días, aún cuando solo salí por dos minutos.  Me gustan las llamadas de larga distancia, las fotos de cuando aún se revelaban las fotos y bailar como sí nadie me viera. Me gusta la gente que cuando le preguntas ¿cómo estás? te contesta con la verdad. Me gusta besar de pie y  que cuando me pregunten sí me quiero unir al redondeo en el oxeo y diga que no, sienta bonito. Me gusta lo políticamente incorrecto, caminar de noche, ver pasar a la gente, inventarles historias. Fumar en la cama antes de dormir mientras leo, que me regalen libros y hablar de ellos. Me gusta escribir una nota y guardarla en todos los libros que me han regalado poniendo dónde, cuándo y lo bonito que sentí. Me gusta  el mar,  la playa y compartir silencios. Me gusta que alguien me cuente lo que le gusta, comparar gustos, tener gustos nuevos y  despertarme feliz.  Me gustan quienes cuando hablan de alguna pasión  se les iluminan los ojos. Me gustan las canciones tristes para sentirse mejor y todas las canciones con la voz de Gustavo Cerati. Me gusta todo lo que logra conmover hasta el llanto. Me gusta que sentir sea un gusto irreversible que va de la mano como todo aquello que se vive, se guarda en la memoria  y que está ahí esperando silenciosamente a que uno quiera darse el gusto de volver a sentir..y gustar, gustar de todo y más.